ESCUELA PARA PADRES – Mi Cumbre

 He hablado con el Párroco de la Iglesia donde asisto a Misa, para comentarle la forma tan rara que tiene algunos feligreses durante la celebración de la Misa.

El Párroco me ha pedido que le envíe una nota con mis observaciones, para en su caso, predicar sobre éllas y publicarlas en el Boletín semanal.

Estos son los principales conceptos que debiéramos recordar para mantener un comportamiento en la Iglesia, acorde con la importancia de las Celebraciones a las que asistimos.

No he entrado en el cumplimiento de las normas religiosas, ni litúrgicas, pues éso les corresponde decirlo a los sacerdotes.

No llegues tarde a la celebración. La puntualidad es una demostración de respeto.

Si no puedes llegara a la hora señalada, haz los arreglos para llegar antes.

Si llegas tarde, mantente en la parte de atrás, sin pasar a los bancos, para no distraer y molestar a los que han llegado antes. Hazlo solamente, aprovechando los cambios en las fases litúrgicas.

Al llegar, procura sentarte en la parte central del banco para que los que vayan llegando, puedan sentarse en los extremos, así molestarán lo menos posible.

Si la iglesia está muy concurrida, no ocupes un sitio dejando bolsos o los libros sobre el banco. Ese sitio lo puede ocupar otra persona.

No salgas hasta que se termine la Celebración. La procesión de salida también forma parte de la liturgia.

No salgas hasta que no haya terminado de salir la comitiva con el Sacerdote que ha celebrado la Santa Misa.

No saldrás hasta que haya terminado de cantar el coro o haya terminado la música.

No asistas mal presentado. Nuestra imagen honra a quien honra merece.

Es la entrevista mas importante de la semana.

El pudor y la decencia deben impedirte ir con escotes, minifaldas, ropas insinuantes, ni exageradas, para no distraer ni provocar a los asistentes.

No es una excursión, por lo que no deberás ir con pantalones cortos. Si tienes pensado ir a otro sitio después de la Santa Misa, vete a casa a cambiarte y si éso no es posible, quédate discretamente atrás.

No lleves los labios pintados si vas a Comulgar, pues puedes dejar marcas en el Cáliz y en los dedos del que te da la Sagrada Comunión.

No comas durante la celebración. Distraes del objetivo, máxime si se va a Comulgar.

No comas chicle, caramelos, etc. ni des a los niños aperitivos para que se entretengan.

No hagas nada que no sea atender con mucha devoción a la Sagrada Misa. Es el momento mas solemne de la semana.

No reces el Santo Rosario durante la Celebración. Deberás hacerlo antes o después.

No escribas, pues también distraes la atención, aunque sean cosas relacionadas con la homilía o la Celebración.  Espera a hacerlo a la salida.

No leas libros de meditación, también distraen de la Celebración.

No permitas que los niños alboroten o distraigan a otras personas. La buena educación principalmente, se demuestra en los sitios importantes

Si no les puedes convencer a los niños de que estén atentos, deberás llevarles al sitio designado para éllos o ponerte en la parte de atrás.

No des a los niños juguetes o lecturas ajenas a su educación religiosa, para que se distraigan de la Celebración. Deberás convencerles de la importancia del acto para que estén atentos.

No permitirás que los niños pongan los pies sobre los bancos, ni sobre los reclinatorios.

No charles con otros dentro de la Iglesia. Además distraerás a los que les hablas y a los que estén cerca.

Ni antes, ni durante, ni después de la Celebración. La Iglesia es un lugar sagrado y no es un lugar de tertulias.

No tengas posturas inapropiadas durante la Celebración. La imagen que proyectes puede servir para distraer a otros, o si es buena le reforzará su piedad. Debes dar ejemplo con tu actitud.

No pongas los pies sobre los reclinatorios aunque estén subidos.

No te sientes con las piernas debajo del cuerpo, como si estuvieras viendo la televisión.

No cruces las piernas cuando estés sentado, como en los cafés.

Cuando estés de pie, sentado o de rodillas, mantén una postura respetuosa.

No estés abrazado con tu familiar o amigo, ni con la mano le acaricies la espalda, aunque algunos crean que es una señal de cariño.

No te arrodilles sin hacerlo despacio, completamente y con devoción.

Con la rodilla derecha hasta tocar el suelo cuando estés delante del Sagrario.

Con las dos rodillas hasta tocar el suelo e inclinando la cabeza cuando está expuesto el Santísimo Sacramento en el altar o en el Sagrario.

