Los padres que se dejan manipular por sus hijos

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Manipular es manejar, maniobrar, utilizar e intervenir, con medios hábiles o maliciosos. Ocurre en las relaciones de los hijos con los padres, los cónyuges entre sí, entre los amigos, en la política, en los negocios, en la información, etc. Es una práctica destinada a distorsionar e influir, en la voluntad de otros, en beneficio propio. Es el uso de la influencia psicológica, en las personas o situaciones, en contra de la verdad y la justicia.

Los hijos desde la cuna, inconscientemente, manipulan a los padres. Saben que si piden algo insistentemente, lo terminarán consiguiendo. Pero ahí no hay abuso ni mala fe, hay solamente la necesidad de cubrir una necesidad, que es la de la alimentación, la de la limpieza, la del dormir y la de que le alivien algún dolor que le aqueje. Los padres entienden perfectamente esta necesidad del hijo pequeño y con mucho gusto, se dejan manipular.

La meta de los hijos manipuladores, es vencer a sus padres sin necesidad de convencerles. Es llevarles donde ellos quieren, sin darles ninguna razón para que así no haya discusiones. Previamente por medio de su comportamiento, convertirles en meros objetos, para poder dominarles y manejarles, según sus intenciones. No juegan limpio, hacen todas las trampas que pueden, pero los padres se dejan engañar de buen grado, por los hijos que aparentemente, les satisfacen sus apetencias paternales.

Los hijos manipuladores, empobrecen la vida de los padres y los reducen, a objetos de usar y tirar. Rompen la calidad de la unión familiar y las realidades del entorno. Les seducen con halagos de buen comportamiento, pero en el fondo, solamente son las artimañas para conseguir sus fines. Siempre comienzan con una idea tentadora, casi imposible de rechazar. A los padres los reducen, a meros clientes de lo que ellos venden: Egoísmo, ambición, intolerancia, etc. En los momentos de la manipulación, no le interesan los padres, solamente mientras estos sean clientes de sus ideas.

A medida de que los hijos se van haciendo mayores y llegan a la preadolescencia y a la adolescencia, empiezan las verdaderas manipulaciones, que posteriormente se convierten en abusos y hasta en agresiones, dependiendo de la calidad y cantidad, de los conceptos que les hayan sido permitidos, consentidos y acostumbrado. Es la manipulación, en las distintas fases de la vida de los hijos.

Manipular también se hace con el silencio, cuando hay que hablar y con la omisión, cuando hay que hacer y con la desobediencia y con la exclusión. Esa manipulación, suele ir acompañada del chantaje emocional hacia los padres o del chantaje pedigüeño y egoísta, para hacer algo, a cambio de lo que han pedido los padres.

Manipular es una forma sutil de abusar. Suele ser el principio del abuso físico o emocional. Cuando la otra persona, cónyuge, hijo, padres, etc. ya están bien manipulados y le han destruido sus defensas ante los que le manejan, empieza una segunda etapa de “acoso y derribo”. Esta segunda etapa, es la más peligrosa para los manipulados, pues ya se quedan a merced de los manipuladores y de sus abusos.

Los hijos cuando manipulan a los padres, se pueden encontrar la desagradable sorpresa de que, si los padres son inteligentes y se dan cuenta que los hijos les intentan manipular, vuelvan la oración por pasiva y manipulen a los hijos. En esta nueva alternativa, los hijos tienen mucho más que perder, pues se supone que los padres, deberían ser más inteligentes y manipularles más y mejor.

La manipulación suelen ejercitarlas los hijos mal educados, que se  aprovechar de las relaciones con otros amigos o familiares bien educados, los cuales no se atreven a llamarles la atención, prefiriendo sufrir las consecuencias de ser manipulados, antes de enfrentarse con los manipuladores, que se aprovechan de su situación. También hay hijos que están acostumbrados, a que todos les obedezcan y no tiene reparos, en emplear cualquier artimaña manipuladora, para conseguir sus objetivos.

Hay hijos manipuladores que aparentan ponerse de parte de los padres. Les invitan a escuchar sin límites, todo lo que ellos saben que quieren oír. Que de ahora en adelante serán mejores hijos, más felices, más responsables, más estudiosos, más colaboradores con la familia, etc. Pero todo condicionado a que consientan en lo que ellos proponen.

La manipulación con los verdaderos amigos o familiares, es sinónimo de querer dominarles, aunque se les quiera de todo corazón. Hay hijos que quieren a los padres o a los amigos, pero internamente y sin darse cuenta, actúan bajo los condicionantes, de que no están dispuestos a aceptar, que no se haga lo que ellos quieren.

Los hijos manipuladores, no se esfuerzan en buscar la verdad, sino en vencer a los padres. Se las ingenian para engañar, sin mentir, para que sea más difícil el que se descubra, que les están engañando. Operan con adulaciones, halagos, alabanzas, lisonjas, cobas, piropos, trucos del lenguaje, de la imagen, etc. No aceptan el diálogo para clarificar sus manejos, rehúyen por sistema el debate sereno y filial.

La manipulación incluso de buena fe, ocurre también entre amigos. Reflejándose en muchas ocasiones cuando hay envidias, diferencias o choques de culturas, posiciones sociales desiguales, profesiones discordantes, razas o nacionalidades enfrentadas, caracteres antagónicos, etc., siempre suele aflorar la figura del hijo o amigo manipulador, máxime si hay una gran convivencia familiar o social.

Cuando faltan los criterios educativos, y sobra la permisividad parental, algunos hijos incluso de forma sibilina, se convierten en los manipuladores oficiales de la familia al completo, padres, hermanos, abuelos, tíos, etc. Los padres renuncian a sus derechos y obligaciones educativas, y toman el mando los “tiranos pequeños” o “pequeños tiranos”, asumiendo el llamado “síndrome del emperador”, al creer que manipulando, consiguen, pueden y tienen derecho, a hacer lo que quieran. Son los sutiles déspotas de la familia, que ni cumplen con sus obligaciones y además manipulan a todos.

Algunos padres se dejan  manipular por sus hijos, o no quieren enterarse de que les están manipulando, principalmente por los adolescentes, con tal de que éstos no les molesten mucho. Dejando a sus hijos que viajen, en la hipotética primera clase de la vida. ¡Que hagan lo que quieran, mañana Dios dirá! ¡Que hagan lo que yo no pude hacer, o que tengan lo que yo no pude tener!

Los padres se dan cuenta, de que les están manipulando, pero les es muy gratificante, recibir las adulaciones cuando les manipulan. Lo contrario sería tenerse que enfrentar a malas caras, contestaciones intempestivas, reproches y poder tener que oír, el chantaje de algún secreto familiar. Por lo tanto, prefieren dejarse manipular.

Los padres siempre tienen el recurso de auto disculparse, ante la manipulación. Es un hijo tan bueno, que no me atrevo a decirle nada, para que no se frustre y se tuerza. Hay que comprenderle, pues todos fuimos hijos y jóvenes. Es más fácil dejarse manipular y hacer como que se sufre, mientras los hijos hacen lo que quieren, con sus obligaciones de estudiar, sus relaciones sentimentales prematuras, las salidas con sus amigos, su esfuerzo para estudiar, su ayuda en las tareas domésticas, etc.

Los hijos saben que tienen unos padres, a los que les pueden manipular, principalmente a las madres, y saben que nadie les dirá nada, aunque sigan haciendo lo que les dé la gana, y hasta es posible que les “rían las gracias”. El mensaje que han recibido desde hace años, es muy simple: No importa que no estudies, ni ayudes en la casa, ni tengas un horario familiar, ni respetes las normas familiares. Yo te doy dinero para tus gastos, te compro el teléfono, la computadora, el Internet, el gimnasio, la ropa de marca y tú, no nos molestes mucho. Sólo un poco de molestias, cuando llegan las notas de los exámenes, o los disgustos por tu forma de vida.

Algunos hijos manipulan a sus padres incluso con mentiras, para obtener lo que quieren de ellos. Los padres se lo dan todo, si los hijos tienen una buena imagen física, conseguida en el gimnasio, unos buenos resultados deportivos, son simpáticos con sus amistades y familiares, van siempre bien arreglados, son muy metrosexuales, etc. Muy tontos tienen que ser los padres, para no darse cuenta desde lejos de la manipulación, pero muchas veces, la vanidad de los padres, aceptan dejarse manipular, con tal de poder presumir por algunos signos externos de sus hijos.

También los hijos manipulan, para no cumplir con su formación, ni con sus obligaciones religiosas, ni con la práctica de las virtudes y valores humanos. Eso les es mucho más fácil manipular, en el supuesto de que los padres tampoco lo practiquen.

Cuando los padres ya están hartos y bien manipulados, terminan hablando a sus hijos en estos términos:

• No te preocupes de tus relaciones religiosas, que nosotros también las hemos olvidado. Los temas religiosos son cosas de los curas, que están en las sacristías. Las virtudes y valores humanos no sirven para nada, son argumentos que tenían los padres, para educar a sus hijos y llevar un honrado matrimonio. Los hijos podéis saltarlos a la torera, total nadie os va a pedir cuentas de lo que hagáis.
• No te inquietes por no practicar la castidad, ni la moralidad, si llega un embarazo, ya sabes que tus padres te ayudarán. Y además para eso está la peligrosa y cancerígena Píldora del Día Después, también llamada PDP, Plan B, o RU-486 que afecta la circulación y fomenta las enfermedades venéreas. Pero si por la promiscuidad coges cualquier enfermedad venérea, hay muchos antibióticos y muy buenos, que casi no te dejarán secuelas para el futuro.
• Pasa todo el tiempo que puedas en la discoteca, en el Internet, en el gimnasio, en la televisión, jugando al fútbol y hablando por teléfono con tus amigos y amigas. Pero no estés mucho tiempo con los amigos estudiosos pues son muy aburridos, y aunque sacan muy buenas notas, a lo mejor cambian tu vida con el ejemplo.
• Sigue divirtiéndote todo lo que puedas, sin límites, que todos lo hacen y mucho más, tu no vas a ser menos. Hazte el guapo y el simpático, con las chicas o los chicos, que para eso están. Piensa que en la vida, todo se puede conseguir sin esfuerzo, para eso están tus padres. Vive tu vida.
• Te queremos tanto, que no sabemos qué hacer, para que no te enfades y cambies de vida. Sabes que si alguna vez te ponemos algún leve castigo, te lo levantaremos inmediatamente, para que no sufras. Diviértete todo lo que puedas mientras seas joven, pues aquí están tus padres para gastarse los ahorros de su vejez, en que vivas bien y estudies cuando quieras, si es que quieres.
• No es necesario que te esfuerces en estudiar. Si no tienes dinero para comprar tus caprichos y vivir la vida loca, tus padres te lo darán.

          Algunos hijos manipulan a sus padres, porque no quieren crecer familiar ni socialmente. Son los clásicos eternos adolescentes, los “kidults” (kid+adult), la nueva versión del síndrome de Peter Pan. También conocidos en algunos casos como NiNi, los hijos que nunca crecen. Para mantener esta postura en la familia, no les queda más remedio, que manipular a los padres, para que les dejen en paz. Que me mantengan y que se callen, que para eso me trajeron al mundo. Yo no les pedí que me trajeran.

La cultura de estos hijos “kidults”, niños-adultos manipuladores, corresponde más a un estilo de vida, que a una etapa de la vida, y suele tener unas características muy definidas. Inseguridad, irresponsabilidad, rebeldía, cólera, narcisismo, dependencia, manipulación, y la creencia de que está, más allá de las leyes de la sociedad y de la educación social. Son capaces de manipular a sus padres, para no tener que asumir como propio, los deberes y responsabilidades de su edad y situación familiar.

Los padres que se dejan manipular por comodidad, desidia o ignorancia, son culpables de los resultados de esa manipulación. Están haciendo a sus hijos un flaco favor, por no ser enérgico y decir ¡Basta ya, hasta aquí hemos llegado! ¡Tú a cumplir con tus obligaciones, que yo ya estoy cumpliendo con las mías, de educarte y mantenerte! Pero si los padres se dejan manipular y no cambian, porque les gusta cómo marchan las cosas, estén seguros que los hijos no van a cambiar, puesto que también están contentos con su manipuleo. Al final, los padres, tendrán como fruto lo que han sembrado.

Los hijos adultos, pueden llegar a manipular a sus padres ancianos, para obtener ventajas propias o sobre los otros hermanos. Estas manipulaciones pueden llegar a ser gravísimas, pues las hacen sobre personas, que por su edad, no tienen las fuerzas suficientes para defenderse.

Las 10 situaciones más frecuentes de manipulación:

1.     Manipulación científica: Es la que maniobra con los conocimientos técnicos, para distorsionar las realidades.

2.     Manipulación de la información: Es la que utilizando los medios de comunicación  y algunas redes sociales.

3.     Manipulación de las leyes: Es la que utiliza los recovecos ilegales de ellas, en beneficios de determinadas personas, grupos o situaciones.

4.     Manipulación del clima: Son los actos de alterar el medio ambiente, para producir cambios en el clima.

5.     Manipulación del mercado: Son los intentos deliberados, de interferir con el funcionamiento libre y justo del mercado.

6.     Manipulación financiera: La que crea situaciones ficticias o utiliza información privilegiada, para alterar los libres mercados de oferta y demanda, en igualdad de condiciones.

7.     Manipulación fotográfica: Es la edición de imágenes, con el fin de crear una ilusión óptica o truco, en muchas ocasiones, para engañar o perjudicar a otros.

8.     Manipulación genética: Es la transferencia del ADN de un organismo a otro, en las personas, animales o vegetales, para conseguir otra nueva variante.

9.     Manipulación mental: Es la práctica destinada a influir en la voluntad o libre albedrío, por ejemplo, el lavado de cerebro y el control mental, realizado a las personas, individual o colectivamente.

10. Manipulación política: Es la que utiliza la propaganda o sesga la información, con el fin de manejar a los ciudadanos.

Algunos hijos intentan manipular a los padres, en base a la personal interpretación de las leyes civiles, por lo que los padres tienen que estar muy bien informados, de las características morales, religiosas y sociales de las leyes, para no dejarse manipular por los hijos. Incluso tienen la obligación de practicar la objeción de conciencia, ante las leyes que coarten la plena libertad de la práctica religiosa y si fuera necesario, tener la valentía de asumir los riesgos de ir en contra de la corriente.

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Padres, enseñen a sus hijos a preguntar

• Las 3 objeciones principales sobre los diferentes tipos de preguntas
• Los 24 tipos más importantes de preguntas
• Los 10 errores más comunes en las preguntas
• Las 10 cosas que no deben ser las preguntas
• Las 10 ventajas de las preguntas bien hechas en calidad, tiempo y forma
• Las 10 mejores reglas para aprender a preguntar
• Las 30 principales sentencias sobre aprender a preguntar

4,032 Palabras. Tiempo de lectura 15:00

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Saber preguntar bien, es mucho más difícil e importante que saber responder. En la respuesta ya hay un camino abierto, aunque nada más, sea el que ha marcado la pregunta. Afirmar o negar irresponsablemente, está al alcance de cualquier persona, ya que no es preciso ni pensar. En la pregunta no hay camino, se hace camino con la pregunta. Pero hay que aprender bien las dos alternativas, pues en la vida se presentan continuamente, de ambas situaciones.

¿Qué es necesario para saber preguntar?

Para preguntar bien es necesario no sólo escuchar, sino también pensar,  dudar, cuestionar, dialogar, etc. No basta con ser inteligente, también es muy necesario parecerlo. No hay que tener miedo a hacer el ridículo preguntando, si es que se está bien preparado. Pero hay una frase que puede calificar a las personas: “Por las preguntas les conocerás”

¿Puede cambiarse la forma de las preguntas, en función de las circunstancias?

Hay muchos y muy diferentes escenarios, en los que cada pregunta debe ser adaptada, para obtener las mejores y más acertadas respuestas. Cada uno de ellos tiene una forma e importancia muy diferente, donde la habilidad de preguntar y de contestar, será el camino para las consecuencias que se puedan producir.

¿Influyen los receptores de las preguntas, en la forma de hacerlas?

Los conceptos para hacer bien las preguntas, dependen de las personas a las que se les haga y del propósito del resultado, que se quiera obtener. No hay una sola manera correcta de hacer preguntas, pues son muy diferentes las preguntas hechas entre: Padres e hijos. Esposos y esposas. Empleadores y empleados. Vendedores y compradores. Maestros y alumnos. Jueces y acusados. Etc.

¿Cuáles son las principales palabras claves en las preguntas?

Las principales palabras claves, que deben soportar las preguntas: ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Quién? ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuánto? ¿Por favor? ¿Me puede decir más sobre eso? ¿Nada más?

¿Cuáles son las 3 objeciones principales, sobre los diferentes tipos de preguntas?

1.     ¿Es admisible, bajo los distintos conceptos religiosos, morales, legales y de convivencia social, etc. contestar correctamente con lo que se piensa, incluso cuando unilateralmente, se hayan tomado el derecho a preguntar y la respuesta, pudiera ser incriminatoria o perjudicial para el que la dice?

2.     ¿Tiene todo el mundo el derecho a preguntar lo que quiera, sin tener en cuenta los daños que esa pregunta pudieran hacer, además de las consecuencias de la respuesta?

3.     ¿Es obligatorio tener que contestar a las preguntas, aunque sean consideradas impertinentes, inoportunas, agresivas, humillantes, etc., la haya hecho quien la haya hecho?

¿Los buenos profesionales hablan o preguntan?

El buen vendedor no habla, habla y habla. Solamente pregunta, porque necesita las respuestas del posible cliente, para conducirlo hacia el cierre de la venta. El negociador profesional competente, adquiere una parte muy importante de la información que necesita, haciendo preguntas expertas durante sus conversaciones. Su categoría profesional se mide más, por la calidad de sus preguntas, que por sus respuestas.

¿Cuál es el primer paso para las respuestas adecuadas?

Las preguntas bien hechas, son el primer paso para las respuestas adecuadas. Preguntar bien es el éxito en las respuestas y en los consiguientes diálogos. Cuantas veces las respuestas no tienen nada que ver con las preguntas. O es que el que pregunta, no ha sabido expresarse o el que responde, no ha entendido la pregunta.

¿Cuál es el arte de preguntar bien?

La pregunta debe llevar una parte importante de retórica, es decir el arte de preguntar bien y con eficacia, para aprender, informarse, deleitar, persuadir, conmover, etc. Hay que saber preguntar con sutileza, lo más refinadamente posible, si es que se quieren buenos resultados. La pregunta debe tener como objetivo, escuchar una buena y congruente respuesta.

¿Existe la ética en las preguntas?

Éticamente hay que darle la oportunidad al que responde, que conozca el pensamiento del que le hace la pregunta, principalmente en los temas importantes. No se debe hacer una pregunta, que pudiera tener una respuesta comprometedora, sin previamente haber definido las características del preguntador. Por ejemplo: ¿Qué opina Vd. sobre una cuestión concreta e importante, relacionada con la política, la religión o la familia? Si la respuesta coincide con los objetivos del preguntador, entonces siguen los dos en las misma línea, si es diferente, puede cargarle con nuevas, preguntas que comprometan al que responde.

¿Alguien puede apropiarse del monopolio a hacer preguntas?

Algunos padres, periodistas y funcionarios públicos, que viven en una burbuja especial, creen que tienen el poder total y absoluto, para poder decir: ¡Aquí el que pregunta soy yo! y el que tiene que responder es Vd. ¡Prohibido que Vd. pregunte! Primero se cumple la orden y después se pregunta los motivos de ella. Estas situaciones, costumbres o derecho, se suelen dar en mundos muy alejados de la vida cotidiana y corresponden a posturas intransigentes, o que creen que tienen un permiso especial para hacerlo, lo que conlleva una visión muy parcial del mundo real, tanto en la vida familiar, como en la social.

¿Quién tiene el derecho a preguntar y la obligación de contestar?

Las personas educadas en las relaciones comerciales y sociales, tienen que tener mucho cuidado con la forma y fondo, con que hacen las preguntas. Según la forma de hacerlas o de interpretarlas, los que preguntan o responden, sin profesionalidad o sin educación, pueden quedar descalificados para seguir en la reunión. Ahí no suele haber prerrogativas, que justifiquen su forma de preguntar o su negativa, a ser preguntados. Normalmente el que paga, tiene más derecho a preguntar lo que quiera, que el que cobra.

¿Una pregunta puede producir una mala respuesta y viceversa?

Por sus preguntas los conoceréis. Una buena pregunta, bien pensada, adecuada en el tiempo y en las circunstancias, no puede producir una mala respuesta. Y una mala pregunta hecha inadecuadamente, fuera de tono, contexto y lugar, nunca podrá producir una respuesta acertada.

¿Hay preguntas equivocadas, hechas a las personas equivocadas?

