ESCUELA PARA PADRES – Mi Cumbre

5. ¿Cuales son los valores morales: Amistad, Amor, Autodisciplina, Ayuda, Caridad, Castidad, Compasión, Coraje, Fe, Felicidad, Fidelidad, Honestidad, Humildad, Justicia, Lealtad, Libertad, Orden, Paciencia, Paz, Perseverancia, Pudor, Respeto, Responsabilidad, Sencillez, Serenidad, Tolerancia, Trabajo, Unidad.

6. ¿Cuales son las herramientas que tiene el hombre para manejar sus valores? La mejor herramienta para «Educar con responsabilidad» es la educación que éllos mismos hayan conseguido tener.  

La responsabilidad de los padres empieza educándose éllos mismos, continúa educando a los hijos en la vida familiar, sigue con la educación escolar y termina con la educación en la sociedad.

De la misma manera que los niños no llegan con un manual debajo del brazo sobre como criarlos y educarlos, tampoco los padres van al matrimonio con un manual debajo del brazo donde le enseñen como educarse entre éllos y a los hijos. Lo que más llevan es la experiencia que les han transmitido sus padres y lo que hayan podido prepararse durante el noviazgo.

Por eso es tan importante que para poder educar a los hijos con responsabilidad, hay que empezar educándose los propios padres con los medios que tiene a su alcance: Familiares con experiencia, libros, conferencias de las organizaciones religiosas, cívicas, sociales, de salud, etc.

La educación en la vida familiar es el soporte que le permitirá a los hijos hacer feliz la convivencia en la familia y estar preparados para cuando vayan a la escuela y posteriormente al trabajo.

La educación de los hijos se puede representar en un triangulo equilátero, donde en cada ángulo están: Los padres, los maestros y los hijos. En algunas ocasiones hay que convertirlo en cuadrilátero y añadir un nuevo ángulo con la policía, o en pentágono y añadirle el médico.

7. ¿Cuales son las siete virtudes del ser humano? Amor, caridad, humildad, paciencia, perseverancia, orden y serenidad.  (Los explicaré en el siguiente artículo)

8. ¿A que edad deben enseñar los padres los valores humanos y las virtudes a sus hijos? Desde el mismo día que nacen, después podría ser tarde, los padres deben iniciar un proceso de enseñanza adecuado para cada una de las fases por las que vayan atravesando los niños. Hay que empezar a enseñar a los hijos cuando son pequeños, sin esperar a que sean mayores. La familia es el lugar natural donde se enseña a los niños a vivir la fe, los valores y las virtudes. Creando el verdadero clima educativo, pues educar, fundamentalmente es amar. Por eso desde los primeros días hay que ir educando los sentimientos, actitudes, hábitos y arraigar convicciones. Previamente los padres tienen que prepararse y formarse religiosamente, pues todas las religiones, sin excepción les recuerdan a los padres la grave e ineludible obligación que tienen de educar a los hijos desde pequeños. Es todo un proceso de explicaciones y ejemplos para ir formando, poco a poco, a los hijos en sus respectivas edades. Los padres que han dado la vida a los hijos, están gravemente obligados a educarse además de tener que ser los primeros educadores.

9 ¿Que valores humanos y virtudes son necesarios enseñar y fomentar en cada una de las edades de nuestros hijos? (Por edades y orden alfabético) (Los explicaré en el siguiente artículo)

• Hasta los 7 años – Fe, Obediencia, Orden y Sinceridad.
• Desde los 8 hasta los 12 años – Fortaleza, Perseverancia, Laboriosidad, Paciencia, Responsabilidad, Justicia, Generosidad, Caridad y Esperanza.
• Desde los 13 hasta los 15 años – Pudor, Sobriedad, Sencillez, Sociabilidad, Amistad, Respeto. Justicia y Templanza
• Desde los 16 hasta los 18 años – Prudencia, Flexibilidad, Compresión, Lealtad, Audacia, Humildad y Optimismo.