Si no esta el Santísimo en el Altar Mayor, no te arrodilles delante del altar, haz solamente una inclinación de cabeza al pasar delante y al entrar o salir de los bancos.

Aunque no haya reclinatorio, arrodíllate en el momento de la Consagración y cuando el Sacerdote presente la Comunión a todos los fieles. Estas ante Dios, tu Padre Supremo.

No te santigües o persignes sin hacerlo despacio, completamente y con devoción, diciendo las palabras correspondientes, no solo los signos. Los signos religiosos haciendo garabatos son ridículos y demuestran un desprecio por las cosas trascendentes.

Santiguarse desde la frente hasta el pecho y del hombro izquierdo hasta el derecho rezando la oración que conlleva.

Persignarse con la primera Cruz en la frente, la segunda en la boca y la tercera en el pecho, rezando la oración que conlleva.

Conclusión: La iglesia es el sitio más importante, de todos a los que acudimos y comportarse bien allí, es una obligación que todos debemos cumplir. Debemos darle el realce que se merece por derecho propio. Cada uno debe portarse en hacer las cosas lo mejor posible. Aunque estos comentarios sean mi punto de vista personal, todos deberíamos hacer un esfuerzo para ser un ejemplo perfecto ante los demás.

Si tienes alguna sugerencia no deje de escribirme a francisco@micumbre.com

• ¿Por que algunas personas se sienten satisfechas, contando los sufrimientos que les aquejan, bien sean de orden familiar, físicos, emocionales o económicos? ¿Quieren producir lastima hacia su persona?
• ¿Por que algunas personas se sienten satisfechas, al divulgar a los cuatro vientos su vida pasada, transcurrida por malos caminos, conductas erróneas y malas acciones? ¿Creen que éso les redime de sus errores pasados?
• ¿No se dan cuenta que con su vanidad para ellos gratificante, están produciendo escándalo sobre sus familiares directos?

Orgullo negativo. Cuando las personas se recrean en contar las penas que sufren, por los sufrimientos que padecen, suele ser producto de un acto de soberbia, mezclada con masoquismo, que sirve para autoflajelarse ante los demás y así producir compasión entre los que lo escuchan.

También para demostrar que se es más que nadie, al tener la valentía, de hacer ver las muchas maldades que tiene que soportar..Sienten el orgullo en su aspecto negativo, de poder contar lo mal que hicieron las cosas, lo mal que les trataron los demás y lo desgraciados que han sido y son.

Recrearse en situaciones dañinas propias o ajenas, buscando el beneplácito de los que las escuchan, solamente demuestra una debilidad mental, que la mayoría de las veces, es para ocultar algunas heridas que están sin sanar y que no tienen voluntad de arreglar.

Testimonio público de malas conductas anteriores. Una de las cosas que está muy de moda entre algunos nuevos conversos a la religión y que a la misma vez, está muy fomentada por algunos lideres religiosos, principalmente de las sectas protestantes, es conseguir que las personas ofrezcan testimonios de sus tortuosas vidas pasadas.

No se puede arreglar ninguna situación actual, propia ni ajena, a base de dar testimonios de malas conductas anteriores, ni de sentirse orgullosos de las cosas malas que han pasado, aunque ya hayan sido enmendadas. Las personas que escuchan, necesitan que les hablen de prevención y de las soluciones eficaces que se hayan encontrado, para evitar las malas situaciones y la forma de cómo han salido de éllas.

Los Sacerdotes y los consejeros profesionales pueden ayudar a encontrar las soluciones correctas a los remordimientos, en vez de pregonar las cosas mal hechas anteriormente.

Algunos lideres, siempre encuentran personas dispuestas a contar, con todo lujo de detalles, lo malas que han sido anteriormente. A estas personas les convencen fácilmente de que un testimonio de arrepentimiento, servirá para que otros tomen la decisión de salirse de la mala vida que llevan y que se vean como los fariseos, satisfechos de no haber sido tan malos en el pasado, además que piensen en las dificultades que otros han pasado para salir de la mala vida llevada.

Los que ofrecen el testimonio sienten como el cumplimiento de una penitencia, que aunque nadie se la ha impuesto, ellos se fustigan como compensación por sus errores anteriores. También les crea un recordatorio continuo de su vida anterior, que les impide romper con las acciones malas del pasado.

Es muy difícil convencer a los nuevos conversos a la religión, que los testimonios de los errores cometidos en el pasado, no son beneficiosos para nadie y que incluso son perjudiciales para las personas que los comentan y para los que viven en su entorno. Ese minuto de gloria al contarlo públicamente, puede clasificarse como un acto de soberbia, uno de los siete pecados capitales que la Iglesia Católica condena mas fuertemente.