Se debe medir mucho, a quién se hacen las preguntas importantes, no todo el mundo, está capacitado para entenderlas y mucho menos, para responderlas. Después no vale decir: Como me contestaron positiva o negativamente, les hice caso y fue un total fracaso. La culpa no está en el que ha contestado, es posible que conteste sin tener ni idea. La culpa la tiene el que hizo una pregunta equivocada, a la persona equivocada y en las circunstancias equivocadas. Dice el refrán “Puso rama donde no se vende vino”.

¿Se puede y debe preguntar, sobre temas considerados privados?

Preguntar y dialogar sobre temas relacionados con la religión, la política y el estado familiar, está mal visto en algunas naciones y comunidades. Pero muchos otros grupos sociales, entienden que si no se puede preguntar y dialogar sobre estos temas, no vale la pena perder el tiempo, con otros tópicos insípidos. “No preguntes, no respondas” es el lema de algunas organizaciones.

¿Se deben evitar las distracciones, a la hora de hacer preguntas importantes?

En las comidas familiares, solamente se debe preguntar con frases cortas, que vayan muy al corazón del problema, para que la respuesta sea fácil de recordar, a pesar de lo difícil que pueda ser la sobremesa y la digestión. En estas comidas el objetivo es reunirse la familia y no echarla a perder, con preguntas difíciles, que podrían hacerse antes o después. La conversación centrada en algo grave o inoportuno, suele ser muy difícil de mantener, cuando hay otras distracciones.

¿Se deben preparar las preguntas, en secuencias?

Antes de hacer una pregunta, hay que analizar bien la respuesta que se quiere recibir o la que supuestamente, se pudiera recibir, para preparar en caso necesario, una secuencia de nuevas preguntas, hasta que se consiga llegar a los objetivos reales de la pregunta inicial. Hay que tener en cuenta las características de la persona o colectivo, al que se dirige la pregunta. Las preguntas erróneas limitaran o desfiguraran las respuestas  y por lo tanto, la información recibida, no será la correcta.

¿La calidad de las preguntas, determina el éxito de las respuestas?

Es fundamental definir el tipo de preguntas que se quieren hacer, para conseguir los objetivos deseados. La vida cotidiana está llena de preguntas y el éxito de las respuestas, se basa en la forma y fondo de las preguntas.

¿Cuáles son los 24 tipos más importantes de preguntas?

1.     Preguntas a bocajarro, cuando no viene a cuento, hacer preguntas.

2.     Preguntas abiertas y de sondeo, son para descubrir más información útil, ya que permiten explayarse a la persona que contesta, pues establecen un tono amplio, cuando se hacen con interlocutores que son sensibles a expresarse con libertad, a desarrollar ideas complejas, procedimientos innovadores y detalles minuciosos.

3.     Preguntas ambiguas son las que por su vaguedad y confusión, los interlocutores realmente, no puede entender lo que les están preguntando.

4.     Preguntas anónimas a través de las Redes Sociales, son las amparadas en el anonimato del que pregunta y del que responde, permiten mayor sinceridad en ambas direcciones y son muy aconsejables, para asuntos difíciles y privados. Se suele dar más importancia a la pregunta y la respuesta, que a los sujetos.

5.     Preguntas capciosas son las incómodas, traidoras o insidiosas, que tienen doble sentido y buscan comprometer o provocar, para poner en evidencia al que responda.

6.     Preguntas capciosas son las que llevan una dosis de acusación. Por educación no deberían hacerse, para así no zaherir al que responde.

7.     Preguntas cerradas, son las que sólo permiten contestar con un sí o con un no, y se emplean cuando hay muy poco tiempo y el interlocutor es escurridizo, agresivo, tiende a divagar, a no dar su opinión o sólo admite una relación, en el plano estrictamente profesional. Pero el preguntador quiere una información corta y específica, ante dos informaciones contradictorias y le fuerza a que dé su versión de los hechos, ante versiones diferentes.

8.     Preguntas con cuestiones mezcladas, son las que están compuestas por dos o más conceptos diferentes, controversiales y entrelazados, de forma que conteste lo que se conteste, positiva o negativamente, automáticamente se contradice o apoya a los otros conceptos. Son trampas puestas al que responde, pues el que pregunta, siempre tiene las de ganar con ventaja.

9.     Preguntas con respuestas limitadas, suelen ser imperativas, para no dar lugar a posteriores discusiones: ¿Te quieres poner la camisa roja o la verde? ¿Quieres volver a las nueve o a las nueve y media?

10. Preguntas con silogismos, son las que tienen un razonamiento lógico, que consta de dos proposiciones, que permiten llegar a una conclusión, que se deduce de las anteriores.

11. Preguntas creativas, para activar el conocimiento dormido. Las respuestas pueden ser, la premisa de un nuevo razonamiento.

12. Preguntas de confrontación, sirven para desvelar las contradicciones. Deben intentar realizarse, en un buen clima de confianza, para evitar que el que tiene que responder, se niegue a contestar.

13. Preguntas de situación, son las que sirven para ir reuniendo, poco a poco, la información que se necesita, para desarrollar un tema. Deben ser pocas y no abusar de ellas, para evitar que el preguntado, se sienta molesto, desconfiado, y utilizado, cerrándose en no querer responder.

14. Preguntas de sondeo, son las que buscan conocer lo que hay detrás de las respuestas iniciales. Algunas veces, parece que no están relacionadas unas con otras, ya que abren diferentes caminos de consulta.

15. Preguntas indiscretas, son las que van más allá de lo que el parentesco, la amistad, la profesionalidad y la educación.

16. Preguntas motivadoras, son las que sirven para influir positivamente en las personas, de forma que pueden mejorar sus actos y sentirse mejor.

17. Preguntas para reafirmar situaciones en uno mismo, intentando obtener respuestas, que ayuden a justificar nuestras actuaciones.

18. Preguntas retóricas, son las que se presentan sin esperar respuesta, con la finalidad de reforzar o reafirmar el propio punto de vista, dando por hecho que el interlocutor está de acuerdo.

19. Preguntas saduceas o trampas dialécticas, son las que intentan ganar al preguntado, produciéndole animadversión personal o popular y para “echarle a las patas de los caballos” de la sociedad.

20. Preguntas sagaces son las que aparentan astucia, diplomacia, viveza y prudencia, previendo lo que va a ocurrir.

21. Preguntas sin haber declarado previamente, los motivos para querer saber la respuesta.

22. Preguntas sobre respuestas no solicitadas, suelen ser para reforzar la autoridad: ¡No me gustan las zanahorias! ¿Quién te ha preguntado si te gustan o no?

23. Preguntas sorpresivas sobre cosas muy privadas o comprometedoras, haciéndolo a personas que no se podían imaginar, que se las podría hacer su interlocutor.

24. Preguntas y repreguntas sin dejar hablar al interlocutor, incluso atropellando las preguntas, para desconcertarle.

¿Se hacen preguntas para destruir al contrario?

Hay preguntas hipócritas, aduladoras o irónicas, que aparentemente quieren endulzar una situación o pretenden fingir confianza y amor, pero que en el fondo, pretender destruir al contrario, debido a que le odia o envidia.

¿Se hacen preguntas para engañar?

Hay preguntas preparadas para equivocar, realizadas por determinados profesionales, que intentan conseguir respuestas, por las que el que contesta, se autoincrimine y se declare culpable o contrario a lo que quería contestar.

¿Hay preguntas existenciales?

Las principales preguntas existenciales: ¿Quién soy? ¿Qué quiero y he querido de verdad? ¿Qué he sabido y se de verdad? ¿A qué y a quien he sido fiel o infiel? ¿Con qué y con quién me he comportado con valentía o con cobardía? Cada uno responde como quiere, diciendo la verdad o mintiendo. Lo que importa es que al final, se responda con la vida entera.

¿Qué son las preguntas socráticas?

Preguntas socráticas, el juicio socrático o el cuestionamiento socrático, es el usado para describir una serie de preguntas, respondiendo cada una, como si hubiera sido una pregunta retórica, contestando con otra pregunta, como si la primera no lo fuera o fuera retórica. Así se fuerza a realizar al preguntador, una nueva pregunta que aporte más luz al cuestionamiento.

¿Se puede informar preguntando?

Con preguntas en serie descendente, también se puede ir enseñando en función, de las respuestas recibidas. Informar preguntando es una buena forma de ir averiguando, lo que otra persona precisa conocer. Las preguntas para indagar y conseguir una buena y completa información, son como las cebollas, que están formadas por capas y hay que ir desarrollándolas, con un orden de fuera para adentro, hasta llegar al meollo, centro o razón del objetivo.

• ¿Sabes que tus malas notas, son producto de tu falta de estudio?
• ¿Sabes que si haces o no haces, esto o lo otro, puedes tener malas, para tus estudios y tu futuro?

¿Cuáles son los 10 errores más comunes en las preguntas?

1.     Empezar las preguntas con ideas preconcebidas, de vencedores y vencidos.

2.     Hacer demasiadas preguntas abiertas, vagas, ambiguas, propiciando que el entrevistado divague o se vaya por otros caminos diferentes, a los objetivos propuestos.

3.     Hacer demasiadas preguntas cerradas, que no permitan al entrevistado contestar con información, que sirva para hacer las siguientes preguntas.

4.     No ayudar al entrevistado a contestar las preguntas difíciles, dando una segunda opción más ilustrativa.

5.     No mantener las buenas formas de educación, realizando interrupciones, gestos, risas, amenazas, etc.

6.     No permitir que el entrevistado también haga sus preguntas, que incluso podrían llevar, a aclarar los objetivos propuestos.

7.     No preparar anticipadamente las preguntas y objetivos de ellas, en función del entrevistado.

8.     No querer escuchar y explorar con mucha atención, las respuestas del entrevistado, ateniéndose exclusivamente las preguntas preparadas.

9.     No respetar los tiempos dedicados, a las preguntas y a las respuestas.

10. No tener preparadas preguntas de repuesto, para hacerlas en función de las respuestas que pudiera dar el entrevistado.

¿Cuáles son las 10 cosas, que no deben ser las preguntas?

1.     Ser acusaciones encubiertas, que de entrada hagan daños irreparables y después no se puedan borrar.

2.     Ser cerradas, no dejando abierta la posibilidad de responder con varias opciones.

3.     Ser condenatorias o con juicios prematuros, que comprometan al preguntado.

4.     Ser inconcretas, teniendo uno o varios motivos, para posteriormente poder eliminar la respuesta o no tenerla en cuenta.

5.     Ser irrespetuosa o que pueda conducir, a respuestas irrespetuosas.

6.     Ser largas o enredadas, para equivocar al preguntado y aprovecharse de sus posibles errores al contestar, o de su mala interpretación de la pregunta.

7.     Ser obligadas para el preguntado, para que forzosamente tenga que justificarse.

8.     Ser preparadas para dirigirlas hacia respuestas comprometedoras, para el que responde.

9.     Ser realizadas sin haberlas pensado, por si pudieran ser hirientes o comprometedoras, al que las tiene que responder.

10. Ser utilizadas como respuestas, a no ser que la pregunta esté incompleta y la falta de definición, pudiera acarrear problemas.

¿Hay que aprovechar el tiempo del que escucha?

No hay preguntas finales, porque no existen respuestas definitivas. El que pregunta, tiene que aprovechar el tiempo de escucha del preguntado, utilizando creativamente su tiempo, pues el preguntado tiene dos orejas para escuchar, el doble de lo que puede decir una sola lengua, la del que pregunta.

¿Cuáles son las 10 ventajas de las preguntas bien hechas en calidad, tiempo y forma?

1.     Permiten ahorrar energías personales, familiares y sociales, para solucionar los problemas.

2.     Permiten comunicarnos mejor al conocer a los interlocutores, más profundamente.

3.     Permiten conocernos a nosotros mismos, a nuestros prójimos y a nuestro entorno.

4.     Permiten eliminar esfuerzos innecesarios, debidos a la ignorancia.

5.     Permiten encontrar soluciones a los problemas propios o ajenos.

6.     Permiten esquivar los malos entendidos y por consiguiente, la acumulación de problemas.

7.     Permiten evitar el temor a: Sentirse inferior, ser descortés, parecer ignorantes, ofender a otros, etc.

8.     Permiten poder ayudar más y mejor, al manejar los resultados de las preguntas.

9.     Permiten tener mayor seguridad, al tener certeza de lo que necesitamos saber.

10. Permiten tomar mejores decisiones, al estar más y mejor informado.

¿Cuáles son las 10 mejores reglas para aprender a preguntar?

1.     Aprender a preguntar, es una asignatura pendiente, que normalmente no enseñan en los sistemas educativos y por lo tanto, muy pocas personas aprenden a hacerlo, unas por ignorancia y otras por dejadez. Sin embargo, acertada o equivocadamente, nos pasamos la vida preguntando.

2.     Entre pregunta y pregunta, debe darse un tiempo razonable, para que el interlocutor pueda escucharla y comprenderla bien, y preparar la respuesta. Aunque siempre hay que aceptar, el tenerla que repetir.

3.     Existe un personaje en las familias y en la sociedad, que es el eterno y constante preguntón: Entrometido, husmeador, cotilla, fisgón, curioso, chismoso, correveidile, alcahuete. Este personaje suele ser el perfecto consumidor, de las revistas del corazón y la razón, por la que ellas existen.

4.     La pregunta debe hacerse clara, concisa y concreta, que no solamente la oigan los interlocutores, sino que también la escuchen y la entiendan. Se evitarían muchos malentendidos y errores irreversibles, si al hacer determinadas preguntas fundamentales o importantes, se diera una definición clara y no ambigua de algunas palabras claves, para evitar confundir los diferentes significados de algunas de ellas.

5.     La pregunta no debe llevar ningún juicio predeterminado, pues eso coarta la respuesta del interlocutor.

6.     Las preguntas de implicación, son las que exploran las consecuencias positivas o negativas, de los problemas que tienen el interlocutor y el preguntador.

7.     Las preguntas de utilidad, buscan demostrar los beneficios de resolver los problemas, las necesidades y las consecuencias de las acciones del interlocutor, con la ayuda de su colaboración, demostrando el intercambio de necesidades y beneficios. Más sabiduría debe haber en preguntar, que en contestar, si es que se quiere enseñar, a que la otra persona recapacite lo que está haciendo.

8.     Las preguntas en oleadas, producidas en la edad de los ¿Por qué?, son señales de que se van abriendo la mente, a interesarse por descubrir lo que ignoran. Si no tienen interés, no preguntan y no se educan.

9.     Una buena serie de preguntas, debe profundizar en sucesivas aproximaciones, hasta ser comprendidas por el interlocutor y satisfacer al preguntador.

10. Las preguntas  malintencionadas, pueden y debe llevar como respuesta, otra pregunta llena de ironía o retorcimiento, que le haga ver la mala fe de su pregunta, u  ocasionar una mentira no deseada. Pero para responder, hay que estar muy alerta, en pensar lo que quería conseguir, el que preguntaba.

¿Cuáles son las 30 principales sentencias sobre aprender a preguntar?

1.     A los sabios se los reconoce por sus preguntas, a los inteligentes por sus respuestas.

2.     Buenas preguntas logran respuestas fácilmente. Malas preguntas solamente consiguen disgustos.

3.     Desconfía de aquellos que poseen más respuestas, que preguntas.

4.     El arte y la ciencia de hacer preguntas, es la fuente de todo el conocimiento.

5.     El problema no son las preguntas que los niños formulan, sino las que nosotros, nos tenemos que hacer después.

6.     El que no duda, no pregunta.

7.     El sabio no es el hombre que proporciona las respuestas verdaderas, es el que formula las preguntas verdaderas.

8.     El trabajo consiste en hacer todas las preguntas que se puedan, y hacer frente a la falta de respuestas precisas.

9.     Hacer preguntas, es prueba de que se piensa.

10. Hay preguntas muy desagradables, envueltas en condescendencia.

11. La forma de preguntar, determina la forma de responder.

12. La memoria y la inteligencia, juegan a preguntar y responder. Un dato  se convierte en información inteligente, cuando es convocado por una pregunta feliz.

13. La respuesta principal, a los más altos valores, es el amor.

14. La respuesta suave, calma la ira del que pregunta, así como el aceite, calma las olas.

15. Las preguntas pueden ser destruidas, por respuestas interesantes.

16. Me gustaría preguntar lo mismos sobre mí, a las personas que quiero, a las que admiro, y a las que me odian.

17. Ni siquiera me enseñaron, a plantearnos preguntas interesantes.

18. No es la respuesta solamente la que aclara, también lo hace la pregunta.

19. No hagas muchas preguntas, para que no te digan muchas mentiras.

20. No os avergoncéis de preguntar, para resolver vuestras dudas, avergonzaros de no haberlas hecho.

21. No preguntes con aspereza y así no serás contestado con ella.

22. No se debe perder el tiempo preguntando, lo que ya se sabe.

23. Para centrar tu persona, tienes que saber quién eres y saber qué quieres.

24. Por cada respuesta realizada, hay al menos tres preguntas sin responder.

25. Preguntar para pedir permiso o preguntar para pedir perdón.

26. Si sabes las respuestas, antes que las preguntas, es que han preguntado poco.

27. Siempre espera una bella respuesta, quien hace bellas preguntas.

28. Siempre son las mismas preguntas, que traen las mismas respuestas sobre los asuntos interesantes. Nada cambia.

29. Una pregunta puede ser una trampa, y una respuesta poner el pie en ella.

30. Vivir no es otra cosa, que arder continuamente en preguntas.

¿Qué hace falta para saber preguntar?

Para saber preguntar es necesario saber ver, no solamente mirar. Saber pensar, no solamente hablar. Saber escuchar, no solamente oír. Saber responder, no solamente preguntar. Saber aceptar, no solamente mandar.

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90 Preguntas sobre la infidelidad matrimonial, una de las causas principales de los divorcios.

• 4 Opciones frente a la infidelidad matrimonial
• 10 Pretextos más usados para aplicar la tolerancia en la infidelidad
• 5 Banderas rojas que anuncian al cónyuge la llegada de la infidelidad
• 20 Tipos de infidelidades sociales, personales y familiares
• 30 Preguntas relacionadas con la infidelidad matrimonial

3,381 Palabras. Tiempo de lectura 12:00

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La infidelidad matrimonial es la defraudación de la confianza, lealtad, compromiso y promesa que se debe al otro cónyuge. Quebranta el vínculo contraído y los derechos de la institución matrimonial. El adulterio, el divorcio, la poligamia y la unión libre, son ofensas graves a la dignidad del matrimonio.

¿Se puede aceptar la infidelidad matrimonial?

La infidelidad matrimonial no es negociable, ni aceptable, ni consentible. Es una injusticia y por lo tanto, en ningún caso se puede utilizar para hacer el bien. O hay cien por cien de fidelidad o no hay fidelidad matrimonial. No hay infidelidades del 1%, ni fidelidades del 99%. En la in fidelidad no hay juegos de palabras que la suavicen, ni actos atenuantes, ni eximentes. No se puede justificar con paliativos como: Errores,  justificaciones, coqueteos, imprudencias, debilidades de la carne, compromisos, etc.

¿Cuáles son las 4 opciones principales frente a la infidelidad matrimonial?

1.      Exigir al cónyuge infiel, al confirmar la infidelidad matrimonial, que inmediatamente abandone el hogar familiar. Si es necesario, cambiar la cerradura de la casa. Después, según las leyes de cada país, denunciarlo a la policía y presentar la consiguiente demanda judicial.

2.      Marcharse del hogar familiar y según las leyes de cada país, denunciarlo a la policía y presentar la consiguiente demanda judicial.

3.      Aceptar el arrepentimiento total del cónyuge infiel y su correspondiente propósito de la enmienda, soportado en actuaciones y controles debidamente comprobables.

4.      Consentir y someterse a la infidelidad matrimonial, aceptando vivir en el infierno, que el cónyuge infiel ha dispuesto para la familia.

¿Se debe consentir la infidelidad matrimonial?

Tener que consentir a la infidelidad y someterse al cónyuge infiel, suele ocurrir más veces, cuando el otro cónyuge vive bajo una total dependencia económica, física, familiar, emocional o psicológica, no tiene ninguna otra posibilidad de vida alternativa y no tiene suscrito, ningún contrato de capitulaciones prematrimoniales, donde se refleje la situación de infidelidad.

¿Se puede ser tolerable con la infidelidad matrimonial?

En la infidelidad matrimonial es muy difícil, por no decir imposible, aplicar la tolerancia, aunque suponga el no tener confianza personal, en uno mismo. La tolerancia consiste en dejar subsistir un mal, para evitar otro mayor, aunque con el riesgo de que esto conlleve peores males, que los que se desean evitar. La tolerancia puede ser una irresponsabilidad o una obligación, pero no puede apoyarse en la infidelidad, argumentando una serie de pretextos, para no tomar la decisión adecuada cuando hay una infidelidad.

¿Cuáles son los 10 pretextos más usados para aplicar la tolerancia en la infidelidad?