10 ¿Tenemos que formar una familia y una sociedad a través de la imagen del bien y de la educación moral de los padres? Los padres deben dar la información de acuerdo con estas tres «C»: Clara, Corta y Concisa. Los valores y las virtudes son necesarias para permitir una convivencia familiar feliz y tranquiliza a los padres. Los padres, para poder educar bien a sus hijos, periódicamente tienen que ir haciéndoles por escrito una radiografía singular de cada uno y en cada situación o fase de su educación. Esta radiografía debe abarcar todos sus aspectos: Personalidad, aspecto físico, salud, inteligencia, valores, etc. Después poner esa radiografía dentro del contexto de las otras radiografías de los componentes de la propia familia: La de la esposa, la de los hermanos y la de la familia en conjunto, entonces podrán empezar los padres a estudiar como encajan todas las radiografías para intentar conseguir un grupo homogéneo donde sea fácil desarrollar todos los conceptos de educación que necesitan.

En la Escuela para Padres tenemos mucho interés en que los padres obtengan una buena formación para que la puedan transmitir a sus hijos. Por eso insistimos en que unos hijos con padres educados en valores y virtudes, tendrán una buena niñez, juventud y posteriormente cuando lleguen a adultos, podrán también transmitir esos valores a sus hijos. Si no hay formación no puede haber educación. Los padres son los primeros y obligados educadores. No hay disculpas: Ni por ignorancia voluntaria, ni por voluntad ignorante. Podemos ser víctimas del silencio de nuestros padres y responsables de la ignorancia de nuestros hijos.

Primer ejemplo: Un padre, antes, aspiraba a ser respetado por sus hijos. Cuando el padre hablaba el hijo debía callar. El valor se llamaba «respeto». Hoy en día los padres buscamos más bien ser queridos por nuestros hijos. Cuando hablamos queremos que se nos responda, no pretendemos silencio por parte de nuestros hijos, queremos dialogar. El valor respeto ha sido suplantado por el valor amor, intimidad, comunicación. Éste es un cambio muy propio de nuestra época. ¿Se perdió el respeto? No, evolucionó, se regeneró en valores más completos, que lo incluyen, pero que también lo superan. Si alguien lamenta la pérdida del respeto está manifestando su incapacidad para adaptarse a la situación real de esta época, donde el valor del respeto es más pleno y más valioso.
Segundo ejemplo: Antes regía el valor sacrificio. Alguien podía decir, dando prueba de entereza: cuando me casé ya sabía que no iba a ser feliz, pero permanecí treinta años junto a ella porque había dado mi palabra, no busco mi placer, soy persona de palabra y sé hacer sacrificios. Era bueno ofrecer la propia vida en aras de un logro superior, era valioso padecer la vida y soportar ese padecimiento, era valioso morir por una causa. Hoy nadie quiere perder su vida, nadie quiere morir por la patria (lo cual permite que no nos matemos tan fácilmente), ni adecuar su vida a exigencias que la condenen. Hoy pedimos valores por los que vivir, no valores por los que morir. Esto es bueno, es un buen cambio, pero tiene un efecto secundario en el que tenemos que pensar. Este nuevo planteamiento nos impide hacer las paces con la noción del esfuerzo.
Cuando era bueno morir por los valores, el sentido del esfuerzo estaba ligado con el sacrificio: había que sacrificarse. Hoy no queremos sacrificarnos, ¿cómo hacemos entonces para hacer esfuerzos? Entendiendo que el esfuerzo no es una expresión del deber, sino del querer. No hay que hacer un esfuerzo para dejarse de lado, hay que hacer un esfuerzo para asumirse y dar la batalla por la vida que uno quiere llevar. La vida plena que buscamos pide esfuerzos, esfuerzos que no nos van a matar, sino esfuerzos que nos van a hacer vivir más plenamente. Para esto tenemos que educar, y educarnos, para ser capaces de aceptar los obstáculos que naturalmente están en el camino de nuestros deseos.

2 ¿Se enseñan los valores? Sólo de manera indirecta. Sabemos por experiencia que no se logra hacer de alguien una buena persona diciéndole trescientas millones de veces que es bueno ser bueno y que es importante portarse bien y que ser buena persona es necesario. No se logra formar por mera exposición de razones, esos métodos han sido probados y sabemos que no conducen al resultado deseado. Además, esa imagen del bien que hace que concibamos que ser buena persona es ser prolijo y formal es una imagen vacía, propia del imaginario de otra época, y hoy tenemos que aprender a generar una sociedad plena a través de una imagen del bien más verosímil. ¿Qué es ser buena persona hoy? ¿Sirve la imagen de la bondad? ¿No habrá otros valores más precisos, más útiles, más importantes y efectivos a la hora de formar las actitudes de los alumnos en todos los niveles educativos? ¿Podremos superar la promoción de imágenes inconsistentes de la virtud, lograr conectar con virtudes más adecuadas a nuestra necesidad actual, más enteras, más realistas, más útiles? 