En la religión Católica existe el Sacramento de la Confesión, donde cumpliendo los requisitos establecidos, se perdonan y borran todas las faltas cometidas, gracias a la misericordia de Dios.

También puede consultarse con un profesional de la salud para obtener sus consejos, que siempre ofrecen el mas absoluto silencio sobre lo escuchado.

Escándalo. Estos testimonios públicos, suelen tener muy malas consecuencias, para la fama de las personas que los divulgan, incluso ponen en guardia a terceros, sobre las posibilidades de encomendarles empleos o tareas, las cuales podrían suponer algún riesgo de recaída.

Inclusive estos testimonios, lanzados públicamente, hieren a los componentes de la familia inocentes, como son los hijos, esposos, padres, hermanos, etc., que no tenían por que ser señalados por cosas, que antes del testimonio nadie conocía.

¿Por que los hijos o la esposa/o van a tener que aguantar los crueles comentarios de terceros, cuando salga a la luz pública la vida pasada de los familiares que mas quieren? ¿Cómo van a solucionar el trauma que les supone, enterarse de que el esposo/a, madre o padre han llevado una vida licenciosa?

La fama de cada persona, como la calumnia, es como las plumas de una almohada que si se avientan, es muy difícil de reunir nuevamente a todas.

La mayoría de las veces, ofrecer públicamente un testimonio negativo de la vida pasada, tiene mas inconvenientes que ventajas, aunque sea un deshago de la persona que lo ofrece y mucho peor, si está lleno de un mal entendido orgullo personal.

Si tienen alguna sugerencia no dejen de escribirme a francisco@micumbre.com

Estimados amigos:

Les he copiado los comentarios que he recibido hasta hoy. He quietado el nombre de los remitentes para mantener el anonimato.

Pido disculpas a todos los que les ha llegado un correo con direcciones de otras personas. Nunca se deben enviar de forma visible las listas de los destinatarios de los correos, para éso está el Bcc.Con los que me escriben, siempre he sido un «predicador» de esa etiqueta de comportamiento, pero me ha fallado el japonés que tienen todas las computadoras en el interior. Haré todo lo posible para que no vuelva a ocurrir.

Por cuanto a estos padres, si el descontrol del adolescente ha llegado al grado donde la convivencia entre los padres y el hijo es imposible, éstos deberían acudir a ALANON o a AA y aprender sobre la co-dependencia. Es obvio que su conducta solamente empodera al hijo y ellos son co-dependientes. Mandarlo a boot camp no es mala idea (por cierto, mientras sea menor de edad, lo pueden mandar al boot camp sin su consentimiento porque legalmente no se requiere), y si no desean o no pueden hacerlo, que lo echen de su casa, para siempre. Tan tan. Si el hijo desea destruir su vida, esa es su decisión, pero él no tiene derecho a destruir la vida de los padres, no importan las circunstancias que lo hayan llevado a esos extremos de conducta delictiva. Nada de lo que hacen o dicen los papás puede cambiar las decisiones del hijo. Tienen que aprender que su hijo ya tiene edad suficiente para discernir, y si sus decisiones lo llevan al abismo de la drogadicción y la muerte, así sea. El hijo es el ÚNICO responsable de su propia vida. Ellos han de asumir su responsabilidad sobre sus actos como padres (no la culpa).

Lo digo con conocimiento de causa porque nosotros también hemos tenido nuestros retos con el vástago pródigo.

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Estimado Maese Gras:

¿Qué hacer en el caso del muchacho descarriado que arrima tantos problemas a sus padres?

Difícil de responder. Lo único que se me ocurre es pensar en el caso de un individuo que se enfrentó en los EE. UU., al problema de que su hijo fue prácticamente raptado por una de aquellas nuevas sectas que se pusieron en boga en los años 70’s. Tal vez tú habrás conocido el caso, pero de todos modos te lo voy a decir de la manera como lo recuerdo.

Sucedió que el muchacho se fue con los Hara Krishna (o como se escriba) y repudió el hogar de sus padres. El padre trató de convencerlo de que regresara, pero siempre se encontró ante un imposible. Si no recuerdo mal, él era unigénito, de manera que cuando el joven ya no visitó el hogar, el padre dejó su trabajo y se dedicó de tiempo completo, y en cuerpo y alma, al rescate del hijo.