1.      Exagerar el desconocimiento de los peligros que acarrea la impunidad.

2.      Exagerar el miedo a luchar contra la infidelidad y sus consecuencias.

3.      Exagerar el riesgo que pueda suponer para la familia, la toma de una acción enérgica.

4.      Exagerar la cobardía a ser intolerante ante la infidelidad.

5.      Exagerar la debilidad a asumir los riesgos de la infidelidad propia, ante la de terceros.

6.      Exagerar la desconfianza en la fortaleza mental de uno mismo, para aplicar o no aplicar la tolerancia.

7.      Exagerar la ignorancia de la infidelidad sufrida, siendo hipertolerante y cerrando los ojos, ante las consecuencias presentes y futuras.

8.      Exagerar la posibilidad de que las cosas se arreglen por sí mismas, incluso cuando no se toma ninguna acción, o éstas son muy débiles.

9.      Exagerar las ventajas de una actitud conformista, ante la infidelidad.

10.   Exagerar simpatías con la realidad de la infidelidad sufrida, o con la persona causante.

¿Cómo empieza la infidelidad matrimonial?

La infidelidad empieza al no ser fiel y leal con uno mismo, ni con nuestra propia palabra, ni con la conciencia, ni con los propios principios y creencias. Desgraciadamente, eso transcenderá a nuestras relaciones personales, familiares, sociales, religiosas, políticas, económicas y profesionales.

¿Pueden permitirse concesiones voluntarias en la infidelidad matrimonial?

La fidelidad se tiene que mantener a ultranza, sin ninguna fisura, que pueda ser el inicio de un derrumbe. Muchos problemas de infidelidad comienzan, por una pequeña concesión, aparentemente sin importancia, que yendo poco a poco a más, hasta que se hace enorme e imposible de corregir. Hay que tener mucha energía y entereza, para ser muy fieles con el cónyuge, los hijos, los familiares, los amigos, la sociedad a la que se pertenece, etc. En definitiva con el prójimo.

¿Cuáles son las 5 banderas rojas que anuncian al cónyuge, la llegada de la infidelidad?

1.      Las fantasías sexuales con otras personas, diferentes al cónyuge.

2.      Los pensamientos obscenos, relacionados con otras personas diferentes al cónyuge.

3.      Las salidas intimas con otras personas, que no sean el cónyuge.

4.      Las conversaciones directas o virtuales, anónimas o conocidas, con personas de diferente sexo, para pasar el rato, sobre temas relacionados con la privacidad personal.

5.      Las excesivas atenciones de tiempo y detalles, hacia personas por las que se siente determinada atracción y sucede la reciprocidad, hasta volverse inmanejables.

¿Cuáles son los 20 tipos de infidelidades sociales, personales y familiares?

1.      La infidelidad a los amigos, a los que aparentemente se había dado toda clase de confianza y posteriormente, se les critica o rechaza, en los momentos que más lo necesitan.

2.      La infidelidad biológica, al no querer transmitir o acoger, la vida humana generada o por generar.

3.      La infidelidad celosa al ver fantasmas en todas las situaciones de los cónyuges, familiares o amigos.

4.      La infidelidad cultural, al no transmitir los obligados valores y tradiciones ético-sociales, de los padres y de los responsables sociales.

5.      La infidelidad de integración social, al no querer que el cónyuge se una a la sociedad dominante, para marginarle, dominarle y aprovecharse de él.

6.      La infidelidad de la palabra, al hablar mal de otras personas, que por familiaridad, amistad o relaciones sociales, no podía esperar que alguien pudiera hablar mal de ellos.

7.      La infidelidad económica, al no proveer voluntariamente los bienes materiales necesarios, para la subsistencia del cónyuge y la familia.

8.      La infidelidad familiar motivada por: Dedicar más tiempo, energías y dinero, al disfrute de satisfacciones propias personales, despreocupándose de las obligaciones contraídas, con el cónyuge y los hijos.

9.      La infidelidad financiera de los propios cónyuges al engañar y ocultar sus ingresos, gastos, ahorros y propiedades. Si se han casado para compartir todo, no es correcto que en ese todo, no quieran incluir la parte financiera. Bien sea la escasez, la mala administración, el despilfarro, las cuentas dobles, etc. Este engaño de llevar cuentas dobles o secretas, suele ser una importante bandera roja, que avisa el principio de las desavenencias y divorcios.

10.   La infidelidad fraternal, al romper las relaciones profundas, que debe haber entre los hermanos y otro familiares.

11.   La infidelidad hogareña motivada por: Dedicar más tiempo del necesario, a estar voluntariamente en el trabajo, con los amigos, con los deportes, en el gimnasio, etc.

12.   La infidelidad laboral, técnica o económica, que traiciona la confianza puesta entre administradores y trabajadores, fabricantes y clientes, inversores y directivos.

13.   La infidelidad matrimonial, (adulterio) al no monopolizar con el cónyuge, la afectividad e integración irrenunciable, incompartible, indivisible, exclusiva y obligatoria de las relaciones matrimoniales.

14.   La infidelidad parental, al destrozar las relaciones que debe haber, entre padres e hijos.

15.   La infidelidad producida por el deseo indebido, que abre las puertas para el disfrute ilícito, y prepara el camino para la infidelidad real.

16.   La infidelidad protectora al no querer ofrecer la seguridad, a la que tienen derecho los familiares y los menos favorecidos.

17.   La infidelidad real al engañar al cónyuge con otra persona, contraviniendo la grave obligación, prometida mediante los votos matrimoniales, de fidelidad matrimonial.

18.   La infidelidad religiosa, política o social, al incumplir los compromisos contraídos mediante votos, promesas, juramentos, etc.

19.   La infidelidad sexual al romper el compromiso del amor mutuo, exclusivo y para siempre, produciendo la desconfianza, traición y el fracaso.

20.   La infidelidad social al ignorar las necesidades de las personas, que han sido confiadas bajo la protección de organizaciones o individuos.

¿Cuáles son los músculos en la fidelidad matrimonial?

Los músculos inteligentes del matrimonio son: La fidelidad inquebrantable, el amor sincero y profundo, la entrega total, la aceptación sin condiciones, la confianza total, etc.

Los músculos destructivos o limitantes del matrimonio son: La infidelidad, la violencia familiar, las amistades toxicas, el machismo, el egoísmo, la separación de bienes económicos, la despreocupación, la ignorancia consentida, la desconfianza hacia el cónyuge, etc.

¿Puede justificarse la infidelidad matrimonial?

La infidelidad no puede justificarse achacándola al desquite, a la represalia, a la revancha, a la soberbia, al orgullo, a la mala educación, al aburrimiento, a la curiosidad, a la obtención de experiencia, a la manipulación, al egoísmo, a la violencia, al despilfarro, a la necesidad, a la esporicidad, a la monotonía, a la falta del equilibrio amoroso, a los vicios o las drogas. No hay ningún atenuante, para la infidelidad matrimonial.

¿Es perdonable la infidelidad matrimonial?

La infidelidad en el matrimonio no es negociable, pero pudiera ser perdonable, si se dieran las condiciones, con hechos y palabras, de demostración sincera de arrepentimiento, propósito de la enmienda y pruebas contundentes de cambio, de forma de vida. Incluyendo el cumplimiento de unos objetivos y controles muy claros y concretos, que ayuden a ver cualquier principio de desviación del comportamiento.

¿Cómo se puede soportar el perdón a la infidelidad matrimonial?

El posible perdón matrimonial, tiene que estar soportado por la Paz, la Piedad y la Justicia. No existe la Paz sin la Justicia, no hay Justicia sin Piedad y no hay Perdón sin Arrepentimiento. Siempre es mejor un mal matrimonio, que un buen divorcio, salvo excepciones muy contadas. Sobre todo teniendo en cuenta, el derecho de los hijos, si los hubiera. La infidelidad quebranta los derechos, del otro cónyuge y de la familia completa.

¿Se puede evitar la infidelidad matrimonial?

El que evita su ocasión evita la tentación y el peligro que supone. Hay que intentar con mucha atención y esfuerzo, mantenerse alejados de la posible infidelidad matrimonial. Huir de la tentación, es de valientes. Es preferible quedar como un cobarde ante los amigos, que ser un valiente, pero infiel en el matrimonio. Para enfrentarse a la infidelidad matrimonial, no hay soluciones fáciles, rápidas, ni baratas. Está la solución del amor y entrega incondicional, construida día a día. Dándose al cónyuge, con la plena e incondicional renuncia a la propia libertad.

¿Se puede suponer la infidelidad matrimonial?

La suposición de infidelidad, requiere comprobaciones periódicas, mediante auto exámenes, y a poder ser ayudados por profesionales como sacerdotes, pastores, rabinos o imanes, según la religión que se practique, para adelantarse y conocer, los primeros detonantes de posibles síntomas, trampas o peligros en los que se ha caído o pudiera caerse.

¿Después de la infidelidad, es posible perdonar y ser perdonado?

Es posible perdonar, ser perdonado y perdonarse, si se tiene la firme intención de hacerlo, más la colaboración de personas expertas y queridas, que ayuden a pasar ese abismo, en el que se ha caído. La infidelidad es una de las causas más graves, que afectan a las relaciones matrimoniales. Suele estar acompañada de traición a la confianza, al respeto, al amor, a la continuidad de la unión y a la integridad que los esposos, han edificado entre ellos, generando una crisis compleja a nivel personal, matrimonial y familiar.

¿Puede tener solución la infidelidad?

Sí, si los cónyuges fueran capaces de arrepentirse, perdonarse, perdonar y dejarse ser perdonados, además de comprometerse a remediar los daños causados. El que perdona no se humilla, ni humilla al perdonado, pues perdonar es un acto voluntario, valiente, noble, recto y lleno de amor, que permite liberarse de las cadenas que suponen la infidelidad.

¿Se puede perdonar la infidelidad matrimonial?

Perdonar no es olvidar o ignorar el daño recibido. Es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta. Es renunciar a la venganza, superar el dolor, librarse del rencor, de los resentimientos y de los malos pensamientos, que impidan llegar al perdón. Pero hay que estar alerta, para que no vuelva a ocurrir la infidelidad matrimonial, tanto del ofensor, como del ofendido. La infidelidad al cónyuge, es un camino lleno de espinas, en el que se alternan momentos de falsa felicidad, con periodos de profunda amargura.

¿Se puede perdonar a medias, o solamente un poco, la infidelidad matrimonial?

Hay que perdonar desde lo profundo del corazón, al 100%. Los perdones a medias, no sirven. Hay que dejar bien claro, que será una sola vez. Que no habrá lugar para engaños o repeticiones, porque no se puede volver a tolerar o aceptar algo semejante, ya sería dejar la puerta abierta, a que se transforme en un hábito del cónyuge o del matrimonio.

¿Se debe perdonar la infidelidad matrimonial?

            La infidelidad es una espina clavada, que causa una herida prácticamente imborrable. Pero hay que intentar sacar esa espina, para que no aumente el daño producido y destruya la capacidad de amar y vivir. La infidelidad es un síntoma, de que algo no funciona como debería en la relación. Eso es lo primero que hay que conocer y corregir, a través de un profundo y sincero dialogo con el cónyuge. Siempre hay cosas, que se pueden cambiar para mejorar.

¿Se puede olvidar la infidelidad matrimonial?

Olvidar es casi imposible, pues es borrar algo que sucedió y sería negar la realidad. Esa negación unilateral, casi nunca trae consigo buenas consecuencias. La extraordinaria, sensata y correcta decisión de perdonar, va a ayudar a dejar atrás el hecho, aun sabiendo que existió y que de vez en cuando, se aparecerá en la mente. Pídale ayuda a Dios y seguramente encontrará paz y tranquilidad de espíritu, hablando con un experto sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que cada uno profese, que son los que más y mejor experiencia tienen, para resolver estas desgraciadas situaciones. A partir de que se encuentre una solución, hay que dejar el pasado atrás, y mirar hacia el futuro con otros ojos.

¿Puede reiterarse la infidelidad matrimonial?

Sí, es muy difícil, pero no imposible, que las cosas vuelvan a ser como antes. La situación de infidelidad, puede llegar a olvidarse e incluso a mejorar la relación matrimonial, al darse cuenta del valor del otro cónyuge, para formar o continuar una estrecha y sólida relación. Nunca se debe dar vuelta a la página y abandonar la situación, siempre hay que trabajarlas, por si tiene arreglo.

¿Cuáles son las principales 30 preguntas, relacionadas con la infidelidad matrimonial?

1.      ¿Conoce o sospecha de algunas actividades, que pudieran influir en la posible o innegable infidelidad matrimonial?

2.      ¿Cree que cada cónyuge se entrega amorosamente al otro, para que ambos estén contentos y así, hacer huir al demonio de la infidelidad matrimonial?

3.      ¿Cree que su cónyuge tiene verdadero arrepentimiento y propósito de la enmienda, si hubiera sido infiel?

4.      ¿Cree Vd. que con dinero entregado al cónyuge o a la familia, puede comprar la humillación que produce su infidelidad?

5.      ¿Cuáles pudieran ser las posibles o reales causas, de la infidelidad en su matrimonio?

6.      ¿Durante su noviazgo dejaron bien claro, sus compromisos de fidelidad presente y futura?

7.      ¿El cónyuge es manipulador, en cuestiones de infidelidad matrimonial?

8.      ¿En las prácticas religiosas de los cónyuges, tiene algún peso específico, la infidelidad matrimonial?

9.      ¿En su familia de origen, en su vida profesional o social, y en la de su cónyuge, está extendida, consentida o ignorada, la infidelidad matrimonial?

10.   ¿Están dispuesto a enfrentarse ante la infidelidad matrimonial o prefieren rumiarla en silencio, para que nadie se entere?

11.   ¿Están dispuestos a llegar a acuerdos, de perdón condicional, en el caso de que hubiera habido infidelidades, por una o ambas partes y a empezar un nuevo camino?

12.   ¿Están educando a sus hijos en la práctica de las virtudes y valores humanos, dándoles buen ejemplo, para que no caigan en la tentación de la infidelidad?

13.   ¿Ha habido o hay, algún signo externo, de posible infidelidad o de indiferencia matrimonial grave?

14.   ¿Han hablado con su cónyuge, sobre la posible o real infidelidad que sienten?

15.   ¿Han hecho un proyecto por escrito y lo va realizando paso a paso, para comprometerse a cambiar y tratar de eliminar, las posibilidades de caer en la tentación y en la acción de la infidelidad?

16.   ¿Han tenido experiencias anteriores a su matrimonio, relacionadas con la infidelidad?

17.   ¿Para evitar la posible infidelidad han puesto primero el TU, no el YO?

18.   ¿Prefieren lamentar y asumir sus penas y angustias, relacionadas con la infidelidad, antes de pedir consejo o ayuda?

19.   ¿Qué opina su cónyuge, sobre el concepto y los límites, de la infidelidad en el matrimonio?

20.   ¿Qué opinan sus hijos, familiares y amigos, sobre alguna supuesta o real infidelidad en su matrimonio?

21.   ¿Qué tipo de matrimonio o relaciones, tiene con su cónyuge o compañero sentimental?

22.   ¿Se han propuesto construir cada día un matrimonio mejor, para que no pueda penetrar la infidelidad y se vayan cumpliendo las metas y objetivos?

23.   ¿Se sienten avergonzados ante sus hijos, cónyuge, familia y amigos, cuando traicionan con la infidelidad?

24.   ¿Se sienten Vds. seguros, contentos y animados, para poder externar todos los sentimientos contra la infidelidad?

25.   ¿Son conscientes que “El que anda con fuego se quema” y que la infidelidad, puede ser de consecuencias irreversibles e irreparables, para las relaciones matrimoniales y para el futuro de los hijos?

26.   ¿Tienen contratos prematrimoniales, donde se contemple la posibilidad de las consecuencias de la infidelidad?

27.   ¿Tienen la fuerza de voluntad, la entereza y la predisposición, para consultar su problema de infidelidad, con un buen mediador o un experto sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que Vds. practiquen, o ya lo han hecho?

28.   ¿Tienen planes futuros, que pudieran ser truncados por la infidelidad?

29.   ¿Trata a su cónyuge como lo hacía cuando eran novios, o ha sacado a relucir la parte mala de su carácter?

¿Qué males acompañan a la infidelidad matrimonial?

La infidelidad suele estar acompañada del engaño, del maltrato, del abuso físico y emocional, de la sumisión económica, del chantaje, del desamor, de la codependencia al amor imaginario, de las enfermedades venéreas, de la ira, de los embarazos extramatrimoniales, de la vergüenza, del concubinato, de la irresponsabilidad, de la perdida de salud física y mental, de la manipulación hasta la destrucción, del abismo social, del deterioro profesional, tristeza, depresión, negación, etc.

¿Con qué se suele mezclar la infidelidad matrimonial?

La infidelidad matrimonial se suele mezclar también, aunque sea ocasionalmente, con el deseo sexual, la imaginación mental, los celos, los conflictos sentimentales y las rupturas provocadas. Estas situaciones ayudan a crear, una autopista rápida que conduce al adulterio.

La infidelidad puede ser supuesta o comprobada. Siempre es imprescindible identificar los hechos, las causas y todas las esquinas que producen el dolor. Pero hay que hacerlo de la forma más fría e inteligentemente posible, para que las decisiones sean también displicentes y profundas, pero cerebrales.

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33 Preguntas para enseñar a los hijos a saber ganar y a saber perder.

3,532 Palabras. Tiempo de lectura 13:00 

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En la vida casi todo es competir. Se compite diariamente en la familia, en los estudios, en el trabajo, en los negocios, en el deporte, en la sociedad, en la política, por el dinero, por el amor, contra las enfermedades, contra la conciencia, contra las virtudes y valores humanos, contra los vicios, contra los otros pueblos, etc. En esas competiciones se gana o se pierde, muy pocas veces se empata. Por eso es muy importante aprender a saber ganar y a saber perder.

¿Qué se entiende por saber ganar?

Saber competir y ganar, no es solamente vencer, conquistar, dominar y derrotar a otros. Es, en buena lid, saber alcanzar unas metas para conseguir prosperar, lograr y obtener los objetivos o triunfos propuestos, sin jactancia ni egoísmo.

¿Qué se entiende por saber perder?

Saber competir y perder, no es solamente fracasar, desilusionarse, hundirse, fallar, frustrarse, tener resquemores, tristezas, ni deseos de revancha. Es aprender una lección que si se aprovecha, se puede sacar de ella una buena experiencias e incalculables beneficios. Jugar y perder, callar y pagar. 

¿El saber ganar que vicios tiene en contra?

En la vida también hay que saber ganar, sin dejarse llevar por los vicios de: La arrogancia, la soberbia, las trampas, las manipulaciones, los engaños, la furia, la egolatría, la deshonestidad, la inmoralidad, la maldad, la ira.

¿Cómo se aprende a perder?

Se aprende a perder, perdiendo. En la vida hay que saber perder, aunque se haya entrenado muy duro para ganar. En una familia bien estructurada, donde se han practicado por todos, las virtudes y valores humanos, relacionados con el saber ganar y el saber perder, la mente sabe discernir cuando es necesario tener la deportividad, incluso, dejarse ganar por un adversario, no importando que eso suponga la caída de un héroe o de un mito, para los seguidores. La deportividad es una virtud que enaltece a los jugadores, ganen o pierdan y se debe ejercer, de acuerdo con la personalidad de cada uno y las circunstancias del momento.

¿Por qué todos se acuerdan del primero y nadie del segundo?

En algunas culturas muy materialistas, todos se acuerdan del primero y le ensalzan, pero nadie se acuerda del segundo, ignorándolo. El segundo es el primero de los perdedores. Ese es el mensaje que los padres, entrenadores y maestros equivocados, enseñan a sus hijos. Luego así les van las cosas y se sorprenden cuando algunos, por el hecho de ganar, hacen cualquier cosa, buena o mala, legal o ilegal, perniciosa o saludable, sin tener en cuenta los resultados de sus decisiones. De ahí sale la vigorexia, el doparse con el consumo de drogas, los estimulantes, esteroides, etc. para ganar a cualquier precio.

¿Se enseña a saber ganar?

Saber ganar con caballerosidad, es una expresión de respeto hacia uno mismo y hacia los demás. Esos gestos, la mayoría obscenos, que hacen algunos deportistas cuando ganan, dice muy poco de ellos. El señorío se debe demostrar cuando se gana y cuando se pierde.

¿Se enseña a saber perder?

Saber perder con nobleza, ayuda a fortalecerse mentalmente y a tolerar la hipotética frustración, del hecho de aceptar y asumir con humildad, la victoria ajena. No importa sentirse triste y decepcionado, por el gran esfuerzo realizado, pero nunca debe permitirse reacciones desproporcionadas. La honestidad hace verdaderos vencedores, aunque hayan perdido.

¿Tiene que haber siempre vencedores y vencidos?

En las negociaciones, discusiones, discrepancias o disputas, no se tiene que  ganar por encima de todo. En ellas tiene que haber siempre, la voluntad de saber perder si fuera necesario. La buena ética, recomienda que no haya sensaciones ni manifestaciones públicas, de vencedores, ni vencidos. Lo normal es que ambos tengan la sensación, de que han perdido algo o bastante. Ahí es donde todos han sabido ganar y perder.