3 ¿Cómo se puede hacer para educar moralmente? Hay que captar y reproducir los valores propios de nuestra época, ésos que llevamos en nosotros pero que nos cuesta pensar. El pensamiento atrasa, no tiene palabra para decir el sentido actual, proyecta sobre el presente sombras del pasado al servirse de una gama de conceptos que ya no aplican. Se forma personas buenas si se les ayuda a desplegar su sensibilidad y su deseo, no si se las intenta someter a una inadecuada noción del deber. Una educación moral hoy pide que formemos protagonistas, pasó el tiempo de la modosidad. La excitación está en el aire, gracias a los medios de comunicación y a la libertad cada vez mayor de expresión y a la libertad de nuestras costumbres. El conocimiento está suelto, anda por ahí, ya no habita las instituciones educativas, cuesta hacerlo entrar allí. Educar para el bien es hoy educar para el deseo. Si algo hay que decir del aire de nuestra época es que está cargado de posibilidades y de libertad, y la alta conflictividad que por momentos nos asusta es testimonio de estas transformaciones. Tenemos que habituarnos a entender e intervenir en el mundo, antes de dejar que se disparen en nosotros los automatismos de la crítica y el temor frente a cada cosa. Mirar a los ojos el mundo actual es ser capaces de sintonizar con su enorme dosis de fuerza, de comprender hasta qué punto impera hoy, como siempre, un movimiento de desborde y exuberancia propios del fenómeno de la vida.
Si una persona es apoyada en el despliegue de su querer formará en sí misma una sensibilidad vital, amorosa, abierta. Si es educada en el intento de hacerla caber en el molde de un deber inverosímil empezará a albergar resentimiento, desazón, desinterés. Hay que enseñar a las personas a que sean capaces de ayudarse a sí mismas, a transformarse en protagonistas de sus vidas, a asumir la aventura de ser una persona que quiere crecer y quiere vivir bien: ese, es un objetivo valiosísimo. Y es a la vez, como dijimos, un aporte social imprescindible. La sociedad no mejora neutralizando a los individuos sino potenciándolos: darles alas a las personas no es despreocuparse por el bien social sino exactamente lo contrario. Queremos una sociedad llena de individuos plenos y capaces, no un universo existencialista de pasividad y esclavizado agradecimiento.

4 ¿Cuáles serían los valores de una nueva moral, adecuada a los tiempos? Estamos un poco atascados en el uso de valores que nos parecen importantes pero a la vez traban nuestra acción. Son valores que hablan de otro tiempo, aplicables a otro tipo de problemas, a otro tipo de personas, ineficaces para las situaciones que debemos enfrentar hoy. Al intentar aplicarlos es como si habláramos en un idioma que no dice nada. Tenemos que reconocer y aclarar esos otros valores que nos ayudarían en cambio a crecer.
La serie convencional conformada por los valores de la decencia, el respeto, la seriedad, la planificación, el sacrificio y la racionalidad, deja paso a la serie conformada por los valores del entusiasmo, la innovación, la intimidad, la comunicación, la organizació, la autenticidad, la espontaneidad, la distensión y el bienestar. El rigor deja paso a la aventura, ¿cómo pensar este cambio?
Hablar de moral no es buscar hacernos los buenos, es necesario entender que el tema de los valores sirve para localizar o inventar criterios o categorías que puedan funcionar como recursos para desarrollar los proyectos que queremos desarrollar. De lo que se trata es de decir qué queremos. Ése es el punto moral. Animarse a querer, formular un objetivo o un deseo, implica también ver los matices de nuestra realidad y armar una situación de vida.

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Cuando aparecen algunas de las causas indicadas a continuación, se vuelve muy difícil que los padres se centren en su principal obligación, que es la educación de sus hijos.