Ubicó el lugar donde vivían, implementó un dispositivo de espionaje y estudió detalladamente la manera como los Hara Krishna les «lavaban» el cerebro a los jóvenes que reclutaban, haciéndolos beber enormes cantidades de agua y dormir muy poco tiempo, despertándolos a las tres de la mañana y obligándolos a repetir letaníacamente: hara krishna – hara Krishna – hara krishna, en voz alta y golpeando rítmicamente un tambor, hasta eso de las nueve o diez de la mañana, sin permitirles orinar, porque el contenido amoniacal de los orines se incorporaba al flujo sanquíneo y circulando por el cerebro les ayudaba a poner su mente en blanco.

Luego los sometían a prolongadas sesiones de oración basadas en sus creencias, para llenar con sus fanatismos doctrinarios el vacío mental obtenido.

Llegado el momento, este señor secuestró a su propio hijo y lo encerró en su casa, lo sometió al mismo método de lavado cerebral que había observado de los Hara Krishna, con el fin de «deprogramarlo» y volverlo a «programar», de acuerdo con los valores familiares y sociales que le habían hecho repundiar los falsos profetas.

Fue tan exitoso en su cometido que, después de «reprogramar» al hijo, hizo públicos los resultados obtenidos para, por una parte, denunciar a la secta y, por otra, ofrecer a las familias que sufrían el mismo problema, la esperanza de recuperar a sus hijos.

Muchas familias acudieron a él para que los ayudara, y finalmente se dedicó a secuestrar, «deprogramar» y «reprogramar» muchachos dañados y, ¡no tuvo remedio!, fue tanta la demanda de sus servicios que hizo mucho dinero con su nueva actividad.

La pregunta es: ¿funcionaría un procedimiento como este en casos como el del joven-problema que nos presentas?

Un abrazo afectuoso.

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Gracias por la infomacion.  Me parece que usted puede ser un buen consejero matrimonial.  Estoy de acuerdo con usted, es muy importante incluir en el proceso de restauracion familiar la ayuda de Dios, sin un apoyo espiritual mucha de la labor podria ser en vano.

Saludos,

Mi punto de vista, es que a veces los padres sienten orgullo negativo al ver que su hijo esta en problemas. Si no puede sentirse orgulloso de presumir con sus familiares de que su hijo tiene excelentes calificaciones o que destaca en su educación, deporte etc.  el andar dejándole saber a la gente que su hijo esta en la cárcel, hace drogas, etc. también le llena de satisfacción ya que de alguna manera tiene algo que decir referente a su hijo. 

Que piensa usted?

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Francisco:

Aunque resulta muy aventurado hacer recomendaciones a ciegas, sin tener idea de la naturaleza del conflicto, sí puedo decirte que muchas familias mexicanas optan por mandar internos a los hijos rebeldes, rijosos e indomables a una academia militarizada, pues no sólo los sacan del hogar, no sólo van a seguir recibiendo educación, sino que además se van a topar con la horma de su zapato y aunque griten que «¡te odio!» a sus padres, al final van a conocer a dios padre y la disciplina los va a hacer extrañar la atmósfera relajada de su hogar.

Bueno, pero eso siempre y cuando puedan pagar la colegiatura……

Saludes

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saquen a ese chaval de la casa.

aunque solo tiene 16, estamos ya en tiempos de que los 16 muy bien pueden ser considerados como los 18 de hace una decada… por lo que se lee, se ha llegado a un punto en el que el chaval no desea cooperar y esta explotando la situacion del hogar. esta generalizando su danio al hogar y afectando a terceros.

Si vale la pena entrar en la causas de esta siuacion, que ultimadamente recaen en los padres y que encuentran su origen 10 o 12 anios atras. tl vez esto genera un sentimiento de culpabilidad en los padres. Pero, a estas alturas, el chaval ya sabe lo que hace y no desea cooperar.. ahora esta afectando a muchas mas personas que solo a si mismo y entonces lo mejor resulta aislarlo… quiza si los padres son de medios le soventen algun apartamento (pre-pagado, nunca darle efectivo al chaval) y acceso a viveres, pero hasta ahi…. tambien notificar a la policia sobre los problemas que han tenido con el y la direccion en la que ahora vive…

No creo que, despues de todo lo que se lee que han intentado, sean moralmente culpables si el chico se pega un tiro o sobre droga. Si lo serian, considero, si permiten que el danio que este chaval causa se acrecente y afecte a mas personas dentro del seno familiar. 