¿Los padres tienen que enseñar a sus hijos a saber perder?

Los padres que no enseñan a sus hijos a saber perder y quieran que siempre ganen, incluso exigiéndoselo, aunque no se lo han merecido, porque no han hecho los méritos suficientes, ni han competido contra otros o contra sí mismos, están totalmente equivocados. No les inculcan que las cosas, hay que ganarlas con esfuerzo y en la base de devolver con creces lo obtenido, para evitar que al día siguiente, los hijos, continúen pidiendo, sin haberse ganado nada de lo que piden.

¿Pueden exigir los padres a sus hijos, que siempre y en todo, ganen?

Los padres no pueden exigir a sus hijos, que la única alternativa que tienen es la de ganar, siempre ganar y a cualquier precio. Es muy conveniente que los hijos, aprendan a perder, para que pongan a prueba las enseñanzas recibidas de los padres. Los derechos y obligaciones irrenunciables, no se entregan con dignidad y caballerosidad, a no ser que sean arrancados por la fuerza o con violencia. Cederlos sin lucha no es perder, es dilapidar, desatender, degenerar, etc.

¿Deben los padres enseñar a sus hijos a ganar a toda costa?

Eso produce en los hijos la idolatría a personajes y héroes falsos, que muchas veces están drogados o fuera de las leyes morales. Los padres deben recordarles los héroes, que verdaderamente se han entrenado y sacrificado muy duro, para poder ser los mejores, en cualquiera de los campos honrados de esta vida.

¿Qué es la elegancia moral de saber perder y saber ganar?

Los padres deben educar a sus hijos, en la elegancia moral de saber ganar y de saber perder. Enseñarles a ser caballeros en el deporte, en la vida escolar y con los amigos. Al final de todo, es muy duro no saber, ni ganar, ni perder, pues se llega a autodestruirse el propio equilibrio mental, que hay que tener en ambas situaciones.

¿Qué es el victimismo de los perdedores?

Los padres tienen que enseñar a sus hijos, que normalmente la cantidad y calidad del esfuerzo realizado y no la suerte, es lo que está más cerca del ganar y del perder. Cuando se aplaude o se achaca a la suerte por haber ganado, se está quitando valor al esfuerzo necesario para competir y ganar, y se está fomentando el victimismo en los perdedores.

¿Puede enseñarse la grandeza humana y la caballerosidad?

Los padres deben enseñar a sus hijos a tener y demostrar grandeza humana, tanto en la vida familiar, escolar, como social. Tienen que enseñar a ser muy caballeros dentro y fuera de la competencia deportiva, y serlo con naturalidad, generosidad, humildad y tenacidad, habiendo ganado o perdido. Sin perder de vista que, disfrutar de haber ganado y sufrir el haber perdido, deben ser sentimientos muy propios de todos los humanos.

¿Pueden los padres renunciar a educar a sus hijos?

Hay una gran crisis de padres, pues muchos han cedido su irrenunciable labor educativa y referencias morales, a las escuelas, a las pandillas y a los medios de comunicación. Olvidándose de que no hay nada, ni nadie en el mundo del deporte, de la música o de la cultura, que congregue y atraiga tanto a los hijos, como la religión y sus manifestaciones multitudinarias, de seguimiento a sus líderes, pues siempre las personas, tienen un ansia de religión, aunque algunas veces esté adormecida. La antítesis de esas reuniones religiosas, son las que hacen para seguir a los falsos ídolos, que suelen conllevar el beber, fumar, drogas y sexo.

¿Es importante el papel de los padres en enseñar a los hijos a saber ganar y a saber perder?

Los padres tienen que enseñar a sus hijos, el aprender a ganar, pero que la vida no es un camino de rosas, para que no se crean, más de lo que son y cuando llegue, acepten el perder, no creyéndose ni más ni menos, de lo que son. Enseñarles a tolerar la frustración, de saber perder con dignidad, y en su caso, a saber sobreponerse. También enseñarles el valor del sacrificio, del esfuerzo y del trabajo duro y constante, en su formación y en su autodominio, el cual se forja con el trabajo duro y callado, sin importar, si se gana o si se pierde.

¿Es importante aprender a solidarizarse con el adversario?

Los padres tienen que enseñar a sus hijos, a que midan sus reacciones cuando ganan y cuando pierden. Ello les demostrará hasta dónde están educados, para manejar los sentimientos en sus éxitos y en sus adversidades, y a reconocer el mérito de los que se esfuerzan, aunque hayan perdido y no solamente, de los que ganan. Deben aprender a ser congruentes, con lo que se dice y con lo que se hace y tanto, cuando se gane o se pierda, hay que solidarizarse con el adversario.

¿Hay que aprender de los errores propios y de los ajenos?

Los padres tienen que enseñar a sus hijos, a examinar su comportamiento, para conocer lo que tienen que mejorar o suprimir, tanto en el deporte, como en la actitud ante la continua competición de su vida familiar, escolar y de amistad. Analizar la posible frustración por haber perdido, o la arrogancia de haber ganado. Aprender a jugar limpio y a evitar las quejas y protestas, aceptando las decisiones de los padres, maestros o árbitros. Seguir luchando por la victoria, con ilusión y honestidad, aprendiendo de los errores propios y ajenos.

¿Es fácil la vida?

Los padres tienen que enseñar a sus hijos, que la vida no es fácil, y que tienen que acostumbrarse a que, cuando pierdan, sepan sobreponerse y tolerar la frustración. Asumiendo todo lo relacionado, con la victoria y la derrota. Son lo que son y tienen que acostumbrarse a convivir con sus virtudes y defectos, éxitos y fracasos, siempre intentando mejorar. Es muy duro aceptar la derrota, pero mucho más duro es ganar con trampas, pues el remordimiento de conciencia, puede ser para toda la vida.

¿Hasta dónde se debe saber ganar en los negocios?

En los negocios, también es fundamental el saber ganar y saber perder. Saber dejar ganar a otros, el último centavo, no se debe interpretar como perder o dejar de ganar. El hacerlo puede disminuir el riesgo, de perderlo todo. La avaricia en los negocios, hace que muchas veces quieran ganar por encima de todo y ganar todo. En los últimos centavos del beneficio, está oculto el peligro de la pérdida total. No se pierde solamente el último centavo, sino que pueden perderse, todos los anteriores que se habían ido ganando. El saber decir, aunque cueste hacerlo: Hasta aquí hemos llegado y no vamos a ir más lejos. Más vale una retirada a tiempo, que una derrota.

¿Hay reglas morales en los negocios, sobre el saber ganar y el saber perder?

Los negocios se hacen para ganar, dentro de “la ética del beneficio”. Una interpretación de la palabras negocio es “la negación del ocio”. El que no quiera competir y arriesgarse a ganar o a perder, no debe entrar en el mundo de los negocios. Ese mundo no suele tener siempre unas reglas muy claras, ni muy morales, sobre lo que es ganar y lo que es perder. Lo que es, queda reflejado en unos resultados, pero enseña mucho a obrar con cautela, pues los errores se pagan con pérdidas, a un precio muy elevado. Tan elevado como el beneficio, que se quería obtener al ganar. El dinero y otras cosas, son como la materia, ni se crea ni se destruye, solamente se transforma. Unos ganan y otros pierden, lo que había en juego.

¿Hay juegos obligatorios para los hijos en algunas elites sociales?

Los juegos del ajedrez y del Monopoly y sus variantes, son una extraordinaria actividad de inteligencia, que los padres deben enseñar a sus hijos, para que practiquen el saber ganar y el saber perder con deportividad, traducida a las situaciones de la vida real. Estos juegos son obligatorios en la educación de muchos niños y jóvenes, de las elites sociales. Como muchas competiciones, requieren una gran preparación, valentía, prudencia, reflexión, firmeza y medición de los riesgos, antes de entrar en las batallas parciales, para tener certeza de que, se van a ganar. Siempre tener muy bien preparado un plan B, para las posibles derrotas.

¿Pueden ser algunas pérdidas consideradas como semillas para alcanzar beneficios?

En muchas situaciones de la vida, saber perder es de inteligentes, cuando lúcidamente se dice: ¡Basta, ya he perdido suficiente! Se ve que por ahí, no es el camino. Algunas veces saber perder es saber sembrar, para después recoger la cosecha. No solamente en la agricultura y en la pesca, con el macizar, sino en las inversiones de los negocios, que pueden parecer pérdidas, cuando en realidad son inversiones, bien calculadas, que esperan las ganancias, en determinados plazos y condiciones.

¿Se puede perder el tiempo?

Saber perder el tiempo, si se es consciente, nunca es perderlo. Principalmente cuando se emplea para meditar, rezar, orar o poner en orden, la mente y el espíritu de cada uno, o para ayudar a otros.

¿Cuáles son las principales virtudes y valores humanos que hay que practicar para ganar?

Las virtudes y valores, tienen que ejercitarse antes, dentro y fuera de las competiciones, para ganar en buena lid, que sólo se consigue con inteligencia, educación, capacidad de trabajo, tenacidad, constancia, sacrificio, orden, disciplina, grandeza humana, caballerosidad, dando lo mejor de uno mismo, temple moral, buena actitud, etc.

¿Cuáles son los principales vicios que deben procurar eliminar los ganadores?

Los que de verdad saben ganar, nunca deben humillar a los que han perdido, haciéndose los creídos, vanidosos, engreídos, arrogantes, insolentes, etc. Más bien deben dar la imagen de discreción, prudencia, sensatez, sencillez, modestia, humildad, etc.

¿Hay que enseñar a los hijos a reconocer el esfuerzo realizado por los que han perdido?

El hecho de ganar, conlleva el saber reconocer el esfuerzo realizado, por el contrincante, respetándole, alabándole y reconociéndole su mérito al competir. Esto puede ser un referente educativo para los hijos, que ven en sus padres una humana relación, con los que han perdido, bien sea en sus competiciones propias o en las ajenas, en los espectáculos deportivos o en los concursos u oposiciones.

¿Es fácil saber perder?

La industria del dopaje, es la creadora de los ídolos falsos y los héroes de barro, para que los fanáticos, se sientan bien. Está reñida con la ética deportiva y con la buena imagen, de los que compiten honrada y limpiamente para ganar o perder. Los fanáticos son los que defienden ciegamente, con tenacidad desmedida y apasionamiento, creencias u opiniones, deportivas, religiosas, políticas, económicas, etc. Es muy duro para ellos el no ganar, siempre, a cualquier precio. Jamás admitirán que han perdido, pues no saben perder.

¿Es difícil saber perder?

Es muy duro y muy difícil, saber perder con elegancia y respeto hacia el que ha ganado, y felicitarle, agradecerle y reconocerle, que lo ha hecho mejor. Sobre todo si se tienen los sentimientos de disgusto, sorpresa, tristeza, etc. Hacerlo pone de relieve un corazón generoso, noble en los momentos grandes de ganar y en los amargos de perder. En la vida siempre hay alguien, que tiene que ganar, y alguien que tiene que perder. Unas veces toca a uno y otras a otro.

¿Qué es más importante, participar o ganar?

No siempre es correcto decir a los hijos, cuando han perdido: “Lo importante es participar, mucho más que ganar” pues eso les quitaría el estímulo de lucha, superación, preparación, esfuerzo y disciplina. Haciéndoles disminuir el deseo de querer seguir compitiendo. Para algunos esta frase llena de virtud, ha quedado obsoleta y ha pasado a formar parte de la historia, cuando las personas competían en buena lid. Ahora dicen que hay que ganar, ganar siempre y como sea. No se valora a los hijos por el número de veces que han ganado, sino por el número de veces que han perdido, pero han intentado volver a luchar.

¿Se puede buscar una excusa para justificar el haber perdido?

Saber perder es aceptar que la causa pudo ser que el otro era mejor, o que fue una equivocación propia, una falta de entrenamiento, una falta de esfuerzo, una escasez de conocimiento, etc.  Pero nunca debe buscarse una excusa, para justificar la pérdida, echándoles la culpa a otros o a las circunstancias. Es mucho más honrado decir: He perdido, que, me han hecho perder.

¿Qué es jugar limpio para ganar?

Hay muchas cosas positivas, detrás de saber ganar y saber perder. Entender lo que es el jugar limpio y ver que hay algo más allá del ganar, a toda costa. Aunque no tengan repercusiones externas, existen acciones que son mucho mejores que el ganar, como es el no aprovecharse, con malas artes o situaciones, de los otros. Esto es muy importante, demostrarlo en todos los ambientes, en la familia, con los amigos, en las competiciones deportivas, en la sociedad, en la política, etc. Si bien parece que hoy todo vale, un gesto de honradez, va muy bien.

¿Está bien querer ganar siempre?

Vivimos en una sociedad muy competitiva, en todos los órdenes de la vida. “Al camarón que se duerme, se lo lleva la corriente”. Todo el mundo quiere ganar y ser el mejor, comparativamente, con las otras personas. Está muy bien querer ser el mejor, en algunos ámbitos y áreas positivas del quehacer cotidiano, como en: La familia, el trabajo, el estudio, el deporte, las relaciones amistosas, etc. Pero no se debe olvidar el saber perder, pues no siempre salen bien las cosas y a nadie gusta que le humillen, por haber perdido.

Hay una elegancia moral detrás del saber ganar y saber perder, que no se improvisa, hay que enseñarla y practicarla, desde pequeño con los padres, para poderla demostrar, en los momentos fáciles y en los difíciles. Perder una batalla, no es perder una guerra. Siempre quedará tiempo, para levantarse y volver a intentar ganar. No se debe decir a nadie, que no pasa nada por perder, hay que decir, que no se debe sentir derrotado, por haber perdido una vez.

30 Sentencias sobre saber ganar y saber perder.

1.      De nada sirve al hombre ganar el mundo, si pierde su alma.

2.      Aquel que pierde dinero, pierde mucho, aquel que pierde un amigo, pierde mucho más, aquel que pierde la fe, pierde todo.

3.      El guardar bien ya es ganar.

4.      Cuando pierdes, no pierdas la lección.

5.      El amor es como una escuela, en la que tu maestra es la experiencia, aprendes cuantos tipos de personas hay, que errores no cometer, aprendes a perder, aprendes a ganar, aprendes a amar… el amor es una escuela, de la que nunca te graduarás.

6.      El ganar es ventura y el conservar, cordura.

7.      El perder con paciencia, enseña a dar con liberalidad.

8.      El verdadero medio de ganar mucho, consiste en no querer nunca, ganar demasiado.

9.      En la vida no gana el mejor, gana el que sabe ganar.

10.   Es imposible ganar, sin que otro pierda.

11.   Estuvo difícil. Es la forma en que está todo, cuando hay guerra. Se puede ganar o perder, vivir o morir y la diferencia es justo una pestaña.

12.   Hay dos clases de virtudes: las que hacen ganar el cielo y las que hacen ganar la tierra.

13.   Hay mucho que ganar y poco que perder.

14.   Jamás se pierde, el bien que se hace.

15.   Juego honestamente y juego para ganar. Si pierdo, tomo la lección.

16.   La pérdida de nuestras fuerzas, es debida más bien a los vicios de la juventud, que a los estragos de los años.

17.   Las tragedias son una herramienta para ganar sabiduría en la vida, no una guía para vivir.

18.   Lo que habéis heredado de vuestros padres, volvedlo a ganar a pulso o no será vuestro.

19.   Locura es no guardar, lo que sudores, cuesta ganar.

20.   Los pobres y la clase media, trabajan para ganar dinero. Los ricos hacen que el dinero, trabaje para ellos.

21.   Más vale caer con honor, que ganar con fraude.

22.   Nadie se ha perdido aún, en un camino recto.

23.   No hay como el orden, para enseñar a ganar tiempo.

24.   No se puede ganar una guerra, como tampoco se puede ganar un terremoto.

25.   No trabajas para ganar dinero, sino para justificar la vida.

26.   Para ganar, lo primero que hay que hacer, es llegar y trabajar.

27.   Quieren ganar con méritos ajenos.

28.   Un arreglo tiene el apostar para siempre ganar: no apostar.

29.   Uno a ganar y cinco a gastar; milagrito será ahorrar.

30.   Vencer sin mérito, es ganar sin esfuerzo.

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36 Preguntas sobre Facebook y las consecuencias de la vanidad y exhibicionismo de sus usuarios, explicadas a los padres y a los hijos.

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¿Qué tiene de bueno y de malo Facebook?

Facebook y las otras redes sociales tienen muchísimas cosas buenas. Actualmente son las plataformas de comunicación social y las herramientas imprescindibles para la vida privada, empresarial y social. Pero tienen una parte mala y de consecuencias irreversibles, que sus usuarios deben conocer. Me refiero a la sordera y ceguera interior que producen, cuando no se utilizan correctamente y se quieren ignorar las consecuencias, de sus malas utilizaciones. No me referiré a los tan conocidos problemas como los depredadores, las estafas, las difamaciones, los crímenes, las malas famas, etc.

¿Hay anonimato en lo que se escribe y publica en Facebook?

Todo lo que ahí se escribe o presenta, está bajo el control de un identificador que permite el rastreo y el análisis, aunque Facebook sea la máxima expresión del exhibicionismo personal.

¿Es posible eliminar las huellas digitales dejadas en Facebook o quedan ahí para siempre?

Uno de los peligros muy graves, que cada vez se da con más frecuencia, es el que se origina cuando las personas ponen consciente o inconscientemente textos o fotografías en las redes sociales, y después no las borran, porque no quieren o porque no saben, y quedan para siempre, circulando por muchos sitios y a disposición de amigos, curiosos y enemigos. Incluyendo empresas, universidades y asociaciones. Esto resulta muy peligroso y comprometedor, ya que estamos ante la primera generación, de personas preocupadas por su reputación en el mundo de Facebook. La huella digital se mantiene para siempre, y a los usuarios les debería preocupar, estar perennemente exhibidos en un escaparate mundial, sin poder eliminar la imagen que proyectan.

¿Está garantizada la privacidad en Facebook?

La realidad es que la privacidad total o parcialmente no está garantizada, pues a la hora de la verdad en las redes sociales, casi todo el mundo se entera, directa o indirectamente, de lo que quiere enterarse, de lo que hace todo el mundo, por mucho que algunos digan que hay una serie de mecanismos, programas y herramientas, que impiden a otras personas conocer lo que cada uno ha puesto en las páginas.

¿Cuáles son las principales caracterizas de Facebook?

Explotar la vanidad y el exhibicionismo de las personas, que quieren contar a todo el mundo lo que ellos creen, que les hace diferentes grupalmente. Además, penetrar en la vida social de las personas, para comunicarse entre ellas y expresar sus sentimientos, aunque después se haya convertido, en muchos casos, como expresión de comunicación para desahogar la soledad en la que están inmersas, la mayoría de las personas.

¿Para quienes tienen consecuencias graves lo escrito en Facebook y las redes sociales?

Para algunos hijos, que al irse haciendo mayores y empezar a utilizar Facebook, ven con asombro, desagrado y preocupación, en las páginas de sus padres, hermanos y familiares , el tipo de vida, expresado en textos o fotografías, que voluntariamente habían puesto en sus páginas. Eso les frustra y reducen o eliminan, el concepto de la vida formal que creían que sus padres llevaban, como adultos.

¿Pueden los padres evitar que sus hijos vean lo puesto en sus páginas de Facebook?

En la práctica diaria, los padres no pueden evitar que sus hijos, directa o indirectamente, o a través de otros amigos, familiares o seguidores, vean en Facebook las insensateces que escribieron y las fotografías indiscretas que pusieron en otras épocas de sus vidas, cuando no tenían la responsabilidad familiar actual.

¿Es fácil para los padres explicar a los hijos su vida anterior, reflejada en Facebook?

Es muy difícil, por no decir imposible, explicar ahora a los hijos, que hace unos años, quizá muy pocos, hacían las tonterías que está conservadas en Facebook, en cuanto a datos íntimos, personas que están en situaciones tan poco presentables y que ya no tienen ninguna relación, sitios, posturas comprometedoras, situaciones complicadas, etc.

¿Las acciones de una vida desordenada, expuestas en Facebook, pueden influenciar al solicitar trabajos, nuevos noviazgos o establecer negocios?

Va a ser muy difícil conseguir los objetivos, para los que han llevado un tipo de vida desordenada y la han presumido y reflejado en Facebook, que después pretendan que desaparezcan del mapa de su vida las juergas, noviazgos y aventuras desagradables que tuvieron. Aunque les haya llegado la hora de asentar la cabeza, tanto en los casos de querer pedir relaciones de noviazgo, solicitar trabajo, querer pertenecer a alguna organización o establecer su propio negocio. La vida de las personas va cambiando, pero lo escrito, escrito queda para siempre y puede producir un daño irreparable a través del paso de los años.

¿Para los que solicitan nuevos trabajos, puede influir negativamente su mala imagen en Facebook?