Estas son las principales causas:

1. Violencia doméstica. En otro articulo titulado «10 Acciones que deben hacer las mujeres para prevenir, evitar y solucionar la violencia doméstica», explicaba el flagelo que supone este crimen para las victimas. Cuando una victima está violentada, pierde la consciencia de su prioridad, que es la educación de sus hijos. Se trastorna mentalmente y queda incapacitada para dedicarse a otra cosa, que no sea su supervivencia y la de sus hijos. La educación de sus hijos queda postergada a la solución de su supervivencia. No se puede centrar en hablar con los maestros, ni en seguir los resultados de los estudios de sus hijos.
2. Adicción a las drogas, alcohol, juego, etc. Estas adicciones van apareciendo poco a poco, a no ser que las aporten antes del matrimonio. Según van apareciendo, hay que poner remedio inmediatamente, pues cada día que pasa, el problema es mas grande. Además del malévolo ejemplo que dan a los hijos, pueden irlos contagiando poco a poco, en esos mismos vicios. Cuando esos vicios entran en la casa, es casi imposible que los padres puedan dedicar el tiempo necesario, a la educación de los hijos. Estos se criarán sin el tiempo imprescindible y la atención necesaria, para ayudarles en su formación familiar y escolar.
3. Divorcios. Otro de los graves problemas que tienen los padres, es cuando aparece el divorcio. Como normalmente tienen un tiempo de maduración y otro de realización, en ambas situaciones, toda la energía de los padres se centra en solucionar las consecuencias del divorcio. Cuando llega y se hacen los repartos de los hijos, de la vivienda, de las propiedades económicas y de los futuros ingresos, llega otra etapa muy complicada. Todos tienen que acoplarse a la nueva situación y también es muy difícil centrarse en la educación de los hijos. Esta la prioridad de la nueva supervivencia, antes que la educación. Todo dependerá del tiempo y energías que se tengan que emplear, para estabilizar la situación. La separación de los hermanos es un gravísimo problema, para éllos y para los padres, aunque algunas veces ocurre, conlleva muchos problemas adicionales.
4. Relaciones extramaritales. No se puede educar a los hijos, cuando se les esta dando este terrible mal ejemplo, sea conocido o esté oculta la infidelidad. Al perderse la confianza entre los padres y tener que estar pendientes de tomar una grave decisión, para resolver la situación de la infidelidad que tanto afecta a los hijos, les es imposible a los padres, estar serenamente dedicados a la educación de los hijos. Dado el ejemplo que dan, tampoco les pueden exigir un buen comportamiento escolar, religioso y familiar, se les está engañando pública o secretamente.  Los hijos se enteraran tarde o temprano, del daño que están haciendo al otro cónyuge en particular y a la familia en general. Toda la autoridad, confianza y respeto, desde y hacia los hijos queda anulada. Es un fraude a la familia, que no tiene ningún paliativo. Debería estar castigado civilmente para los causantes. En algunos países, ya han implantado leyes que castigan a las personas, que son infieles en el matrimonio.
5. Dinero. Su derroche, mala administración y deudas innecesarias, son una lacra que azota esta sociedad permisiva, que quiere la satisfacción inmediata, sea al precio que sea. Es imposible tener la serenidad que exige una buena educación de los hijos, cuando hay una excesiva presión económica. Cuando esta presión llega, por circunstancias ajenas a la familia, puede haber la alternativa serena de realizar algunos planes o sacrificios, que puedan solucionar o atenuar la situación de la falta de dinero. Si el problema llega por el derroche, la mala administración o las deudas innecesarias, la familia no puede centrarse en cumplir con su máxima obligación, que es la educación de los hijos, ya que entonces tendrá puestas todas sus miras, en seguir gastando y tapando los agujeros de las deudas, que cada vez se van agrandando más.