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Hola

Yo conocí un caso así, claro eran otras épocas, hace 40 anos. Los padres desesperados e incapaces de controlar al hijo quien llego a la violencia con su padrastro.

Un miembro de la familia, hombre de muy recio carácter intervino, primero le dio dos tres estate quieto y luego se lo llevo a trabajar con el ,casi a nivel esclavo, no podía salir ni a tomar agua. Fue aflojando en la medida en la que el chamaco se doblego. Ya mas dócil lo forzó a regresar a la escuela, a casarse (tenia dos hijos con una muchacha). Historia final el joven se convirtió en un profesionista exitoso, excelente padre y marido, súper abuelo (sin ofender) y vive agradecido al máximo con aquel que lo maltrato por su bien cuando fue necesario.

Tal vez ya no es el tiempo ni el país, pero yo estoy convencido que esos muchachos lo que en el fondo quieren es alguien que se interese en ellos a fondo. La condición humana es la misma, a grandes problemas grandes soluciones. Existen riesgos pero por lo escrito considero que no hay mucho que perder y si mucho que ganar.

Mi amiga, la furibunda feminista, excelente periodista y aguerrida política, me ha escrito muy indignada, acusándome de machista, por que a su juicio no he tocado el tema mas importante que deben considerar las madres: Su formación profesional y social durante su matrimonio.

Les transcribo lo que la feminista me ha contestado:

Francisco:

En tu escrito: Madres. 12 puntos sobre la crianza y educación de los hijos. Obligaciones, responsabilidades, penas y satisfacciones, por tu demostrado machismo, parece que te has olvidado expresamente de hacer hincapié en que las madres tienen la obligación de mantenerse al día profesionalmente, además de estar con los pies en el suelo en relación con las cosas que pasan en el mundo actual. Por culpa de los divorcios, separaciones de hecho, abandonos, etc. más del 50% de los matrimonios fracasan, lo que produce un gran número de hogares monoparentales y hogares con padres que no son los biológicos. Según las estadísticas, cuando una madre se queda sola, reduce su calidad de vida económica y su poder adquisitivo en más del 30%. Pero éso tendría que haberlo previsto. No vale alegar, cuando viene los problemas, el que se haya dedicado solamente a la crianza de los hijos y a estar muy bien arreglada para satisfacer al marido.

Los 10 puntos que una madre nunca debe hacer cuando nacen sus hijos, en previsión de que algún día podría llegara a quedarse sóla y tener que sacarlos adelante:

1. Encerrarse solamente en la educaron de los hijos, sin abrir una ventana al exterior. No vivir exclusivamente en la burbuja de la crianza de los hijos. Tiene que estar preparada por si llegan los años de las «vacas flacas».
2. Olvidarse de que tienen que seguir formándose profesionalmente. Tiene que arreglárselas para seguir estudiando, bien sea para terminar sus estudios si es que no los había terminado o para empezar alguna actividad que le permita, en caso de apuro volver a la vida profesional lo mas rápidamente posible.
3. No puede abandonar a su familia de sangre, por mucho que haya cambiado su vida e ignorar a su nueva familia política, pues éstos son los principales asideros donde podría agarrarse en caso de una desgracia familiar.
4. Por mucha protección y comodidad que suponga el depender de su marido, no puede dejar todo en manos de éste: Las finanzas, ahorros, pago de impuestos, seguros médicos y de vida, gestiones ante la sociedad, etc. Tiene que conocer en profundidad todos estos temas y participar en su gestación y desarrollo. Cuantas madres cuando han llegado los malos momentos no han sabido donde estaban las cosas financieras de la familia, no otras importantes. 
5. Convertirse en una muñeca utilizable exclusivamente para las fiestas sociales del marido si éstas le impiden conseguir los objetivos de formación continua.
6. Estar sin los correspondientes testamentos donde se abarquen todos los conceptos de herencias familiares, asuntos financieros, testamento de adjudicaron de hijos, testamento vital, etc.
7. Intentar obtener un acuerdo prematrimonial o en su defecto un contrato para caso de separación, preparados por un abogado especializado en las materias.
8. Desconocer los negocios del marido, bien sea empresa propia o si trabaja por cuenta ajena, en todos lo relacionado con las prestaciones sociales y patrimoniales, obligaciones y derechos pendientes.
9. Bajar la guardia, por mucha calidad de vida familiar que tenga, pues la maternidad responsable y la crianza de los hijos exige unas obligaciones que son irrenunciables, por lo que las madres deben estar muy alertas ante cualquier síntoma de futuros problemas, relacionados con su familia en los campos sentimentales, financieros, sociales y de salud.
10. Tomar las decisiones familiares sin que estén dentro de un plan que contemple la posibilidad de que en un momento determinado se tuviera que quedar sola con sus hijos.