Las empresas quieren conocer lo que hacían sus posibles empleados en sus actividades anteriores. Quiénes eran y quiénes son sus amigos más íntimos y más cercanos, dónde ha estado en sus tiempos libres y en los momentos de esparcimiento y cuáles son sus aficiones que no figuran en el currículum, etc. No basta con enviar el currículum y esperar a las entrevistas, las pruebas psicométricas y las evaluaciones. La huella dejada en Facebook y las redes sociales, repercute en la contratación laboral y puede ser un veto, para un trabajo.

¿Pueden conocer las empresas la vida privada de sus futuros empleados?

Algunos creen que las empresas no deben, ni pueden conocer el espacio privado de los solicitantes de trabajo, pero están equivocados. Las empresas tienen muchos medios, para enterarse del pasado de cada uno de los solicitantes de trabajo. Lo malo es que, para cuando los solicitantes de trabajo empiezan a creérselo, ya suele ser muy tarde y continúan en la lista de desempleados.

¿Las empresas, universidades y asociaciones utilizan los datos de Facebook para tomas sus decisiones de admisión?

Cuando a las entrevista de trabajo, universidades y asociaciones se presentan candidatos con iguales o similares experiencias, méritos y fortalezas las investigaciones en las redes sociales pueden dar sorpresas desagradables, debido a unos pocos o muchos detalles puestos en sus cuentas de Facebook y las otras redes sociales. Cuando los candidatos son rechazados por su apariencia problemática, debido a lo expresado en las redes sociales, no suelen olvidarse jamás de la lección aprendida de como preservar su vida privada, máxime las cosas que en vez de sumar les restan credibilidad.

¿Investigan los Bancos, Proveedores y Clientes los antecedentes en Facebook de los solicitantes de negocios?

Los que van a iniciar o consolidar un negocio, no tienen solamente que presentar su plan de negocios y que estos aprueben o negocien las condiciones, también tiene que saber que serán investigados profundamente, hasta conocer con detalle, toda la vida de los dueños, del gerente y de los principales socios y directores. Para ello se valen de las empresas especializadas, que rastrean todo lo que haya podido haber estado reflejado, en los archivos públicos legales y todo lo puesto desde hace varios años, en Facebook y en las redes sociales.

¿Son importantes los datos reflejados en Facebook para las universidades, prestamistas de créditos y asociaciones?

Estas entidades, dependiendo cada caso, hacen las mismas investigaciones, hasta donde materialmente pueden, para saber las características personales de los que pretendan entrar o estar relacionados con ellos durante los siguientes años.

¿Qué es el analfabetismo social?

El analfabetismo social es la exclusión digital que se da en las personas o empresas, que no pueden estar en Facebook y en las otras redes sociales, debido a dificultades como: Los altos precios de los equipos o de las conexiones, la falta o mala calidad de las líneas, etc. Es obligación de la sociedad a través de sus gobiernos, poner los mecanismos legales necesarios, para que un segmento de la población, casi siempre los mismos, no sean excluidos socialmente del desarrollo económico, y por lo tanto, puedan prosperar o seguir la marcha de otros ciudadanos sin quedarse atrás.

¿Qué es la reputación digital?

La reputación digital, está íntimamente unida a la reputación personal y ambas deben ser muy bien cuidadas y guardadas. Es el reflejo del prestigio o estima, que una persona voluntariamente quiere tener en las redes sociales. Es cuestión de credibilidad, fiabilidad, compromiso, diferenciación y coherencia. Cualquier acto, por muy simpático que parezca al realizarlo, pero que pudiera manchar la reputación de las personas, no debe hacerse, y mucho menos publicarlo en Facebook, ni en las redes sociales.

¿Se debe cuidar la propia reputación digital?

Los padres tienen que aprender, para poder enseñar a sus hijos, a cumplir con la obligación responsable e ineludible, de cuidar la presencia personal en Facebook y a esforzarse, en construir la propia identidad digital. Cualquier escrito o fotografía publicada en Facebook, fácilmente es susceptible de ser localizado, copiado, repartido, enlazado, comprado y vendido por los demás usuarios de las redes sociales.

¿Los futuros y actuales profesionales deben mantener siempre en privado su vida íntima?

La reputación privada de las personas, desde el punto de vista de los futuros profesionales, que aspiran a trabajos o negocios cualificados, está definida por quiénes son, cómo se ven y qué es lo que han contado sobre ellos mismos, en el mundo digital, donde todo es ampliado, hasta límites insospechados. Nadie debe renunciar a mantener en privado su vida íntima, su prestigio personal y su propia identidad, para evitar tener que pasar por serias dificultades, cuando las universidades, empresas o sus departamentos de selección de personal, rastreen en Facebook y en las redes sociales, sus actividades y reputación general.

¿Se puede tener control de lo que se pone en Facebook?

Hay personas que aseguran tener un control absoluto sobre los datos personales de su perfil que figuran en la red. Pero no es cierto, pues todos los comentarios y fotografías puestos en Facebook quedarán pegados para siempre, en el currículum vitae u hoja de vida del que lo ha puesto y circulará por todas partes, con la casi imposibilidad de eliminarlo. Facebook y las redes sociales no esconden nada de lo que se pone en ellas.

¿Es un negocio investigar la reputación digital de los solicitantes de empleos, clientes, proveedores, etc.?

Hay muchas empresas nacionales e internacionales que ofrecen sus servicios para investigar y medir la reputación digital de sus clientes, bien sean personas, marcas, empresas, organizaciones, etc. Estas empresas monitorean y analizan continuamente, tanto el presente como el pasado puesto en las redes sociales, principalmente en Facebook, Twitter, Instagram, WhatsApp, blogs, foros especializados y medios de comunicación.

¿Qué hacen los expertos en reputación digital?

Los expertos en reputación digital, son una de las profesiones muy bien pagada que utilizan los departamentos comerciales, de comunicación y de relaciones humanas, bien sea como expertos externos o haciéndolo desde la misma empresa. Allí espían para encontrar los rastros de las “fiestas locas”, amigos tóxicos, fotografías subidas de tono o eróticas, comentarios ignominiosos, falsos o jocosos de índole político, social y religioso, etc. Actos que voluntaria o involuntariamente, ocultos o al descubierto, han quedado grabados para siempre. Estos comentarios o actos fotografiados, definen o alteraran las percepciones sobre los que lo han hecho.

¿La vanidad y el exhibicionismo son productos de la propia debilidad personal?

Cuando se utiliza Facebook y las redes sociales, la vanidad y el exhibicionismo, son lo contrario a la discreción y a la diplomacia indispensable, que los usuarios deberían tener como aliadas indiscutibles. Los vanidosos se concentran en el continuo hablar de ellos mismos, en las actitudes prepotentes y engreídas, en su afectación de los gestos, en el modo de escribir y poner fotografías, en la profunda frustración al percibir la propia debilidad y en el constante deseo, de ser preferidos a otros, por sus pocos o muchos seguidores.

¿El Yo o ego, junto a la vanidad y al exhibicionismos son lacras sociales?

La vanidad y el exhibicionismo colectivo, se han convertido en una lacra social y es aprovechada por Facebook y las redes sociales, que mediante la utilización de una tecnología muy avanzada, obtiene que sus seguidores, expongan al mercado comercial sus propios sentimientos más íntimos, en beneficio económico de unos pocos. La vanidad es excéntrica y muestra el interés desmedido, por la propia imagen, lo que fomenta el Yo o ego, el narcisismo y el que se reconozcan su complejo de superioridad. La soberbia es concéntrica y compañera del orgullo mal entendido.

¿Cuáles son las actitudes de los usuarios aprovechadas por los detectives virtuales?

La mayoría de los comentarios y fotografías en Facebook, están presididos por el Yo, Yo, Yo y más yo. Son el egocentrismo, la vanidad y el exhibicionismo, en su máxima exposición, aunque sean frivolidades, ideas y experiencias propias. A todo el mundo le gusta hablar de sí mismo y le hace sentirse bien. Esto es lo que utilizan, los que se aprovechan de esas actitudes, para obtener información de las personas y de las empresas, con las consiguientes consecuencias desastrosas, para muchos.

¿Para los usuarios de Facebook, son importantes los seguidores?

Los usuarios de Facebook y las redes sociales, necesitan sentirse importantes, teniendo muchos seguidores, para impresionar a los que creen que son humildes o tímidos. Incluso aunque no conozcan, a casi ninguno de sus seguidores o hayan comprado las direcciones. Su vanidad y orgullo no lo pueden ejercer en solitario, necesitan que haya mucha gente a su alrededor, un gran auditorio, a poder ser, de gente también vanidosa, que no entienda todo el montaje del vanidoso. Que sea sumisa a las modas pasajeras y que a poder ser, que solamente puedan alabarles, para que no les eliminen como “amigos”, ya que esa situación les crearía una gran frustración, porque les han herido en su propia vanidad y orgullo.

¿Hay que pagar un precio social por estar en Facebook?

Muchos creen que Facebook y las redes sociales son gratis, debido a que económicamente no hay que pagar nada. Pero no se dan cuenta, del alto precio social que muchas veces los usuarios, tienen que pagar por exhibir sus vanidades humanas. Su modelo de negocio de la información, no es un modelo filantrópico, libre e independiente. Se rigen por las salvajes leyes del mercado, para poder subsistir. No se privan de hacer dinero, con lo que quieren y cuando lo quieren, con los sentimientos que en ellos han depositado las personas vanidosas, exhibicionistas, engreídas, pedantes, ostentosas, arrogantes, etc.

¿Hay que pensarse dos veces las cosas antes de ponerlas en Facebook?

Lo irracional de poner información privada en Facebook, está en la carencia absoluta del criterio racional en términos de coste, consecuencias y satisfacciones, lo que beneficia y perjudica. Normalmente lo hacen sin reflexionar, sobre lo que se debe y no se debe publicar y bajo qué condiciones de privacidad, exposición y tiempo de duración. Hay que tomar decisiones inteligentes, para no tener que arrepentirse posteriormente, al sufrir las anunciadas, pero no aceptadas consecuencias, debido al extraordinario intrusismo de la propia naturaleza técnica de Facebook. Todos tienen que velar por su reputación digital, tan importante como la reputación física.

¿Qué se guarda en Facebook?

Facebook es el mejor cronista de la historia contemporánea, pues sabe casi todo de cada una de sus usuarios. Pero también es el más cruel, pues allí quedan escritas y fotografiadas, las principales situaciones de muchas personas. Tiene más de mil millones de usuarios en el mundo, y en el ciberespacio no existe la privacidad. La falta de prudencia, no es exclusiva sólo de los jóvenes, insensatos e irresponsables con su presente y su futuro. Los errores de divulgación de su vanidad, lo cometen personas de todas las clases sociales, edades, conocimientos y en los cinco continentes.

¿Qué datos son los que más interesan de los guardados en Facebook?

Los datos privados de información general personal, como edad, sexo, ocupación, vivienda, estudios o trabajos, números de teléfono, fotos familiares, viajes, ausencias de la casa, junto a las graves filtraciones, intencionadas o no, son los principales datos que las empresas, universidades, curiosos, ladrones, estafadores y enamorados, recogen de lo que se ha difundido, voluntaria o inconscientemente.

¿Es posible demandar judicialmente a Facebook por la difusión de datos privados?

Las políticas de privacidad de Facebook y de las redes sociales en general, cambian continuamente, son muy difíciles de entender y casi imposible de llevar a los tribunales, debido a la disparidad geográfica entre la Red, el usuario, el comprador de los datos, el que los utiliza y las diferentes leyes que aplican.

¿Hay que renunciar a la privacidad para poder usar Facebook?

Nadie está obligado a renunciar a su privacidad, al utilizar Facebook, y mucho menos si se usa principalmente, para tener contacto con familiares, amigos y estar socialmente integrado. Hay que conocer perfectamente y valorar el alcance y relevancia, que pueda tener  el ser consciente de la propia reputación virtual, de ahora y en el futuro, la información que se pone en Facebook y que estará ahí acompañándolo, para toda la vida.

¿Hay que ser responsables con lo que se pone en Facebook?

Algunos padres suben fotos, de sus hijos menores de edad e indican constantemente cuándo y dónde están, ignorando el peligro físico y emocional al que les someten y sin pensar, detenidamente, las graves consecuencias negativas que pudieran ocasionarles. Hay que saber la enorme relevancia que tiene, el manejo de la privacidad de su identidad virtual.

¿Cuáles son las mejores herramientas para evitar o disminuir los riesgos en Facebook?

El conocimiento y la educación de los padres, son las mejores herramientas, que se deben emplear para determinar, qué tipo de información se puede compartir, la forma de hacerlo y dónde estará más segura.  Muy pocas personas, adultos o jóvenes, tienen conocimiento de hasta qué punto, revelan cosas sobre sí mismos, de sus padres, de sus familiares, de sus amigos y de los padres de sus amigos y de las consecuencias que les pueden acarrear. Es imprescindible aprender y enseñar a blindar la identidad y la reputación de cada persona en Facebook, pues no se depende solamente de lo que cada uno difunde, sino de lo que otros hagan, copien o digan sobre los amigos o familiares.

¿Cuáles son las principales ventajas de utilizar Facebook?

Facebook también tiene sus grandes ventajas, pues se pueden tener oportunidades para relacionarse nuevos amigos virtuales, reencontrarse con otros, buscar trabajo, anunciarse, hacer trabajos compartidos, etc. Está diseñado para compartir cuanta más información, mejor, invitar a los amigos y familiares, a participar en las comunidades virtuales, incluso diciendo lo que se piensa, aunque no sea correcto decirlo públicamente. No olvidar nunca la opción de la discreción, donde solo puedan mirar los invitados, y cada uno con su grupo y así seleccionar lo que se comunica y a quién.

¿Qué es estar solo pero acompañado en Facebook?

Facebook con su conectividad y relaciones, también ha resuelto muchos problemas de soledad individual o colectiva, de atención familiar, médica y social, proporcionando caritativamente tiempo, cariño y conocimientos. Muchos pueden decir “Estamos solos pero junto a otros, gracias a Facebook”.

¿Cuál es la nueva tarjeta social de presentación?

El perfil virtual se ha convertido en la nueva tarjeta social de presentación, que conlleva una fuerte presión desde la red a la realidad, al necesitar estar siempre disponibles para ser contactados. Después está la tiranía de ese perfil que se ha diseñado, y que obliga frecuentemente a ajustarlo a la vida real, del día a día, para no quedar marginados, ni atrapados en el futuro profesional, familiar y social por culpa de un pasado inconsistente.

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30 Preguntas sobre cómo combatir la depresión a través de la medicina, la religión, la familia y los amigos

• ¿Conoce algunas de las 35 banderas rojas que avisan de la depresión?
• Los 10 pasos imprescindibles, previos a la visita médica
• Los 10 conceptos a realizar, posteriores a la visita médica
• Los 6 grados de la Escala de Bienestar Religioso
• Las 12 actitudes religiosas imprescindibles
• Las 12 conductas religiosas, que los deprimidos deben practicar
• Los 14 defectos que tiene que eliminar, el depresivo

3,291 Palabras. Tiempo de lectura 11:00

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¿Qué es la depresión?

La depresión como enfermedad, es un término médico, que tiene tantas definiciones como personas deprimidas. Es una enfermedad que los médicos tienen que diagnosticarlas e intentar curarla, con los procedimientos y medicinas que únicamente ellos deben aconsejar. Además los familiares y amigos del enfermo, pueden y deben hacer muchas cosas complementarias, no sustitutivas de lo que digan los médicos, siempre con su aprobación, para ayudar a los enfermos a curarse y a mantenerles alejados, de las causas que la produjeron.

¿Se debe intentar evitar la depresión?

La depresión es sentirse morir despacio. Hay que intentar evitarla, para saber “existir”, para poder reír, cantar,  amar, ver, oír, paladear, tocar, oler, etc.. En resumen, para disfrutar con alegría, de la maravillosa vida y querer vivirla.

¿Por qué se desencadena la depresión?

Suele ser desencadenada o agravada, por sentimientos de rencor y falta de perdón. Incluso al producirse lamentaciones del pasado, deseos de suicidio, actos de cólera, sentimientos profundos de penas, profundas frustraciones, etc.

¿Cuáles son los principales pilares, que soportan el tratamiento y la curación de la depresión?

La medicina, la religión, la familia, los amigos y el entorno del enfermo. El perdón, la oración, la meditación, la paz, la retro inspección, las terapias de grupos religiosos y su influencia en la cura de la depresión, tendrán otro próximo artículo monográfico.

¿Quiénes pueden sufrir depresión?

Todas las personas pueden sufrir depresión. A las personas mayores les suelen faltar fuerza y entereza para enfrentarse ante ella, además, como históricamente han pasado por muchas situaciones, tienen más posibilidades y motivos de tenerla. Los jóvenes tienen mejores defensas para enfrentarlas y energías para poder superarse, pero les falta la experiencia acumulada, para saber salir de las malas situaciones.

¿Quiénes tienen obligación de ayudar a los deprimidos?

Es obligación de los más jóvenes, ayudarles a salir de su situación depresiva. Tienen que poner énfasis, en los valores humanos que mantienen y transmiten las personas mayores, el servicio que hacen a las familias y a la sociedad, incluyendo la alegría que tienen que tener, por haber llegado donde han llegado, cuando muchos ya se han quedado en el camino. Si han sido elegidos por Dios para llegar a esas edades, no pueden devolver ese favor, estando voluntariamente deprimidos tristes y apesadumbrados.

¿Cómo pueden ayudar los familiares y amigos a los deprimidos?

Es muy necesario, profundizar en el aspecto de la práctica religiosa y en la ayuda, que le puedan prestar los familiares y amigos. Pero nunca deben olvidar, la necesidad de que para mejorar sus síntomas y prevenir complicaciones, informarse en profundidad acerca de la depresión, visitar al médico y atender sus recomendaciones sobre los ejercicios físicos y mentales, la alimentación y consumos convenientes e inconvenientes, las sesiones y los tratamientos psicológicos o psiquiátricos, las medicinas recetadas, el sueño reparador, etc.

¿Conoce algunas de las 35 banderas rojas, que avisan de la depresión?

Abandono físico, alteraciones de la memoria, ancestros depresivos, angustia, ansiedad, ausencia de autoestima, autoestima baja, cambios constantes de humor, crisis persistentes, transitorias o continuas, demencia senil, desconsuelo, desesperación injustificada, disminución de la energía, estado de ánimo exaltado, extrema tristeza, falta de interés, insatisfacción generalizada, inseguridad, insomnio, irascibilidad, irresponsabilidad, irritabilidad, llanto fácil e infundado, melancolía, nostalgia, obsesiones compulsivas, pena continua, pérdida de apetito, personalidad bipolar, retraimiento, sentido de culpabilidad, sentirse marginado, síntomas psicosomáticos, soledad, vacío existencial, etc.

Los 10 pasos imprescindibles, previos a la visita médica

1.      Analizar cuáles son las principales situaciones y conceptos, que más influyen en la manifestación de la depresión: (Qué, cuándo, cómo, dónde, quién, porqué, personas, sitios, noticias, situación religiosa, situación familiar, situación sentimental, situación económica etc.)

2.      Apoyar al deprimido, para que voluntariamente vaya al médico, con toda la información reunida, y así el médico dictamine el grado de depresión, sus características principales y las posibles soluciones.

3.      Ayudar al deprimido, a que exprese muy sincera y claramente, los sentimientos que tiene, cuando se está acercando su estado o crisis de depresión y cuando ya se encuentra deprimido.

4.      Buscar entre los ancestros y familiares colaterales, si hay antecedentes de depresión o conductas antisociales, para ver si ha seguido produciéndose, un modelo de herencia familiar.

5.      Concretar cómo reacciona, se manifiesta y actitudes que realiza, cuando se siente deprimido: Silencios, ausencias mentales, aislarse, abstraerse, esquivar o disminuir sus relaciones familiares y amistosas, ausentarse de las prácticas religiosas, abandonarse físicamente, falta de apetito, dormir exageradamente, salir de la casa sin rumbo fijo, comer y beber en exceso, usar drogas, ponerse violento, etc.

6.      Considerar los cambios producidos, paulatina o bruscamente, en la persona. Aspecto mucho más importante que estudiar una imagen estática, producida en el momento concreto actual, de la vida del depresivo.

7.      Explorar y determinar por todos los lados, hasta encontrar, conocer y analizar con exactitud, todos los motivos internos o externos que la originan, la provocan, la precipitan, la mantienen y la incrementan.

8.      Investigar los procesos y patrones, por los que han llegado a la depresión, para poder examinarlos, comprenderlos y evitar que vuelvan a ocurrir.

9.      Motivar mediante mucho cariño y consideración, a la persona supuestamente deprimida, para que intente poner su máximo esfuerzo posible, en querer curarse y salir de la enfermedad que le aprisiona y no le deja disfrutar de la vida. Un gesto o palabra de amistad, comprensión o aceptación, puede ser tan bueno, como cualquier medicina o tratamiento.

10.   Ordenar todos los datos anteriores y llevarlos al médico, para que haga el diagnóstico correspondiente y exprese sus recomendaciones.