6. Trabajo. Algunas veces el excesivo trabajo, por verdadera necesidad, limita el tiempo que se puede dedicar a educar a los hijos. Pero nunca limita la intensidad de la dedicación. Las personas que trabajan mucho y fuerte, porque tienen que cubrir las necesidades familiares, suelen ser las que con más intensidad y amor se dedican a sus hijos. Aunque estén cansados, o sea a horas difíciles, siempre tienen tiempo para estar con sus hijos. Si han tomado la decisión de trabajar fuerte para la familia, también la suelen tomar para dedicar el tiempo que puedan, a que su familia se eduque y prospere. La falta de tiempo, no puede ser óbice para disminuir la calidad de la educación familiar. El que quiere saca tiempo de donde sea, suele ser un concepto de definir las prioridades. El problema surge cuando los padres se escudan, por decisión propia, en quedarse muchas horas en el trabajo o con los amigos del trabajo y así se evitan el dedicar su tiempo a la educación familiar.
7. Amistades. Los padres deben elegir con mucho cuidado sus amistades, pues habrá algunas que debido a que tienen otro tipo de vida familiar, situación económica o un concepto más permisivo de las diversiones, les arrastraran o éllos se dejan arrastrar, para que mantengan un modelo de vida que les impida dedicarse a la atención y educación de su familia. Si exigen a los hijos que tengan mucho cuidado en la elección de sus amistades, mucho mas tienen que tener los padres, pues el tipo de amistades que tengan influirá en éllos mismos y en la educación de sus hijos.
8. Egoísmo. Educar es la conjunción del conocimiento, entrega y amor. El egoísmo es la antitesis de la entrega y del amor, por lo tanto los padres, tiene que desprenderse totalmente de cualquier atisbo de egoísmo, que pudiera haber en su forma de vida. Los hijos siempre perciben el grado de entrega y amor que les ofrecen los padres, y se dan cuenta cuando les hablan, si el mensaje no conlleva estos conceptos y por lo tanto no le prestan la suficiente atención.
9. Ignorancia. Si los padres no están bien formados en cómo educar a sus hijos, será casi imposible que lo hagan bien. Para éso es necesario que lean, lo que los expertos han escrito sobre estos temas y asistan a las conferencias, cursos o reuniones donde aprenderán las técnicas y consejos, ya probados por otros y con buenos resultados, para educar bien a los hijos. No tengan  miedo a preguntar sobre cómo educar. No dejen de pedir información a los maestros, sacerdotes, líderes religiosos o civiles, profesionales y familiares de buen criterio. Nadie ha nacido sabiendo y menos en un tema que cambia tanto en las naciones, comunidades y fechas. Lo que aprendieron y cómo lo aprendieron de sus padres, es muy posible que hoy ya no este actualizado, e incluso sea contradictorio. Aunque los valores humanos y las virtudes no han cambiado, si lo han hecho las formas de ponerlos en la práctica.
10. Enfermedades, inmigración, etc. Hay varias situaciones ajenas a la mejor voluntad de los padres, que no pueden ser controladas totalmente por éllos y que ofrecen un añadido de dificultades, a las muchas que la vida va presentando diariamente. Pero si los padres ponen mucho amor, dedicación, esfuerzo, paciencia y conocimientos, podrán solucionar todos los problemas que se les presenten. La educación de los hijos, es lo principal en la vida familiar y ninguna complicación debe ser un obstáculo, para conseguir los objetivos que nos haya propuesto ofrecer a los hijos.