Francisco, no creo que se amucho pedir el que publiques estos comentarios como el derecho de replica que creo me corresponde. Agradeceré si mantienes mi nombre en el anonimato

Un saludo.

Hasta ahí les he copiado el correo de esta profesional, Vds. mismos podrán sacar las conclusiones. Lo que menos me ha gustado reconocer es que tiene cien por cien de razón.

Para cualquier comentario o nuevas inscripciones dirigirse a francisco@micumbre.com

 ¿Ya han pensado en las graves obligaciones que tienen las madres en relación con la crianza de los hijos? ¿Se dan cuenta las madres de las responsabilidades morales, civiles y penales que tienen las madres si los hijos no están bien educados y cometen alguna fechoría? ¿Cómo se puede ser una buena madre?

Estos días se celebra, con actos conmemorativos muy emotivos, en muchos países del mundo el día de la madre. Se ha escrito mucho sobre las madres, casi siempre de forma laudatoria pues es justo y obligado el reconocer sus virtudes, dedicación, sacrificios, heroísmos, etc. pero hay muchas otras facetas en una madre de las que hoy no voy a escribir hoy, aunque si lo haré en otra ocasión.

Los temas más comunes que la gente escribe sobre la madre son: La madre como encargada de traer a los niños al mundo. Como educadora, criadora y proveedora de los hijos. Como depositaria y transmisora de los valores religiosos, sociales y educacionales. Como educadora de los hijos hasta que se marchan del hogar. Como aglutinadora de los hijos casados y sus respectivas familias. Como esposa. Como cuidadora de sus padres y familiares mayores. Como , tía, hermana, consejera familiar. Como matriarca, mantenedora de la unión familiar y sobre muchos mas conceptos.

Hoy voy a comentar sus obligaciones, responsabilidades, penas y satisfacciones en el proceso del nacimiento, crianza, alimentación, cuidado y educación de los niños hasta la juventud adulta. Resumiendo el criar a los hijos.

1. Criarlos:

   Es muy difícil hacerlo. Supone mucho sacrificio el estar pendiente de éllos las 24 horas cuando son pequeños. Dicen que los niños no llegan al mundo con un manual debajo del brazo. Desde antes de su nacimiento tiene que formarse muy bien a través de la educación anteriormente recibida, libros, cursos, conversaciones, consejos, etc. para tener una buena formación, ya que cada vez es mas difícil criarlos.