Los 10 conceptos a realizar, posteriores a la vista al médico:

1.      Alentar al deprimido, principalmente en las ocasiones donde se sienta más deprimido: En las fiestas o aniversarios, si no están sus seres más queridos, los atardeceres o las noches, los días grises o lluviosos, cuando hay malas noticias, cuando está o se siente solo, en las visitas a los sitios que le traen recuerdos contradictorios, los encuentros con determinadas personas, al enfrentarse a situaciones económicas o sentimentales, en las enfermedades, incluso en las que sean pequeñas etc.

2.      Aprender a determinar, los signos tempranos de depresión y saber, cómo reaccionar ante ellos.

3.      Ayudarle a aceptar, para que no se sienta deprimido, todo lo bueno y lo malo, que se tiene de la vida, sabiendo que nada de lo que le aporten, podría hacerle más feliz, ya que tiene que provenir de él mismo. En la lágrima más pequeña, cabe el sentimiento más grande.

4.      Diseñar un proyecto de vida, que sirva para ayudarle a crear su propio propósito de existencia, con energía, espíritu y vigor, buscándole un sentido a su conducta, para conseguir mejorar su estado de ánimo.

5.      Establecer un equipo, formado por el otro cónyuge, los hijos, hermanos, familiares, etc., incluyendo a sus mejores amigos y los de la familia. Este equipo, tiene que estar muy bien organizado, ordenado, documentado, sin grandes discrepancias y que todos, individual o colectivamente, estén dispuestos a ayudar al depresivo, a que pueda seguir los consejos médicos y las prácticas religiosas y sociales, que le recomienden.

6.      Exponer la situación de depresión, a un  experto sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que practique, para que haga sus recomendaciones, empleando la religión como terapia curativa, que sea totalmente compaginable con las recomendaciones médicas.

7.      Poner énfasis al deprimido, en que la espiritualidad debe ir acompañada de oración, meditación, paz, perdón, retro inspección, terapias de grupos religiosos, hablar de sus sentimientos con personas de confianza, practicar las virtudes y valores humanos, etc.

8.      Proponer una serie regular de ejercicios físicos, paseos, gimnasia, etc., con la previa autorización médica.

9.      Rodearse de personas cariñosas y positivas, buscar actividades agradables, realizar los ejercicios y estilo de vida recomendado por el médico, aprender buenos hábitos de sueño y alimentación, etc.

10.   Tomar los medicamentos y la alimentación correctamente, y hablar de los efectos secundarios con el médico.

¿Qué hacer con las cosas que provocan la depresión?

Hay temas que nunca salen a luz del sol, pero que están ahí, corroyendo la mente y el cuerpo de las personas deprimidas. Incluso no permiten que otros hablen de ellos, aunque los conozcan. Mucho menos los deprimidos, pues nunca los suelen sacar a colación. Suelen ser cosas que siempre intentan borrarlas de la mente, para que no les depriman, pero están ahí y no hacen nada por quietárselas de encima, aunque les haga sufrir, generarles angustias y envenenamiento de su cuerpo y de su mente.

¿Es conveniente hablar de las cosas que deprimen?

Muchas veces es demasiado grande, el esfuerzo que supone el llevar encima callados, algunos temas depresivos. El hecho de no hablarlos con otros, agota a cualquier persona depresiva y casi siempre, suele generar resentimientos e insatisfacciones, ambas muy peligrosas y contraproducentes, para intentar salir de la depresión.

¿Qué daños adicionales producen los problemas no comunicados?

Los deprimidos no se dan cuenta, de que los problemas que intentan esquivar y no son comunicados a otros, vas creciendo día a día, silenciosamente. Algunas veces incluso transforman su apariencia o entran en otros aspectos de la vida, provocando indeseables efectos colaterales, como: La indiferencia, la desgana, la frustración, el maltrato verbal, la poca paciencia, la sensación de no querer estar donde uno está o con quien se está, el deseo de aislamiento, el sentimiento de suicidio, etc.

¿Es indispensable comunicar los problemas?

Sí, además es imprescindible para poder curarse, exponer el tema que cada uno cree que le produce la depresión, decir lo que se piensa y siente, que aunque sea difícil expresarlo, hace sentirse mucho más aliviado, relajado y tranquilizado. Hay que saber, a quién se lo cuenta, y por qué se lo cuenta.

¿Hay deprimidos difíciles de dejarse curar?

Cuando el deprimido no se entera, o no quiere enterarse de que está deprimido y acepta su situación como normal, ignora que su depresión va ganando tamaño y profundidad, y cada vez es más dificil curarla. Eso suele suceder, cuando se sumerge en sus sentimientos y no quiere oír, lo que le dicen los médicos, familiares o amigos, sobre su depresión y la necesidad, por el bien de él y de los que le rodean, de que se ponga a buscar soluciones, o que se deje ayudar para curarse.

¿Son responsables los deprimidos de no dejarse curar?

Los deprimidos suelen tener anulada la capacidad de razonar, sobre los métodos de cura recomendados. Esto origina una de las peores circunstancias, por lo que suele estar muy cercana de la irresponsabilidad personal del deprimido, cuando se aferrar a su decisión, de no querer buscar cómo curarla, posponiéndola o ignorándola.

¿Pueden los hijos intratables deprimir a los padres?

Los padres deprimidos, producen hijos con conductas antisociales. No solo por cuestiones genéticas, sino porque no han buscado ayuda, para solucionar los problemas de conducta de ellos y de sus hijos, en la convivencia diaria, para intentar reducir las probabilidades, de que sus hijos desarrollen trastornos, conductas y comportamientos insociables e intolerables, como son los robos, las mentiras, las peleas, las conductas de enfrentamiento, los vandalismos y las continuas violaciones de las normas sociales o de los derechos básicos de las personas. También esa clase de hijos, desgraciadamente llegan a deprimir a sus padres.

¿Cuándo hay que comunicar al médico, los primeros síntomas de depresión?

Los padres si quieren educar bien a sus hijos, tienen que estar muy equilibrados mental y físicamente. Cualquier síntoma que tengan de depresión, el otro cónyuge, deberá comunicárselo inmediatamente al médico, para empezar cuanto antes el tratamiento de cura, y así evitar que la depresión de los padres, influya en la educación de los hijos.

¿Las actividades curativas religiosas, pueden realizarlas personas no religiosas?

La religión tiene un papel muy importante, en el éxito de los métodos médicos, familiares y sociales, empleados para curar la depresión. Incluso muchas de las actividades curativas, a través de la religión, pueden realizarlas las personas que se consideren ateas, agnósticas o alejadas de cualquier práctica religiosa, siempre que quieran, honradamente, lo mejor para el depresivo.

¿La religión ayuda a mejorar los métodos de cura en los depresivos?

Las creencias religiosas y la Fe en Dios, de las personas depresivas, ayudan a mejorar las respuestas a los síntomas, a los tratamientos médicos y a las medicinas, contra la depresión clínica, mucho más rápida y eficazmente, que los no creyentes.

Conoce los 6 grados de la Escala de Bienestar Religioso:

Son indispensables, para evaluar la intensidad, la severidad y la profundidad de la depresión, de forma que refleje, los sentimientos de desesperanza y satisfacción espiritual, para así poder tener los adecuados tratamientos, que mejoren la enfermedad y aumenten su calidad de vida, principalmente en las personas mayores.

1.      Grado de aceptación del perdón y abandono del rencor, a través de un profundo examen de conciencia, un fuerte arrepentimiento y sincero propósito de la enmienda.

2.      Grado de autocontrol educado por la religión: Permite conseguir objetivos importantes, debido a que las personas con prácticas religiosas, tienen mayor capacidad de autocontrol, que las no religiosas y regulan de manera más eficiente, sus actitudes y emociones.

3.      Grado de autorregulación del comportamiento, soportado en la religión: A través de la oración, la meditación y los rituales religiosos, se ayuda a preparar a los depresivos, con modelos de comportamiento mucho más claros y de mejores resultados.

4.      Grado de creencia en Dios: Entendiendo que es un Ser Supremo y compasivo, que está atento a las necesidades presentes y futuras de los humanos, y que siempre puede ayudar, en la motivación para conseguir la mejora física e intelectual.

5.      Grado de esperanza soportado en la religión: Es la respuesta previsible en la superación de la enfermedad, realizable con los resultados de la medicación y de los tratamientos.

6.      Grado de relación con las devociones: Cuanto más intensas sean, más y mejores rendimientos y durante más tiempo, obtendrán mayor felicidad y mejor nivel de calidad de vida.

¿Conoce las 12 actitudes religiosas imprescindibles?

La religión es la mejor actividad que podemos realizar todos, especialmente a depresivos, para conseguir ser, un instrumento de la Paz de Dios, sustituir el odio por el amor, devolver las ofensas con perdón, fomentar la unión de las personas en vez de la discordia, solventar las dudas a través de la Fe, deshacer los errores con la verdad, sustituir la desesperación y la tristeza con la alegría, dar luz donde haya tinieblas, consolar a otros en vez de desear ser consolado, comprender a otros, aunque no sea comprendido, poner amor donde haya odio, dar en vez de recibir, perdonar y ser perdonado.

¿Cuáles son las razones asociadas, al aumento de la depresión en la vejez?

La vejez suele estar asociada, con un aumento de la depresión, debido entre otras causas, a que produce un gran declive emocional en los ancianos, el cual suele producirse por varias razones: El desgaste físico, las enfermedades acumuladas, las situaciones familiares como los divorcios, propio o ajenos, la viudedad, las muertes de familiares o de personas cercanas, los fuertes cambios económicos, las situaciones sociales, la falta de objetivos religiosos, familiares o sociales, el no encontrar ningún sentido a la vida, etc.

¿Cuál es la clave para el bienestar emocional de los deprimidos?

La práctica regular y no ocasional, de las actividades religiosas, junto al apoyo familiar y de los amigos, ayudan muy positivamente a todos los deprimidos. Es como si fuera, un gran escudo con enorme efecto protector, para enfrentarse a los cambios experimentados, por los síntomas de la depresión. Si no tienen ese apoyo religioso, familiar y de amistades, será muy difícil que encuentren algún sentido a la vida, que les ayude a participar en su curación. Este sentido o propósito vital, es la clave del bienestar emocional de las personas depresivas, incluso ante el mal estado de ánimo, producido por el sufrimiento de la pérdida de sus seres queridos.

¿Es importante dedicar tiempo y cariño a los deprimidos?

Es fundamental que haya alguien que quiera e intente, hablar serenamente con la persona deprimida. Suelen estar faltos de recibir muestras de cariño, de sus familiares y amigos. El aislamiento voluntario o involuntario, junto al silencio, también son causas que originan o mantienen la depresión. Dedicarles tiempo y cariño a las personas deprimidas, es una excelente terapia de recuperación.

¿Conoce las 12 conductas religiosas que los deprimidos deben practicar?

La conciencia religiosa de los deprimidos, debe ser ayudada por sus familiares y amigos a que se forme, consolide y aumente, aunque sea poco a poco, pero dando los pasos necesarios, soportados estos con actividades religiosas. Todo dentro de un proceso para que encuentren: Perdón, reconciliación, paz, esperanza, armonía, conciliación, sosiego, tranquilidad, calma, serenidad, equilibrio, estabilidad, etc.

¿Sabe los 14 defectos que tiene que intentar eliminar el depresivo?

No se puede combatir la depresión, si previamente no se han eliminado, cuando son excesivos: La polémica, la discordia, la hostilidad, la intranquilidad, la excitación, el dolor, la melancolía, el egoísmo, la poca autoestima, el pesimismo, el agobio, el enojo, el hastío, el aburrimiento, etc.

¿Cuáles son los impactos positivos de la religión, en los deprimidos?

Las creencias, convicciones y prácticas religiosas, con la consiguiente orientación de sus vidas en ese sentido, hacen al ser humano más feliz, y le llevan a afrontar, contrarrestar y disminuir los factores y situaciones, que fomentan la existencia de niveles depresivos, ya que la religión tiene un gran impacto, puesto que disminuye la sensación de la falta de ilusiones, de expectativas, de seguridades, de ánimos, de paciencia, de consuelo, de esperanza, etc.

¿Los contactos personales ayudan a los deprimidos?

La convivencia y la amistad, son otras de las grandes medicinas que curan la depresión, cuando ésta es producida o inducida, por la falta de contactos personales. Entonces son muy altas, las posibilidades de ataques depresivos en las personas mayores, cuando están solas en las casas, abandonados por la familia y los amigos.

¿La depresión puede tener alguna parte buena?

La depresión es el enojo vertido contra uno mismo, que pudiera llegar a ser saludable, si ese enojo se siente contra las propias acciones realizadas u omitidas, de mala manera, y que hayan lastimado a uno mismo o a otros, pero siempre, manteniendo la autoestima bien alta y perdonándose, para poder corregir los comportamientos mal realizados.

¿Las cosas que ocurren pueden llevar a la depresión? 

Los actuales “indignados” producidos por la crisis, para no caer en la depresión, tienen que conseguir encontrar sentido a la vida, a pesar de las circunstancias adversas. No sentirse culpables, de muchas de las cosas que ocurren, ni volverse escrupulosos en extremo.

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NiNi voluntario u obligatorio. Presente y futuro de su posible empleo

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¿Cuáles son los aspectos laborales presentes y futuros de los Niní?

Para conocer el conjunto como un todo, deben leerse los artículos mencionados anteriormente, donde se desarrollan los conceptos en temas monográficos: NiNi, crisis, padres, hijos especiales, empresarios, virtudes y valores, etc., pues están todos muy unidos. 

¿Qué son los desempleados funcionales? 

Son el alto número de personas, que en casi todos los países, no tienen trabajo, tiene un empleo inestable o un futuro laboral muy incierto. El número de estas personas está aumentando continuamente, debido a la inestabilidad en el puesto de trabajo y al rampante índice de desempleo. Este grupo tampoco suele ganar lo suficiente, para mantener su familia actual o futura.

¿En el futuro, habrá trabajo para todos? 

Solamente habrá trabajo, para los mejor preparados y para los peor preparados. Todos tendremos que acostumbrarnos a las consecuencias de vivir en una sociedad, donde no habrá trabajo para todos. Los mejor preparados tendrán los trabajos mejor pagados, más fijos y menos volátiles. Los peor preparados tendrán los peores trabajos, los que nadie quiera hacer, porque son muy mal pagados, peligrosos y sin futuro.

¿Quiénes tendrán más problemas para encontrar trabajo?  

Los que no encontrarán trabajo, se dividirán en grandes segmentos clasificados por edades y preparación. Los dos extremos de las edades, es decir los más jóvenes y los mayores, son y serán los que se llevan el peso del desempleo presente y futuro.
El primer grupo es el de los de 16 a 30 años. El segundo grupo es el de los de 50 años en adelante, incluso en ambos grupos aunque tengan necesidades personales o familiares muy acentuadas.

¿Los trabajos que principalmente necesiten realizar grandes esfuerzos físicos, por quiénes estarán ocupados?  

Estos tipos de trabajos, estarán ocupados por las personas que sólo puedan vender sus energías físicas, debido a su carencia de conocimientos escolares. En este sector estarán incluidos los trabajos que supongan mucho riesgo de accidentes o enfermedades, como son los de la agricultura, la construcción, la minería, la manufactura, etc. De estos trabajos siempre habrá oferta, aunque serán pagados con los salarios mínimos y las peores condiciones de contratación, debido al gran número de personas disponibles para hacerlos. En estos trabajos la edad y las condiciones físicas, serán condicionantes muy importantes.

¿Los trabajos que principalmente necesiten ofrecer tiempo, pero no esfuerzo físico ni mental, por quién estarán ocupados?   

Estos tipos de trabajo, donde lo que venden es tiempo, estarán ocupados por personas con poca o ninguna preparación escolar, pero que estén algo mejor preparados, que los que sólo puedan ofrecer su fuerza física y asumir el riesgo a los accidentes. Estos trabajos siempre habrá, pues son un segundo peldaño en la escala laboral y corresponden a los de los servicios en restaurantes, tiendas, empleados doméstico, etc. La edad y la fortaleza física, no serán conceptos tan importantes.

¿Por quienes estarán ocupados los mejores trabajos y mejor pagados?  

Estos tipos de trabajo estarán ocupados, por los números uno y en descenso, de los mejor preparados escolarmente. Siempre habrá trabajos disponibles para los triunfadores en la escuela y en la universidad. Las empresas pagarán los mejores salarios, para que administren los trabajos que realicen los menos preparados. 

¿Es políticamente correcto hablar sobre la cantidad, calidad y quiénes tendrán los futuros empleos? 

No, debido a que muy pocos quieren darse cuenta de las realidades, prefieren esconder la cabeza en la arena, para no ver las características del mundo laboral que se avecina, para los menos preparados, ni para los componentes de determinados segmentos de la sociedad, que no hacen esfuerzos por superarse y preparar su futuro. Consumen su juventud, la época de formación escolar, en distracciones lúdicas, que les impiden prepararse para el futuro. Sistemáticamente pierden su tiempo, sin darse cuenta que hay un tiempo para cada cosa. 

¿Qué es “la caridad de la verdad”?  

Es el hablar claro, aunque no les guste oírlo, a los que necesitan conocer cuál va a ser, su ya predecible futuro. Pero  hay que hacerlo basándose en las premisas de la virtud de la verdad. Desgraciadamente, muchas personas están distraídas con una forma de vida, que no les permite ver hacia dónde van. Como las hélices de los barcos, que dan muchas vueltas, pero no saben, ni quién les empuja, ni hacia dónde van. La sociedad tiene una velocidad y un ritmo y el que no se entera, se queda descolgado, y muchas veces ya no puede subirse al último tranvía, debido a que se le han echado encima, los años de formación escolar o de aprendizaje laboral y ya, no le queda ni tiempo, ni energías, para encontrar una razonable solución a su problema, de inadaptación laboral y social.

¿Qué pueden hacer los que no tienen muchos conocimientos escolares, y solamente pueden aportar a la vida laboral, su fuerza física o su tiempo? 

Reinventarse y procurar adquirir, aunque sea a última hora, algunos conocimientos que les haga sobresalir, de ese segmento profesional. Estos conocimientos los pueden adquirir en el Internet o en las organizaciones que los ofrecen, porque así serán, los mejor clasificados para ocupar los trabajos que haya disponibles. Esta preparación, no es obligatoriamente ofrecida en las escuelas tradicionales. Hay muchos lugares donde enseñan “Formación Profesional” o “Educación Continua”.

¿Es la regla general, el que no haya reglas para encontrar trabajo?  

Todos tienen que reinventarse continuamente, si no quieren perder las posibilidades de trabajar. Ya no es seguro en el tiempo, ningún puesto de trabajo. Las empresas cambian continuamente de necesidades de contratación, realizan planes de movilidad de sus trabajadores, o ajustes en sus plantillas laborales. El trabajo que algunos estaban haciendo durante años, muchas veces no encuentran donde poder volver a hacerlo, por lo que tienen que reinventar sus calificaciones y habilidades de trabajo. 

¿Tenemos que preocuparnos por las consecuencias familiares, sociales, religiosas, culturales y políticas, de la futura falta de trabajo? 

Tenemos que estar muy alertas, ante las consecuencias que se pueden producir en esos campos, motivadas por la falta de trabajo. Las responsabilidades asumidas deben ser cubiertas y se avecinan largas épocas, donde será difícil mantenerlas, si no se han hecho las preparaciones necesarias de formación familiar, profesional y social. 

¿Determinados segmentos de la sociedad menos favorecidos, son dueños de sus destinos o tienen que seguir esperando, a que otros se lo solucionen? 

            Por muchos planes sociales que haya, contra los daños producidos por el desempleo, cada vez será más difícil, que los gobiernos subsidien a los desempleados los salarios no cobrados, las viviendas, los alimentos, etc. La nueva tendencia de los gobiernos, es subsidiar la reconversión personal, en agentes productivos de los desempleados, invirtiendo en cursos de formación acelerada, para acoplarlos a las ofertas de trabajo, que se produzcan en las áreas geográficas o tipos de industria que pudieran necesitar, nuevos trabajadores. La superación personal, será la única arma que sirva para luchar a corto y largo plazo, contra el desempleo.

¿Son las máquinas las responsables de que haya tanto desempleo?

No, en muchas ocasiones es más económico, hacer determinados trabajos con mano de obra sin preparar y mal pagada, que invertir máquinas y programas informáticos. Las máquinas tienen que mantenerlas en las empresas, aunque no haya trabajo. A determinados trabajadores, los primeros en la cadena productiva, les pueden despedir, cuando no hay trabajo suficiente.

¿En la construcción de esas máquinas, participarán los que han sido eliminados por la modernización, de sus puestos de trabajo?

Hay un número considerable de puestos laborales, que se van perdiendo y sustituyendo por maquinas o sistemas, pero desgraciadamente, no participarán los que no estén muy pendientes de su educación continua y de reinventarse profesionalmente, para no pasar a engrosar la lista de los desempleados perdedores.