Cuando los hijos sea mayores, pedirán cuentas a los padres de cuantas dificultades supieron sortear, para ofrecerles la mejor educación posible y cuales fueron las dificultades, que les salieron al paso, pero que no supieron o no quisieron solucionar, para que la educación recibida, hubiese sido mejor. La responsabilidad de la educación de los hijos, no exime de hacer hasta el máximo esfuerzo posible, en sortear los problemas que se vayan planteando.

POR QUE LLEGA EL DIVORCIO

1. Elección. Elegí mal, me enamore por el aspecto físico y superficial. Esto se marchito muy pronto. No trate de entender a mi pareja y a intentar adaptarnos a lo que iba a ser nuestra nueva vida. Falta de preparación para estudiar y entender el compromiso que va a adquirir y sus responsabilidades. Me equivoque al pensar que cualquier cosa es mejor que la soledad. Me di cuenta tarde que es mejor la soledad, pero libre, antes que estar con alguien que te controle abusivamente.
2. Dinero. Puse esto por delante y fracasó. Yo tenía mi cuenta para mis gastos y caprichos, el tenía la suya para lo que quisiera hacer. No teníamos dinero en común, nada mas que para pagar los gastos comunes, no para hacer un hogar pensando en el futuro. Cada uno gastábamos sin preocuparnos en lo que teníamos en común, por lo que llevamos al máximo nuestras tarjetas de crédito y no pudimos hacer frente a la vida desorganizaba que llevábamos. La voluntad estaba dominada por el dinero, no pudo controlar el vaivén de los sentimientos.
3. Sacrificio. Creíamos que el matrimonio solamente era de color de rosa y no queríamos ver las espinas que tienen las rosas. Cuando nos llegaban las adversidades, no las aceptábamos como propias. Siempre teníamos alguna disculpa para justificarlas y en el mejor de los casos, un propósito de arreglarlas mas adelante. No hacíamos ningún sacrificio el uno para el otro, cediendo en nuestras diferencias. No hicimos nada para que nuestro matrimonio fuese duradero, apasionado y feliz a lo largo de los años. No éramos honestos con nosotros mismos, ni con nuestro cónyuge. Nunca teníamos un plan de vida realista, para vivir en armonía.
4. Violencia. Por que mi pareja tiene ataques de ira que le llevan a perder el control, aunque sea momentáneamente y no quiere ponerse en tratamiento para curarlo. Después de esos momentos de ira motivados por los celos infundados, el pensar solo en el YO y no en el TU, el alcohol o las drogas, no se acuerda o no se quiere acordar, de su mal carácter no dominado. La violencia ha penetrado en nuestro matrimonio y ha salpicado a nuestros hijos. Se están acostumbrado a ver escenas violentas dentro de la familia, que nos están dejando cicatrices imborrables y marcando para siempre nuestras futuras relaciones. No puedo acostumbrarme a tener que pasar toda la vida sufriendo violencia, nuestros hijos tampoco, y se merecen llevar una vida normal, para que no queden marcados para siempre. Sufrir sin ninguna causa no es amor.
5. Virtudes y valores. Por que no he sabido reforzar las virtudes y los valores que tiene mi pareja, aunque estén muy ocultas y solo hemos hecho que pelearnos, lo que ha originado que sus defectos se agranden. Nunca he intentado que tome medidas a corto y largo plazo, para potencias sus valores y corregir sus defectos.
6. Infidelidad. Nos prometimos fidelidad y no la cumplimos. Cada uno tiene relaciones fuera del matrimonio. Alguien nos dijo equivocadamente, que el matrimonio no tenia que ser una cadena para siempre, que podría ser una cadena que nos atara a los dos, pero con eslabones voluntarios. Esta mala interrelación es la que no nos permite continuar, ya que nuestras relaciones extra matrimoniales, cada día exigen más dedicación y la dedicación tiene que ser hacia la familia. Ya es tarde para cambiar. Personas fieles a su pareja, aunque haya habido amores furtivos, prohibidos, clandestinos. Personas enganchadas a relaciones imposibles, intermitentes o destructivas que lloran por un amor perdido o sin futuro.
7. Entrega y adaptación. Habíamos prometido, que cada uno de nosotros iba a cambiar algunas actitudes nocivas, que habíamos descubierto y la verdad ha sido que no hemos cambiado ninguna, porque no hemos hecho ningún esfuerzo por acoplarnos. Creíamos que el matrimonio nos iba a arreglar nuestros caracteres, pero nos hemos vuelto cada vez más egoístas, sin pensar que para logran un matrimonio con futuro, hay que pensar en la pareja, mas que en uno mismo, hasta que ha llegado el momento de que no nos aguantamos. El matrimonio es para darse a la otra persona, sin esperar nada a cambio y ésto no lo hemos hecho.
8. Egoísmo. En el fondo, nunca creímos que íbamos a ser una sola persona, ni nunca pusimos los medios para llegar a serlo. Nuestro egoísmo e individualismo, no nos permitió entregarnos completamente. Seguíamos estando separados mentalmente. Estábamos unidos en algunas cosas físicas, pero no en las mentales y espirituales. Cada uno vivíamos nuestra vida, a nuestro aire. Los problemas que nos llegaban, no sabíamos enfrentarlos como pareja unida. Aquello era un ¡sálvese el que pueda!
9. Cambios. La famosa frase «Cuando me case le haré cambiar» nunca ha funcionado y menos en nuestro matrimonio. Seguimos teniendo los mismos defectos que cuando éramos solteros. No hemos tenido ningún aliciente para cambiar, ni ningún programa para irlo haciendo. Hemos llegado a una situación donde nos damos cuenta, que no hemos hecho nada por cambiar y que tampoco vamos a cambiar nuestras actitudes mínimas, para la convivencia de un matrimonio.
10. Culpabilidad. Hay personas que se echan la culpa de todo lo que ha pasado en el matrimonio. Se frustran y enferman, si la pareja nos les atiende como creen que se merecen. No saben apartarse de quien les quiere mal y les hace sufrir continuamente, incluyendo a los hijos. Temen perderlo y se aferran a su compañía, incluso pagando un alto precio de sumisión, con tal de no provocar conflictos. Nunca se cansan de esperar y esperar, aunque no vean ningún cambio en las traiciones, engaños y malos tratos.