   1. Los escenarios de crianza son muy cambiantes en los 25/30 años que separan desde que les educaron a los padres a cuando tienen que educara a los hijos.
   2. Entenderse con los pediatras, maestros y educadores es una asignatura muy complicada, pues además hay que hacerla fuera de horas. Las horas normales son para los niños, las horas extraordinarias son para atender demasiados frentes de batalla y no se puede perder ninguna. La batalla que se pierde nunca se vuelve a ganar.
   3. Irles enseñando y modelando sus virtudes, corregir sus defectos y hacerles comprender los valores, es un ejercicio que requiere mucho conocimiento, dedicación y paciencia. Si la madre no lo ha aprendido bien y lo ha ensayado repetidas veces, será imposible que pueda realizar bien sus tareas. De ahí la importancia de su previa educación familiar y social, de la práctica de la lectura sobre estos temas y del saber elegir bien a sus consejeros.
   4. Criarlos adecuando las buenas tradiciones y estilos familiares, pero teniendo en cuenta las diferencias existentes entre la educación recibida hace años y la necesidad de acoplarse al mundo actual en la escuela, universidad y vida en sociedad.
   5. La educación y crianza empieza una generación antes de que el niño/a llegue al mundo. La buena educación la tienen que haber recibido los padres o haberla conseguido tener. Aunque no se tiene que desesperar los padres, pues mas vale tarde que nunca
2. Educarlos:
   1. La crianza y la educación van en paralelo. A medida que va disminuyendo el tiempo que hay que dedicar a la crianza, aumenta el tiempo y el esfuerzo que hay que dedicar a la educación de los hijos.
   2. La educación tiene que estar basada en los principios morales, virtudes y valores recibidos por los padres o educadores. La educación realizada tiene que ser familiar, religiosa, social y cívica.
   3. Cuanta hiel está dispuesta cada madre a producir para la educación de los hijos. Las cosas las tienen que repetir cien veces para que empiecen a entenderles. además las tienen que explicar en varios lenguajes, incluyendo el corporal. Aun así parecen que no entienden y menos entiende de que es por su bien.
   4. La educación de los hijos, los padres la tienen que empezar desde el día del nacimiento, ya que la primera vez que hacen algo incorrecto, por pequeños que sean los hijos, tienen que enseñarles o corregirles, ya que después puede ser tarde y/o ser mas difícil quitarles las costumbres que adquieren.
   5. Cuando son muy pequeños da pena decirles que no y educarles, ya que se puede pensar que queda tiempo para éllo, pero ¿Cómo se les explica de repente que algo que han estado haciendo durante tanto tiempo, desde hoy no lo podrán hacer? Si desde el primer día se les enseña bien, posteriormente ya no habrá ese problema y así se les va creando una conciencia del bien. Es como insertarles un chip para que en el futuro sean menos influenciables para las cosas nocivas
3. Castigarles y premiarles:
   1. Cuando llega la hora de poner castigos o dar premios aparece otra faceta, la de administradora de justicia. Si le da pena castigar a un hijo, el día de mañana se arrepentirá de no haberlo hecho.
   2. Los castigos tiene que ser acordes con la edad, la falta realizada y todos los agravantes y atenuantes que conlleve. Los premios también tiene que administrarlos Es importante dar alabanzas cuando se necesitan, no solamente castigos. Si se amenaza con un castigo o un premio, hay que llevarlo a cabo, ya que si no las siguientes amenazas no tendrán efecto
   3. Aunque la madre parece la encargada de la educación de los hijos, por estar normalmente más tiempo con los niños, también tiene que persuadir al padre para que esté de acuerdo en las decisiones tomadas por la madre, seguirlas y respetarlas. Tiene que haber un frente común. También la madre, además de educar, debe de hacer otras actividades con los hijos para que no sea vista solo como educadora. 
4. Aconsejarlos:
   1. Los consejos hay que empezar a darlos mucho antes de que los pidan. Normalmente si los jóvenes piden consejos suele ser que ya es tarde, pues han podido tomar la decisión y algunas veces es irreversible. Hay que llevarles por un camino donde la educación sea como un consejo continuo. Si en algún momento vienen a pedir consejos hay que estar con los brazos y la mente muy abiertos, sobre todo esta última. Hacerles sentirse bien e intentar conseguir que les sea fácil el abrirse de corazón en la exposición de sus preguntas para que así mismo estén receptivos a la hora de recibir los consejos. Un momento dedicado a la petición de consejo nunca debería ser un momento para una recriminación. 
   2. Para poder aconsejar bien hay que estar muy bien formados y enterados de las cuestiones. No pasa nada con pedir un tiempo para poder enterarse de la mejor solución al problema planteado y esperar hasta que se tenga la certeza de haber atado todos los cabos de las preguntas y de las posibles alternativas de respuesta.
   3. Una forma que puede ayudar a tener la comunicación abierta y que no sea demasiado tarde cuando buscan la ayuda de los padres, es desde pequeños incitarles a hablar de lo que han hecho ese día, de sus amigos/as, de lo que les gusta y de lo que no les gusta, de sus juegos, de lo que sea. Que desde pequeños se acostumbren a contar cosas a sus padres, importantes o no.
5. Responsabilidad familiar: 
   1. Las madres tienen una responsabilidad irrenunciable ante los hijos, la familia, la sociedad y ante Dios que les ha puesto ahí para que críen y eduquen a los hijos. La responsabilidad de educarles y formarles es principalmente ante los mismos hijos para que el día de mañana no puedan decir que si ha fracasado es debido a que la madre no le educó como debería haberlo hecho.