¿La actual generación está marcada por el desempleo? 

En determinados segmentos de la sociedad, las cifras de desempleo presente y futuro, son verdaderamente alarmantes, lo que les produce frustración, agresividad, angustia y estrés, que incluso se refleja en su salud mental y física. Se convierten en “no empleables” y hostiles hacia la sociedad y hacia ellos mismos, al perder toda esperanza, de poder alcanzar la calidad de vida que otros tienen. Incluso llegan a tener apatía por la realización de iniciativas lógicas, que les permitan tener un futuro profesional, que casi siempre están íntimamente relacionadas, con su formación escolar. Es obligación de los padres recordar continuamente a sus hijos, que cuanta mejor preparación tengan, para conseguir un trabajo, más posibilidades tienen de obtenerlo y después seguir avanzando.

¿Es la actual crisis económica, la que ha producido la falta de empleos? 

            A la crisis económica hay que añadirle la crisis moral de la sociedad, donde el consumismo el “yavalismo” (el todo vale), y la provocada por la crisis dentro de las familias, al eliminar la práctica de las virtudes y valores humanos, que ha contaminado a la sociedad. La familia unida y bien preparada, puede sortear mejor los problemas que se originan por la falta de empleos, como consecuencia de los periodos de crisis.

¿Esta situación presente y futura de falta de empleo durará mucho?

El modelo actual de empleo tendrá que cambiar, puesto que ahora no funciona bien. Hay poco trabajo, debido a que hay poco consumo. Y hay poco consumo, porque hay poco trabajo. Es muy difícil pensar en invertir, para crear puestos de trabajo, si no se prevé un beneficio y actualmente, hay muchos factores de riesgos para la creación de empleos.

¿Cómo será el futuro de los actuales desempleados?

Si no dan un golpe de timón individual y colectivamente, quedarán como una generación fallida, marcados para siempre, con todas las consecuencias negativas para sus familias y descendientes. Serán los perdedores sociales, de esta generación. Las personas necesitan cambiar, para adaptarse a lo que la sociedad demanda como empleadores. Hay una dicotomía, las empresas quieren un tipo de empleados y la formación escolar y la sociedad, produce otros. En casi todos los países, hay enormes bolsas de empleos, que no encuentran las personas adecuadas para ejercerlos, por motivos de formación escolar, distancias, ubicación, hábitos, voluntades, precios, calidad de vida, etc. Algunos NiNi viven muy bien, mantenidos en las casas de sus padres y no quieren Ni buscar trabajo, Ni trasladarse de su ciudad.

¿Hay salarios tan bajos que desalientan a ejercerlos, incluso a los que lo necesitan?

Desgraciadamente los trabajadores, jóvenes o mayores, cobran según la oferta y demanda de precio y condiciones. Si se aprovechan los empresarios, debe perseguirse legalmente, aunque sea difícil. (Este es un tema para un artículo monográfico) Hay muchas formas de revertir esta situación, entre ellas la más efectiva, es la buena preparación profesional.

¿Su opinión está muy polarizada peligrosamente, pues puede equivocar a la sociedad?

Intento escapar de los conceptos ilusorios e irreales. La situación está muy clara, para los que tengan ojos y quieran ver. No es ser derrotista, ni tampoco sabiondo, son hechos reales, los dos grandes extremos, pues cada día hay menos puestos de trabajo y peor pagados, para unos segmentos de la población, los que ocupan los menos preparados, mientras hay otros puestos de trabajos, muy bien pagados, para los que están muy bien preparados.

¿Es avalada la innovación social, por la inteligencia social?

Sin inteligencia social no es posible avanzar en la innovación social, la cual va íntimamente unida, al aumento de calidad de vida para todos los segmentos de la población, no solamente para los que tengan trabajo bien remunerado, ni en el avance industrial o comercial.

¿Son los microcréditos las herramientas que pueden hacer la diferencia, para salir del infierno del desempleo?

Los microcréditos bien administrados, tienen la experiencia demostrada de haber sacado de la miseria, a numerosas personas, que ante la falta de empleos, optan por poner su propio negocio, colectiva o individualmente. Tienen el ratio más alto de devoluciones y normalmente, no necesitan ni avales, ni colaterales. Priman la honradez, la inteligencia y la asunción de los riesgos profesionales.

¿Cómo educar el talento emprendedor, con proyectos alternativos? 

La sociedad tiene que entrenar entrenadores, para que enseñen a emprender negocios alternativos a los desempleados, que no tengan la capacidad de encontrar trabajo, pero que quieran salir adelante, o a posibles empresarios, lógicamente mini empresarios. Hay muchas organizaciones, enfocadas en enseñar y ayudar, cómo encontrar nichos para los empresarios, que quieran prepararse para no tener que depender, de los subsidios de desempleo. Cursos de formación profesional, incubadoras de negocios, tutores, inversionistas, etc. que están encaminados a nuevas industrias o servicios, que continuamente está demandando la sociedad. 

¿Es la educación la verdadera arma de construcción masiva y no la de destrucción masiva?

Algunos manipuladores, piensan que un pueblo bien educado, es más difícil de gobernar y por eso, mantienen muy bajos los niveles de educación. Pero los padres, tienen que darse cuenta que la educación de ellos mismos y de sus hijos, son las únicas armas, que podrán sacarles de la pobreza y de la ignorancia. Educarse y educar, es un proceso que no tiene fecha de caducidad, “se nace y se muere aprendiendo”. 

¿Es cierto que hay jóvenes que, porque creen que no tienen nada, piensan que no tienen nada que perder, y por lo tanto no estudian? 

Aunque no tengan nada hoy, siempre tendrá la posibilidad de tener algo en el futuro, el cual deben preparar desde ahora. Podrán perder muchas cosas, como por ejemplo: No poder estudiar todo lo que sea necesario, para triunfar en la sociedad. No poder formar una familia que prospere. No tener un buen trabajo. No poder tener su propio negocio. No poder convivir con otras personas triunfadoras socialmente, etc.

¿Cómo será la movilidad laboral? 

Para todos, los que tengan o no tengan empleo, será la tónica general relacionada con los trabajos, las empresas, las ciudades y los países. Unos trabajadores irán detrás de las oportunidades, de los trabajos buenos, nuevos y bien pagados. Otros irán detrás para recoger las cosechas, los trabajos eventuales y los de  los servicios peor pagados.

¿Podrán acceder a los trabajos los que no estén muy bien preparados?

Habiendo tanta escasez de trabajo, no van a servir las medianías, o se está muy bien preparado o el futuro será muy malo. Los que no se preparen muy profesionalmente, para trabajar en su especialidad, no podrán acceder a los trabajos que exijan altos conocimientos, tendrá que ir indefectiblemente, a hacer los peores trabajos, aunque estén súper preparado para trabajar. 

¿Cuál es la “Escalera de Oportunidades”? 

Las personas van a tener que estar siempre, en una continua educación y adecuación profesional. O se mantienen bien preparados, o se salen de la página laboral y empiezan a no poder subir por la “Escalera de Oportunidades”, lo que originará un descenso precipitado y sin límites laborales.

¿Volverá la política de pleno empleo?

Esta ya no volverá, por mucho que digan los empresarios, incluso aunque el Estado invierta grandes cantidades de dinero, en eliminar el desempleo. Los Estados suelen elegir, entre mantener a los desempleados en sus casas con subsidios familiares de hambre, pero viendo la televisión, o mantener la política de pleno empleo, abriendo y cerrando las mismas zanjas varias veces, o creando obras faraónicas, también llamadas cementerios de elefantes, para así mantener ocupados a las grandes masas de desocupados, de bajos ingresos.

¿Cuáles son los empleos que están desapareciendo?

Los empleos que están desapareciendo, más y más rápidamente, son los que corresponden a la clase media, es decir los que están entre los extremos de los peor y mejor preparados escolar y profesionalmente. Algunos les llaman empleos en extinción, parodiando lo que pasa como algunas especies de la naturaleza, pues muchas veces, al ser frágiles de capacidad, son absorbidos por la tecnología moderna, o desplazado a otros países.

¿Prefieren las empresas invertir en tecnología o en empleados?

Algunas empresas, prefieren invertir en el uso de tecnología, que continuamente va avanzando y se vuelve más poderosa, barata y fácil de usar, para hacer mejor y más rápidas las tareas, que invertir en la utilización de empleados, los cuales, son mucho más difíciles de mejorar profesionalmente.

¿Quiénes son los pobres de hoy? 

Hoy muchos pobres, son los nietos de los ricos. Esa generación trabajadora de después de la Segunda Guerra Mundial, que fue un ejemplo de disciplina, trabajo, honradez, austeridad, previsión y generosidad, ahora muchos de ellos, tienen que mantener a sus hijos y a sus nietos, incluso teniéndoles en la casa familiar de los padres.

¿Se han convertido los hijos y los nietos en unos esclavos del consumismo y el endeudamiento?

Si, pero podrán contar unas historias legendarias, sobre la prosperidad que crearon sus abuelos, empeñaron sus padres y que ahora son incapaces de imaginar los nietos. No han sido capaces de mantener los valores, con los que se construye una sociedad sostenible, sólo saben reivindicar derechos y nunca hablan de obligaciones. Quizá es porque sus padres, se lo han aplaudido y consentido.

¿Es el trabajo una oportunidad para el progreso personal? 

Los jóvenes tienen que ver el trabajo, por muy difícil que sea, como una gran oportunidad, para progresar hacia un futuro mejor. Reflejándolo en la aplicación de las virtudes y valores humanos, que supuestamente sus padres les han enseñado para hacer bien el trabajo. Los principales son: El optimismo, el orden, la alegría, la caridad, la constancia, la diligencia, la fortaleza, la humildad, la justicia, la laboriosidad, la lealtad, la magnanimidad, la mansedumbre, la perseverancia, la prudencia, la reciedumbre, la serenidad, la templanza, el esfuerzo, el ahorro, la disciplina, el estudio, el sacrificio, y todas las demás virtudes y valores humanos relacionados.

¿Hay trabajos disponibles? 

Hay y habrá muchos trabajos disponibles, pero muy diferentes, a los que las personas están o estén preparadas para ejecutarlos. Tampoco estarán siempre en el mismo lugar, donde los desempleados quisieran vivir, por lo que tendrán que hacer verdaderos esfuerzos, para aceptar los que les ofrezcan, según  la preparación de cada uno y sus valías. Las condiciones de trabajo, están cambiando a pasos agigantados. 

¿Cómo afectaran los cambios de trabajo? 

Los cambios de trabajos y de lugares producirán mucho estrés, principalmente a los jóvenes, los cuales tendrán que irse acostumbrando a estos cambios y a tener en marcha, mecanismos mentales, que les permitan poder adaptarse a las circunstancias, de los nuevos ambientes y necesidades.

¿Es un misterio lo que cada persona, cree que va a encontrar en el mercado laboral? 

Cierto. Cada vez las empresas, dentro de las escasas y cambiantes leyes laborales, ofrecen cosas muy diferentes y poco acostumbradas. Como hacer un seguro de vida, donde el beneficiario es el empleador y todos los familiares, tienen que renunciar previamente y por escrito, a cualquier posibilidad de reclamar el seguro en caso de muerte, accidente o invalidez. Cambio continuo de horarios de trabajo y de descanso. Cambios de actividades y desplazamientos, a otros centros de trabajo similares, etc.

¿Los “adultolescentes”, también llamados NiNi, producen a los padres el “síndrome del nido lleno”?

Sí. Estos son los hijos que a pesar de la edad, no han abandonado el nido de sus padres, porque no han encontrado el primer trabajo o les han despedido del que tenían, y no pueden subsistir de manera independiente. Tienen que regresar a vivir con sus padres, aunque tengan su propia familia o no abandonar la casa de sus padres, y llevar allí a su nueva familia. Nunca en la historia moderna, tantos jóvenes han dependido de sus padres y abuelos, durante tanto tiempo.

¿Los NiNi y los desempleados, van a tener que reinventarse?

Lo tendrán que hacer voluntaria u obligatoriamente, incluso continuamente, repensando el cambio o nuevo planteamiento de su trabajo o sus estudios.  También las ciudades, regiones y naciones enteras, lo han tenido que hacer, pasando de la agricultura a la industria y a los servicios, muchas veces obligadas por las diferentes crisis, por las que han pasado. Ahora toca a los desempleados estudiar, para prepararse bien para el caso de que tengan que hacer obligatoriamente, de mini empresarios para poder subsistir.

¿Hay que definir los objetivos financieros previendo la jubilación?

Las personas para tener una jubilación, con los menos problemas posibles, tienen que definirlos y programar sus posibilidades de ahorros, para ayudar a tener un plan de retiro. Si no lo consigue tener, es que está aplazando un problema, que cada día que pasa, es más difícil de solucionar. Suena a ironía hablar de este tema, a un joven que no tiene trabajo, pero eso tiene que ser su norte laboral y financiero, para que ponga todos los medios para alcanzarlo, y así se evite lamentaciones.

¿Cuánto hay que ahorrar? 

Hay que tener mucha disciplina para organizar, desde que se empieza a trabajar, un plan de ahorro para la jubilación, guardando mes a mes y sin tocarlo. De forma, que el importe total de los ahorros que tenga, al final de la vida laboral, 65 años, activos menos pasivos, más las pensiones de jubilación, equivalgan a unos 8 salarios anuales del último año. Después de la jubilación, los expertos estiman que los gastos generales son el 75/80% de los que tenían en la vida laboral. Para la edad de 35 años: Tienen que tener un ahorro equivalente a un año de salario. Para los 40 años, 2 salarios anuales. Para los 50 años, 4 salarios anuales. Para los 55 años, 5 salarios anuales. Para los 60 años, 6 salarios anuales. Para los 65 años, 8 salarios anuales.

 ¿Cuál es el discurso de algunos NiNi y de los “indignados”? 

Hablar, protestar, censurar mucho y de todo, es lo que hace muchos de la generación actual de jóvenes, que son la mejor formada, de los últimos tiempos. Todo su discurso es una crítica, no suele tener nada constructivo. La sociedad ha invertido mucho dinero y energías de los impuestos de los ciudadanos, en la formación de los jóvenes actuales y la mayoría de estos, ni ha entendido el sacrificio realizado por su generación anterior, pues ellos son los de “Dame, dame”. “Y lo mío, dónde está”. “Lo mío, mío y lo de los demás a repartir”. Han hecho desaparecer el concepto de “Lo tuyo”

¿Cuáles son las principales reivindicaciones? 

Pedir trabajo fijo, o seguro de desempleo perpetuo, vivienda subvencionada, becas para estudios, etc. Pretenden emanciparse como adultos, porque dicen que tienen derechos, nunca hablan de obligaciones. Eso les será muy difícil de conseguir, porque no tienen experiencia de trabajo, ni de estudios relacionados con la demanda actual, ni de vida, ni de realización, etc. Se olvidan de los sacrificios que tuvieron que realizar sus padres, para que alcanzaran la cuota de bienestar, que ahora tienen.

¿Hay muchas alternativas a la situación de desempleo?

Las hay incluso gratuitas, las cuales empiezan por conseguirse una buena formación profesional, en el nivel que cada uno pueda o quiera y continúan presentando ideas constructivas, específicas a cada situación y característica particular. También hay muchas organizaciones, que se encargan de asesorar y preparar, para conseguir trabajo por cuenta ajena y por cuenta propia, enseñándoles a poner su propio negocio.

¿Hay trabajos disponibles? 

Hay muchos puestos de trabajo, que están tardando más de un año en recibir candidatos, que reúna las condiciones mínimas exigidas, a pesar de la enorme cifra de desempleo, que hay en general y en los diferentes segmentos de la población laboral. Pero muchos de esos trabajos disponibles, no están ni en las cercanías de la casa, ni en la misma ciudad, ni tampoco coinciden con los conocimientos, actitudes, ni aptitudes de algunas de las personas que están desempleadas. Esta situación para las empresas, es un desastre, pero no pueden rebajar las condiciones técnicas del puesto de trabajo, ni deslocalizarlo, debido a que perderían competitividad.

¿Hay otras formas más reales de contar el porcentaje de desempleados? 

Aunque se desglose el porcentaje total, por cada uno de los segmentos de la población, contando el número de desempleados, hay otro porcentaje mucho más importante. Es el porcentaje de personas que trabajan, en ese segmento. El desempleo puede ser por muchas razones, más o menos justificables, no quieren o no pueden trabajar. Pero el porcentaje de los que están verdaderamente trabajando, en ese segmento poblacional, es el que define verdaderamente la situación y ahí, las estadísticas son más confiables.

¿Hay que ser pesimista u optimista ante esta situación?  

Hay que ser realista. Hay que pensar que todos esos Niní, serán creativos individualmente y solucionarán su problema, por vías propias. La peor solución es que el gobierno, a cuenta de los impuestos de todos, los amamante socialmente, hasta que tengan 40 años y después, tampoco puedan trabajar porque han perdido el tren que conduce al hábito del trabajo y al conocimiento profesional. Podría haber excepciones. La gran disyuntiva es, si se debe ayudar a los desempleados, para que puedan vivir dignamente, con subsidios de desempleos, ayudas familiares, alquileres sociales, etc. o si se les debe ayudar, en la formación profesional y en la creación de puestos de trabajo realistas, y en la puesta al día y reinvención de sus capacidades.

¿Influyen las cifras del fracaso y de la deserción escolar, con el desempleo?

Estas cifras están íntimamente relacionadas, con la posterior falta de trabajos, para ser cubiertos por determinados segmentos de la población. Solamente el uno por ciento, aproximadamente, de los que comienzan en la escuela, terminan los estudios universitarios. Los que no han podido o querido terminar, con sus ciclos educativos imprescindibles, después son los que más sufren, las cifras de desempleo presentes y futuras.

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Los estudios de antropología y etnografía para tener éxito, prevenir y evitar el fracaso y la deserción escolar.

• Las 21 preguntas imprescindibles relacionadas con los hijos y la escuela.
• Las 24 causas principales por las que algunos alumnos dicen, que ir a la escuela y estudiar, no sirve para nada y la abandonan.
• Las 5 causas principales por las que algunas familias o individuos, no quieren integrarse en determinadas culturas.
• Las 12 causas principales por las que el nuevo, distinto y estimulante entorno escolar y social, me anima a ir a la escuela.

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• Primera Parte. 10 valores humanos que los padres deben enseñar a sus hijos, para que tengan éxito en la escuela y en la vida
• Segunda parte. 10 valores humanos que los padres deben enseñar a sus hijos, para que tengan éxito en la escuela y en la vida

Este artículo no está dirigido expresamente a ningún grupo étnico, religioso, político, ni social. Tampoco a inmigrantes en ninguna ciudad, región o país, ni de ninguna circunstancia especial, pues hay más de 200 millones de emigrantes en el mundo. Unos emigran para mejorar, otros huyen de sus malas situaciones y otros salen perdiendo con la emigración. Por eso en casi todos los países del mundo, diariamente, hay alumnos nuevos que llegan a las escuelas, unos a mejorar y otros a empeorar.

La antropología educativa o pedagógica, social o cultural, estudia el conocimiento del ser humano de una forma integral, dentro de la sociedad y cultura a las que pertenece, a través del tiempo y el espacio. Por medio de sus costumbres, comportamientos sociales, relaciones parentales, estructuras escolares, políticas y económicas, urbanismo, lenguas, medios de alimentación, salubridad, mitos, creencias y las relaciones de los grupos humanos en el ecosistema. También está relacionada, con la aceptación o rechazo de los emigrantes con las nuevas escuelas, la desigualdad ante el éxito escolar, las edades para la socialización, las virtudes y valores humanos que aportan, etc.

Se aplica principalmente, para estimular las actitudes de los padres y maestros y para evitar la confusión, y propiciar la adaptación de las características culturales y lingüísticas de los alumnos, con incapacidades de aprendizaje, que se puedan dar en los cambios a las nuevas culturas y sistemas escolares. Se lleva a la práctica, en el concepto de estudiar las características de las personas, que tienen que enfrentarse a cambiar de ambiente y de sus condicionantes. Realiza el estudio del ser humano, que por su naturaleza, es educable a la vez que educador.

La etnografía  es un método de investigación, que consiste en observar las prácticas culturales de los grupos humanos. Es una de las ramas de la antropología social o cultural. Los datos obtenidos, también son una descripción densa y detallada de sus culturas, costumbres, creencias, mitos, genealogías, historia, lenguaje, época, lugar, etc.

La grafología realiza estudios proporcionados, por los exámenes de la escritura de los alumnos, que ayudan a conocerlos, poniendo énfasis en los conceptos a los que tendrán que enfrentarse, en las nuevas situaciones escolares y en su caso, ayudará a corregirlos.

Unas veces por la emigración obligatoria de la familia y otras por su desplazamiento profesional, provisional o definitivo, los hijos se tienen que enfrentar a asistir a un nuevo sistema educativo, en principio desconociendo si van a poder acoplarse, teniendo en cuenta, las características de ellos y de los sistemas escolares.