Estudiar todos los factores que afectan la continuidad del matrimonio, es una de las obligaciones que las parejas deben tener en cuenta, antes y durante el matrimonio, para enfocar los esfuerzos a mantenerlo vivo y en crecimiento espiritual, familiar y social. Hasta hace pocos años el matrimonio religioso a perpetuidad no se cuestionaba, se hacia y la sociedad miraba con muy buenos ojos su continuidad. Esta misma sociedad no tenia muy buen concepto de los que no sabían cumplir con el importante compromiso que voluntariamente habían adquirido. Debería ser incomprensible que después de hacer el contrato mercantil e inscribir la venta de una casa, apareciera al cabo de unos años que el comprador o el vendedor unilateralmente quisiera romper lo que había firmado y comprometido. Pero en el divorcio civil así ocurre. 

Los mismos motivos que a algunas parejas les conducen al divorcio, para otras les supone un refuerzo o fortalecimiento de las promesas de fidelidad y continuidad que se hicieron.

En otro artículo comentaré los efectos dañinos e irreversibles del divorcio en la pareja, los hijos, la familia y la sociedad.

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1. Contagio social. Muchos de nuestros defectos, problemas y actitudes las debemos a que nos dejamos llevar por lo que vemos en las personas que nos rodean, familia, amigos y sociedad en general, puesto que tenemos una cierta tendencia a dejarnos influenciar por lo que hacen otros, éso se llama contagio social. También la imitación para no parecer extraños y conseguir su aceptación es otra de las razones del contagio. La ley natural de atracción afirma que «lo semejante atrae a lo semejante».
2. Aislamiento social. No se puede vivir aislado de la sociedad que nos rodea, por lo que tenemos que acostumbrarnos a convivir con toda clase de personas, estando siempre muy alertas para distinguir las situaciones que nos sumen y las que nos resten a nuestra forma de vida, pues hay una gran tendencia a imitar a las personas con las que convivimos. Los valores también se contagian. Fijémonos en los maravillosos ejemplo que nos dan diariamente personas anónimas de la sociedad, las cuales a pesar de estar inmersos y rodeados de un mundo difícil, saben sobreponerse a lo que saben positivamente que no es bueno para su vida física, mental o religiosa. Indico algunos conceptos que en muchas ocasiones provienen de influencias externas, imitaciones, adaptaciones de formas de vida, contagios, etc.
3. Obesidad: El exceso de peso que podamos tener proviene de haber ingerido más alimentos de los que deberíamos consumir. Si convivimos con familiares o amigos obesos, normalmente comeremos a su mismo ritmo y en las mismas cantidades o parecidas que éllos consumen y en las veces que éllos consumen. Consumiremos uno dos o tres platos en cada comida, pues éllos tienen que llenar su cuerpo con la cantidad relacionada con su volumen. En las casas donde hay obesos las cantidades y veces de comida son mucho mayores que en las que no hay obesos. Incluso sus animales de compañía están obesos por que comen mas cantidades y hacen menos ejercicios. Si vamos al supermercado con éllos compraremos más cantidad de comida que la que normalmente necesitaríamos. También ocurre en todos los aspectos de nuestras actividades: Trabajo, paseos, compras, reuniones, etc. pues a través de los medios de comunicación nos dejamos persuadir de que tenemos que estar continuamente comiendo para disimilar nuestras angustias. En los niños se decía que quien les cuidaba era la Televisión, ahora es también el frigorífico siempre lleno de comida y con plena libertad para consumirla.
4. Glotonería: La gula que es lo contrario de la templanza, las grandes cantidades y variaciones apetitosas que nos ofrece continuamente la sociedad actual, las continuas ansias de comer motivadas por el estrés o para satisfacer los incontrolables impulsos de auto satisfacción inmediata, hace que el cuerpo no pueda asimilar el exceso de grasas, calorías, etc. que ingiere. La comida chatarra es mas propensa a producir obesidad que otras clases de comida. Cada vez los platos de los restaurantes son mayores, tienen más cantidad de comida y es menos saludable. La satisfacción instantánea se premia continuamente con comida. Lo importante es que se de cuenta de que el comer mucho, fuera de horas y comidas no saludables, es muy contagioso, sobre todo para los niños y los mayores, cuando no hay fuerza de voluntad para oponerse. Sepa que la obesidad se contagia. Hay muchas técnicas para comer menos y mejor: Fomentar la virtud de la templanza. Quedarse sin llenar en cada comida. Comer en platos mas pequeños. Compartir las raciones en los restaurantes. 