   2. No vale la disculpa de que los hijos no se dejaron educar ni formar. Las madres tienen que educar con la ayuda y complemento del padre. Los dos deben de remar en la misma dirección. Hoy en día en muchas familias ambos padres trabajan, por lo que pasan el mismo poco tiempo con los hijos, pero ese tiempo tiene que ser muy intenso y de entrega total hacia éllos. En estos casos, ambos padres tienen la misma responsabilidad en la educación de los hijos.
6. Responsabilidad civil.
   1. La ley es muy severa ante los que son responsables por los daños realizados por los hijos a terceros y a éllos mismos. Son subsidiarios de la responsabilidad de los actos que realizan los hijos mientras sean menores de edad o vivan bajo el techo de los padres.
   2. Una mala educación de los hijos puede arruinar los ahorros y la vida de los padres, pues éstos tendrán que pagar todos los daños que los hijos produzcan si son declarados culpables. Los danos producidos por la negligencia o el dolo con los automóviles, peleas, robos, etc., los gastos de abogados, hospitales, etc.
7. Darles ejemplo:
   1. En la forma de vestir con pudor y modestia, de comportarse dentro y fuera de la familia, de hablar, de no mentir y decir siempre la verdad, etc.
   2. En la forma de preparar y administrar el presupuesto familiar. Sin engaños ni dobles cuentas. 
   3. En la forma de relacionarse con el esposo, con los abuelos, con los otros hijos, con los familiares sanguíneos y políticos, compañeros de trabajo, amigos, etc.
   4. En la forma de la formación continua en las áreas profesionales, religiosas y sociales.
   5. Con la forma de transmitir y realizar las obligaciones y devociones religiosas.
   6. Con las actividades políticas y sociales. Con el pago de impuestos,
8. Amistad:
   1. Algunas madres dicen que son amigas de sus hijas y algunos padres dicen que son amigos de sus hijos, esto es un error grave. La amistad es una cosa y los padres son otra. No se puede poner la misma palabra para definir las relaciones con los amigos/a de la escuela o del trabajo con la relación maternal.
   2. A los amigo/a se les puede desoír, olvidar, repudiar, abandonar, etc. pero a su madre, no. Con la madre existe un amor filial y responsabilidad mutua que es para siempre. Se debe mantener unas mutuas relaciones llenas de enorme cariño, mucha admiración y mucho respeto. No confundan el llevarse bien con su madre, con el ser amigas..
9. Satisfacciones:
   1. Que mayor satisfacción de ver a los hijos/as bien criados y educados en todos los ordenes de la vida. Esta es la «misión cumplida» de las madres.
   2. Pero como hemos dicho antes requiere muchos sacrificio, formación y dedicación. Pero la satisfacción es enorme. Ver a un hijo/a carne de mi carne, triunfar en la vida con una buena familia, una excelente formación religiosa, cívica y social y una buena dedicación profesional es el tesoro que justifica la mejor inversión hecha en la vida, la educación de los hijos. Al final ese es el objetivo de las madres a trabes del matrimonio. Mejorar y transmitir los valores familiares a la siguiente generación.
10. Diferencias:
    1. Puede haber grandes diferencias educacionales, sociales, religiosas y políticas debido a los cambios de la calidad de vida de la familia. La madre tiene que saber manejar esas diferencias y adaptarlas a las circunstancias de cada momento, para éllo tiene que preverlo desde antes del nacimiento y tenerlo presente durante la crianza y la educación de los hijos, pues las madres, en la vida van en descenso y los hijos en ascenso.
    2. En cuanto presiente una diferencia, debe ponerse en guardia y empezar a trabajar esa posible y futura diferencia.
11. Conclusiones:
    1. Hay que empezar la educación de los hijos desde el día 1 y aunque si fuera necesario se puede cambiar o adaptar las opiniones a las situaciones concretas, se debe tener siempre le mismo Norte. Un día no se les puede decir que si y al otro día, decir que no. Tiene que haber consistencia en las decisiones. 
    2. Tiene que haber un estrecha comunicación entre la madre y el padre para la educación de los hijos para que siempre se mantenga la unidad de criterio. 
    3. Deben estudiar y definir detalladamente el modelo de educación que quieren para los hijos.
    4. La madre y el padre deben dar ejemplo de la educación que imparten.
12. Dicho popular: A los 5 años se admira a los padres y a los 16 se les ignora y no se les tiene en cuenta.

Cada uno de los puntos puede ser susceptible de mejorarlo o ampliarlo, pero esta puede ser una base para la reflexión sobre el papel que representan las madres/padres en la educación de los hijos. En otro articulo les comentare sobre las obligaciones que también tiene los padres para con los abuelos.

Les recomiendo que lean los artículos complementarios que aparecen en mi Blog www.micumbre.com y que están en la sección de «Familia»

• Cómo conseguir matrimonios duraderos y felices
• Los padres con niños consentidos, producen adolescentes agresivos. Ambos se convierten en víctimas.
• Tribulaciones de un padre indocumentado sobre la educación a sus hijos
• La toma de decisiones de los jóvenes cuando se incorporan al trabajo
• Motivos del fracaso escolar y 10 soluciones para combatirlo
• Una biblioteca en casa

Para cualquier comentario o nuevas suscripciones no dejen de escribirme a francisco@micumbre.com

Les envío un cordial saludo.

Francisco

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