5. Divorcio: Mas del 50% de los matrimonios actuales terminan en uno o más divorcios. Los hijos provenientes de padres divorciados, tienen muchas mas probabilidades de divorciarse que los que provienen de matrimonios sin divorciar. Vivir en un ambiente familiar y de amigos divorciados hace ver esa situación menos problemática que cuando se ve como una excepción. Las personas divorciadas siempre tratan de hacer ver a las otras personas que divorciarse es una cosa común en esta sociedad e intentan quitarle importancia a esa grave situación. Esos continuos comentarios pueden ir socavando la idea del matrimonio para siempre que otras personas tienen tan arraigado. No intento explicar los problemas que conllevan los divorcios, solamente comentar el hecho de que estar inmersos en esa cultura de matrimonios de usar y tirar, ayuda a que por contagio, algunas personas vean esa situación con mucha normalidad, lo que les impiden apreciar sus graves consecuencias.
6. Mala educación: También se contagia. Se empieza por aceptar las malas formas de otras personas o sociedades en general y se termina por no cumplir ninguna de las normas de convivencia que nuestros mayores nos enseñaron. Se imita a los grupos dominantes y si éstos han perdido las formas, es muy probable que para las otras personas que andan a su alrededor cada vez sea mas difícil cumplir con la educación recibida. Llega el momento en que incluso se discuten las normas de convivencia perdidas y se intenta disculpar aduciendo que si se cumplen las normas de buena educación van a parecer antiguas, ridículas o sin valor propio, por lo que practicarlas no tiene ningún valor personal, ni para la sociedad ni para la familia.
7. Homosexualidad: Con independencia de lo que digan los médicos sobre si se nace o se hace, hay una tendencia muy grande hacia el proselitismo, sobre todo hacia personas que no tienen todavía formada su personalidad. Ese grupo social también intenta aparecer dentro una normalidad, lo que origina que continuamente estén produciendo imitadores. El gusto por probar cosas desconocidas influye enormemente entre las personas, así con sus exhibiciones y extravagancias publicas, cruceros, hoteles especiales, revistas, etc. contagian a otros segmentos de la población. Convivir continuamente con estos y otros grupos marginales suele conllevar a situaciones de imitación irreversibles.
8. Adicciones a las drogas, alcohol, tabaco, juego, etc. Se contagian debido a la cercanía que estamos de éllas y a la continua publicad recibida directa o indirectamente para fomentar esas adicciones. La convivencia con las personas que practican esas adicciones habitualmente, van quitando importancia a todos los consejos buenos que recibimos, e incluso van socavando la fortaleza de nuestras conciencias que nos mandan mensajes continuos de los peligros de estar cerca de donde se hace su consumo y nos hace ver con normalidad el practicar algunas adicciones que muchas veces empiezan en nivel muy bajos, que no aparentan como adicciones y posteriormente van tomando cuerpo hasta que no se puede dejar de utilizarlas.
9. Delincuencia, Violencia, Autoritarismo, Derroche, Endeudarse, Vagancia, malas palabras, etc. Son algunos de los defectos que se van aprendiendo, muchas veces casi sin darse cuenta. Se aprenden por lo que se ve y por lo que se oye y se realiza. Imitar lo malo de la sociedad es un peligro que muchas veces está agazapado y nos asalta sin darnos cuenta cuando menos esperamos. Siempre tenemos que estar alertas para no contagiarnos de las cosas que sabemos o deberíamos saber que nos van a perjudicar.
10. Soluciones al contagio social. En las bibliotecas hay infinidad libros llenos de buenos consejos que le ayudaran a encontrar soluciones a los problemas de contagio social de muchos de estos problemas que ya se han convertido en plagas que inundan la sociedad y que atacan principalmente a las personas, jóvenes o adultos que menos formación tengan y que su fuerza de voluntad no esté bien desarrollada o esté adormecida por la comodidad que supone el dejarse llevar por la disculpa, la vagancia o la ignorancia consentida. La inmensa mayoría de las veces no está justificada de ser victimas de la herencia familiar. Es imprescindible que a los primeros síntomas, vistos en nosotros o en nuestros familiares, de algunos de estos problemas que se nos encienda una alarma para y que tengamos la voluntad de buscar, encontrar, poner en practica e ir midiendo los resultados de las soluciones que tomemos para evitar que a medida que pase el tiempo sea mas difícil de poner en práctica.

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