Los hijos que no han sido analizados y comparados en sus diferencias antropológicas y etnográficas con la sociedad dominante, y en función de los resultados, no les han entrenados para su nuevo modelo de vida, tienden a fracasar escolarmente y a desertar de la escuela, por lo que se deben buscar las raíces y causas, que provocan su situación. Sólo trabajando sobre las causas, se pueden cambiar los efectos.

Algunos de estos conceptos, son aplicables también a situaciones de inmigración o emigración de los adultos, aplicables en la mayoría de los países, principalmente los que tienen grandes flujos externos e internos, de personas que se tienen que enfrentar a nuevos sistemas escolares o a diferentes formas de vida.

El idioma igual o diferente al del país emigrado, no siempre es el principal problema, pues en las edades tempranas, muy pronto llegan a aprenderlo. Lo más importante es lo que tienen de sus ancestros, las costumbres, los hábitos y la educación recibida, pues son muy difícil de modificar, si no se pone en manos de los padres y de los especialistas. Hay muchos ejemplos de no adaptación en alumnos e inmigrantes que hablan el mismo idioma, pero tienen diferentes actitudes ancestrales.

Los efectos del conocimiento de las características antropológicas y etnográficas de los alumnos, se dan en dos direcciones:

• Primera, los que pueden salir ganado, pues sus niveles académicos de educación y capacidades, son más bajos que los del sistema donde llegan.
• Segunda, los que pueden salir perdiendo, pues sus niveles académicos, de educación y capacidades, son más altos que los del sistema donde llegan.

En el segundo de los casos puede ser la mala experiencia, de que vayan a escuelas de menor nivel que el que ellos tienen. Entonces suele ser, como un peligroso paseo divertido, donde aceptar las costumbres, tipos de educación y sistema de enseñanza les hacen peligrar su futuro, al quedarse anulado, el concepto de esfuerzo y continuo aprendizaje. En algunas naciones, donde la escolaridad estatal es obligatoria, este grupo de alumnos sale perdiendo irreversiblemente para su futuro. En el primero de los casos, los alumnos salen ganado.

Algunas veces no se educa suficientemente a los ciudadanos y mucho menos a los alumnos jóvenes, debido a que hay un gran miedo a su posible libertad. Todas las culturas y civilizaciones han educado a sus ciudadanos, porque si no hay educación, no hay humanidad. Estamos ante una emergencia educativa, donde hay que emplear todos los medios posibles que estén a nuestro alcance. Los estudios de antropología y etnografía son estupendas herramientas, para saber cómo es cada una de las personas, que debe ser educada.

Conocernos a nosotros mismos es muy difícil, y mucho más complicado es conocer a los hijos. Pero es imprescindible conocer sus fortalezas y debilidades,  enfocadas en las obligaciones escolares y en su participación. Se supone que todos los padres y maestros,  quieren lo mejor para los hijos y alumnos, pero para evitar errores irreversibles,  deben estudiar profundamente que es lo que quieren y lo que pueden hacer. Para ello necesitarán los servicios de un equipo profesional, interdisciplinario, con conocimientos internacionales, que construya y analice las redes familiares, culturales y sociopolíticas de los posibles alumnos y con los resultados, pueda recomendar lo mejor para cada alumno.

¿Quiénes son? ¿De dónde vienen? ¿A dónde van? ¿Qué voy a dejar en ellos? Estas son las preguntas que deben hacerse los padres y los maestros, sobre los hijos o alumnos. Son preguntas de siempre, pero con una actualidad que nunca termina. Sólo con respuestas concretas, los padres y los maestros, pueden dar sentido a la educación de los hijos, para no repetir esquemas y normas, que muchas veces son fracasos, que podrían evitarse si se analizara los puntos débiles y los fuertes de cada hijo, que tenga que acoplarse a los sistemas rígidos de la enseñanza escolar.

Es muy normal analizar la historia y los antecedentes de las personas, naciones y empresas, en varios conceptos de su vida pasada, para conocer en profundidad cuáles fueron las raíces, que formaron su personalidad y el modo presente de actuar. Cuánto más, debemos hacerlo con nosotros mismos y con nuestros hijos, para dirigirlos hacia las mejores situaciones en su futuro acomodamiento en la sociedad. Nadie debería considerar, que estudiar el pasado de las personas para establecer sus posibles capacidades y prever su futuro,  es una acción propia de racismo, discriminación, segregación, fanatismo o exclusivismo.

Los estudios antropológicos y etnográficos, deberían hacerse de los alumnos, de sus familias, de sus culturas, de su idioma, etc. En síntesis, de todo lo relacionado con él y con su pasado, para encontrar y estudiar sus fortalezas y debilidades, respetando su diversidad con mucha profesionalidad, aceptación y tolerancia.

La Antropología social o cultural y la Etnografía, estudian el conocimiento del ser humano de una forma integral, en el marco de la sociedad y cultura a las que pertenecen, a través del tiempo y el espacio. Por medio de sus costumbres, comportamientos sociales, relaciones parentales, estructuras escolares, políticas y económicas, urbanismo, lenguas, medios de alimentación, salubridad, mitos, creencias y las relaciones de los grupos humanos en el ecosistema. 

La antropología y la etnografía están engarzadas en el fracaso, éxito y deserción escolar. También en la aceptación o rechazo de algunos emigrantes, con su nueva vida escolar, profesional, familiar y social. La igualdad ante el éxito escolar, las edades para la socialización, las virtudes y valores humanos, etc. son los principales objetivos a alcanzar con esos estudios.

¡Qué extrañeza, mi hijo ha desertado de la escuela! No me había enterado que no estaba preparado, para poder seguir el curso normal de los estudios. Ahora me doy cuenta, que estaba enviando continuamente muchas señales de advertencia y no hice nada para educarlo, ni para prepararlo hacia su nueva etapa escolar. Le dejé sólo, a que se enfrentara con un mundo totalmente desconocido para él y opuesto a la educación que le había dado. En este caso es mía la culpa de su deserción.

Las 21 preguntas imprescindibles relacionadas con los hijos y la escuela: 

1.      ¿Cómo es el nuevo multiculturalismo con sus diferencias educacionales, lingüísticas y socio-culturales, al que se tienen que enfrentar los hijos?

2.      ¿Cómo se pueden adaptar los nuevos alumnos, ante la transmisión de la cultura dominante, que está diseñada para enseñar los conocimientos, habilidades, destrezas, y comportamientos para vivir personalmente, en familia y en la sociedad, pero que no coincide con lo que ellos conocen y practican?

3.      ¿Cuáles son, en términos individuales, familiares y sociales, las características socioculturales y sus idearios, creencias, pautas culturales, interpretaciones del mundo, posiciones de clase, etc. de los nuevos alumnos?

4.      ¿Cuáles son las causas, que determinan los resultados de la desigualdad ante el rendimiento, el éxito, el fracaso y la deserción escolar?

5.      ¿Cuáles son las edades normales para los estudios, trabajos, noviazgos y socialización entre los nuevos y los antiguos alumnos?

6.      ¿Cuáles son los factores, que hacen posible la aceptación o rechazo de los nuevos alumnos, con las escuelas?

7.      ¿Dónde puedo consultar, para conocer las características de los hijos, y las soluciones a los posibles problemas de adaptación que presenten?

8.      ¿Es conveniente analizar, cuáles son las virtudes y valores humanos predominantes en cada una de las dos culturas?

9.      ¿Es predecible la deserción escolar, en función de las características antropológicas y etnográficas de algunos alumnos?

10.   ¿Pueden ser las condiciones antropológicas y etnográficas de los alumnos, la excusa para aplicarles la “eutanasia escolar”, que pretende impedir o recomendar, que los que no cumplan con determinadas características, no vayan a la escuela o ponerles en guetos escolares?

11.   ¿Pueden ser válidos, unos análisis psico grafológicos en esas ciencias, para determinar las capacidades y limitaciones de los alumnos?

12.   ¿Qué deben hacer los padres, si los sistemas escolares no ofrecen análisis gratuitos, que determinen las características de adaptación de los alumnos?

13.   ¿Qué tipo de profesional puede examinar a los padres y a los hijos, sus características antropológicas y etnográficas relacionadas con su posible éxito o fracaso escolar?

14.   ¿Qué, cómo, por qué y cuándo, ocurren las diferencias antropológicas y etnográficas?

15.   ¿Se puede y se debe examinar y aplicar, los conceptos antropológicos  y etnográficos de los hijos, con el fin de prepararlos para que tengan éxito en la escuela y evitar la deserción escolar?

16.   ¿Se pueden modificar las características antropológicas y etnográficas de los hijos y de los padres, que les impiden ser buenos alumnos?

17.   ¿Tendrán mis hijos la oportunidad de aprender en la escuela, para poder pasar a la universidad, o solamente aprenderán, para poder aprobar los cursos escolares y después dejar de estudiar?

18.   ¿Tendrán mis hijos que dejar de estudiar, por tener necesidad de ponerse a trabajar?

19.   ¿Tendrán que aceptar de la cultura dominante, si los hubiera, los estratos sociales tan marcados, las desigualdades económicas, las situaciones rechazables ideológicamente, pero claras, de partidismo, racismo o discriminación, aunque estuvieran confundidas con la realidad?

20.   ¿Tendré dinero suficiente y condiciones aceptables, para que mis hijos puedan ir a la escuela y a la universidad o tendré que pedir préstamos o becas, para que puedan ir?

21.   ¿Tiene que haber una buena conexión entre padres, alumnos y maestros, para solucionar las diferencias encontradas?

Determinados grupos sociales presentan sistemáticamente, cifras muy altas de fracasos y abandonos escolares. Algunos lo achacan a que esos alumnos, por cuestiones atávicas, no pueden estudiar, debido a que no están preparados para seguir los modelos estándar de enseñanza, que se imponen al resto de los alumnos. Hay varias soluciones que pasan, desde prepararlos especialmente para que se integren al grupo, disminuirles las exigencias de captación de conocimiento, preparar escuelas especiales para ellos, etc.

La “eutanasia escolar” no puede ser una excusa, para aplicarla a los alumnos que por sus malas condiciones antropológicas y etnográficas, no se puedan acoplar a los sistemas educativos. Seria inmoral el impedir o recomendar que no vayan a la escuela, o ponerles en guetos escolares a esos grupos, alegando que ni ellos, ni las escuelas pueden cambiar. Basar las decisiones en esta teoría de eliminar a los más débiles e indefensos, es la misma que algunos quieren hacer, con determinados ancianos y enfermos.

Educar es lo más grave, lo más humano y lo más urgente que tenemos que hacer, cada uno en su parcela de responsabilidad. Sin la educación, no podemos entendernos, ni mirar al pasado, ni al futuro. La educación es vital, es la misma vida de las personas. La renovación de la sociedad no se va a hacer, ni dando un fuerte golpe de timón, con grandes cambios en las estructuras educacionales, sólo podrá venir, a través de un cambio producido por un gran esfuerzo inteligente, incluyente y comprensivo, realizado por los padres, alumnos, maestros y sociedad.

Ahora tenemos la gran oportunidad, de poder aplicar los estudios de antropología y etnografía, para educar mucho mejor. No se puede desperdiciar el conocimiento de estas ciencias, pues utilizándolas, se puede disminuir el fracaso y la deserción escolar. Todas las culturas y civilizaciones, a lo largo de la historia, han educado a sus hijos, porque si no hay educación, no hay humanidad. Principalmente, para facilitar el acoplamiento y evitar la ruptura entre los colectivos que están, y los que llegan a integrarse en las escuelas.

Las enormes cifras absolutas y relativas de fracaso y deserción escolar, en todos los niveles escolares y universitarios, de la mayoría de los segmentos de población, son una lacra social que arruina a la generación actual y a las futuras. Los hijos hasta los 18 años, tienen que asistir obligatoriamente a la escuela, según la ley.

También hay muchos problemas de continuidad escolar, con determinados segmentos de la población que no pueden, no saben o no quieren prosperar en las escuelas y son la rémora para ellos mismos, y para otros alumnos. Los expertos tienen que aplicar los estudios convenientes, para determinar las raíces de los orígenes de eso problemas, que casi siempre están relacionados en esos grupos, con sus características antropológicas y etnográficas.

Dejando aparte al problema adicional, de las limitaciones que produce el desconocimiento de los idiomas en determinados países, algunos alumnos tienen que entrar obligatoriamente, en el sistema escolar y no están preparados, para adaptarse a la nueva sociedad y por lo tanto, no pueden seguir el ritmo exigido de los estudios.

Los expertos en las distintas disciplinas científicas, dicen que técnicamente esos alumnos, no pueden estudiar en los sistemas actuales de enseñanza, hasta que no hayan modificado los parámetros, por los que se han regido por generaciones o hayan perdido su miedo, a la nueva sociedad a la que han llegado, debido a no aprenden bien y para que no retrasen a los demás. Esto se arreglaría, si hubiera unos maestros, clases o escuelas especiales para ellos, de la misma forma que las hay para los alumnos muy bien dotados intelectualmente. El ritmo de las clases, normalmente avanza o se retrasan, en función de lo que hagan los menos dotados académicamente.

Hay culturas que por generaciones, no han cambiado y siguen viviendo como hace muchos años. Hay alumnos que históricamente, no han tenido que esforzarse, por lo que sus costumbres y hábitos no están bien desarrollados, ya que no lo han necesitado o tenido que hacer, en las cuestiones de concentración, disciplina y entendimiento. No se puede competir en una carrera, sin haberse entrenado bien previamente. Suele haber un gran salto, del tipo de vida que han llevado algunas personas, al que tienen que llevar cuando les trasplantan a otros sistemas escolares.

Los padres deberían pedir voluntariamente, a los profesionales experimentados, que analizaran los conceptos antropológicos y etnográficos de sus hijos, para que con los resultados que obtengan, poder facilitarles su adaptación más fácilmente a los nuevos sistemas escolares, comunidades, estilos de vida, amistades, etc. Principalmente cuando se producen traslados no deseados, desde los ambientes ancestrales a otros diferentes.

Los padres en vez de tener que aceptar sin lucha, que a los hijos no les gusta, no pueden, o no quieren estudiar, deben imprescindiblemente analizar muy bien, cuáles son los motivos que llevan a los hijos a esa conducta. Si no se analizan las causas, es casi imposible que se puedan corregir los efectos. Entonces los hijos seguirán estando en un círculo vicioso cultural, donde, por no haber sabido cómo solucionar sus problemas ancestrales, no puedan entrar en el nuevo ambiente, tan diferente al que tenían anteriormente.

No se puede reubicar a un hijo, que ha vivido toda su vida en un ambiente determinado, en la granja aislada de un país tercermundista, por poner un ejemplo, a un  país del primer mundo, donde todos los conceptos familiares, sociales, económicos y religiosos son diferentes y en muchos casos opuestos. Esta reubicación si no se analiza profundamente y se ponen los medios necesarios, de modificación del comportamiento, originará posiblemente un enorme rechazo a la nueva situación y producirá, casi seguro, la deserción escolar. Y lo que es peor y casi seguro, la caída en manos de las pandillas juveniles, que siempre andan buscando jóvenes desorientados, en cualquiera de los aspectos de la vida.

Las familias y los alumnos, tienen que enfrentarse a unos patrones educativos y sociales, que suponen una ruptura entre los modelos de vida, pasados, presentes y futuros, enfrentados y muchas veces fracturados prematuramente, debido a las características antropológicas y etnográficas que ellos tienen.

Hay muchas culturas o grupos sociales de diferentes procedencias, que no quieren mezclarse con otras comunidades, debido a que les tienen un gran temor o aversión. Si se juntan, es porque no les queda más remedio que adaptarse a las nuevas situaciones, aunque sea a regañadientes, intentado por todos los medios mantenerse lo más alejado posible, para no mezclarse y llegar a perder sus costumbres, virtudes y valores. Esta situación familiar o grupal, la reflejan continuamente en sus conversaciones o actitudes, lo que trasciende a los hijos, los cuales se plantean, si el asistir a la escuela, va a contradecir con los sentimientos que están escuchando en la familia.

Los comentarios negativos de los familiares hacia la cultura dominante, hace  creer a los hijos, que la educación que van a recibir es mala para su desarrollo, si en sus esquemas mentales no ha sido introducida la educación, como una herramienta para salir del heredado o impuesto circulo vicioso, de ignorancia, pobreza, retraso, analfabetismo, etc. y así vuelta a empezar.  A esto hay que añadirle que no entienden, o entienden muy poco, de lo que les dicen en la escuela, lo hace que les aumenten las ganas de abandonar la escuela.

La deserción escolar, es según la policía, la causa principal de la mayoría de los males de la sociedad. Los hijos empiezan desertando de la escuela, continúan agrupándose con sus pares, los desertores profesionales y terminan delinquiendo. En su entorno, se acumulan todas las demás malas consecuencias. Muchas veces empieza porque los padres no han sabido advertir, ni corregir, ni preparar a sus hijos, para el choque cultural con el que se van a encontrar, cuando asistan a la escuela.

En una familia desestructurada, donde hay un mal ejemplo y no hay conocimiento de lo que se hace bien, ni de lo que se hace mal, ni de lo que no se hace, empieza ese quebrado pilar social de la deserción, lo que origina una sociedad enferma, donde muy pocos prosperan y pierden los de siempre.

Las 24 causas principales por las que algunos alumnos dicen que ir a la escuela y estudiar, no sirve para nada y la abandonan:

1.      Cuando terminas de estudiar o has pasado muchos años estudiando, nadie te ofrece ningún trabajo bueno y lo único que encuentras, son trabajos de hambre.

2.      Hay que aguantar los horarios y hacer las tereas que te imponen. Siempre el mismo horario y el mismo trabajo. Total para nada. Mejor se está disfrutando de la vida con libertad.

3.      Hay varios alumnos, que continuamente sabotean las clases e impiden poder estudiar y avanzar, por lo que no se aprovecha el tiempo y los resultados escolares personales y colectivos son siempre malos.

4.      La escuela es muy sectaria y partidista e intenta enseñarnos cosas, que van en contra de mi moral, costumbre y familia.

5.      Las drogas o estimulantes medicinales que tomo, no me permiten levantarme a tiempo, ni tener las tareas terminadas.

6.      Me aburro considerablemente, pues no entiendo nada.

7.      Me gusta más el dinero que me ofrecen por trabajar, que el ir a la escuela. Con ese dinero me puedo comprar muchos de mis caprichos.

8.      Me han dicho que no sirvo para estudiar, que lo mío es trabajar en el campo o de peón, como todos mis familiares, que así también puedo salir adelante.

9.      Me rodeo de personas que no me caen bien, no pertenezco a su grupo y no admiten que me acerque.

10.   Mi novia o novio no quiere que vaya a la escuela, prefiere que estemos juntos continuamente.

11.   Mis hermanos, mis padres, mis abuelos, mis bisabuelos, mis primos, mis vecinos etc., no fueron nunca a la escuela o fueron muy poco y no les paso nada.

12.   Muchos de los grandes ídolos deportistas y artistas mediáticos, se han hecho millonarios y nunca han ido a la escuela o han ido muy poco.

13.   No hay conexión entre lo que necesito para estudiar y después trabajar, y los métodos educativos que la escuela ofrece.

14.   No me gusta la disciplina diaria de ir a la escuela, la puntualidad, el orden, la obediencia y el esfuerzo que exigen.

15.   Nadie me ha enseñado a dedicar mi tiempo a estudiar y eso hasta ahora, no ha sido lo mío.

16.   No puedo seguir la vida social que hacen, pues no me gustan sus costumbres y formas de ver la vida.

17.   Nunca saco buenas ni suficientes calificaciones, aunque me esfuerce en estudiar. No doy la talla para estos estudios.

18.   Por estar embarazada.

19.   Por mi pobreza desentono en el ambiente acaudalado de la escuela y no me puedo integrar en la vida escolar.

20.   Por mis defectos o condiciones, soy el blanco de todas las burlas y me persiguen con el bullying, sexting, robos sistemáticos, etc.

21.   Por tener tantas faltas acumuladas, que es imposible acoplarse al nivel de los demás estudiantes.

22.   Se burlan de mí porque voy muy atrasado escolarmente. Incluso he repetido el curso.

23.   Tengo que ponerme a trabajar para ganar dinero. No puedo seguir viendo la miseria que hay en mi familia.

24.   Ya estudiaré cuando sea más mayor, ahora quiero vivir la vida, sin ir a la escuela.

Las 5 causas principales por las que algunas familias o individuos, no quieren integrarse en determinadas culturas.

1. Estoy obligado a vivir en esta sociedad, pero no obligado a aceptarla, bastante tengo con soportarla.
2. Se oponen a nuestras prácticas religiosas, políticas o sociales.
3. Son un escándalo para la educación de nuestros hijos, seguramente destruirán sus creencias y costumbres ancestrales.
4. Tememos que nos terminen contaminando nuestras tradiciones, principios, hábitos, virtudes y valores, pues esa sociedad va en contra de ellos.
5. Tengo rasgos que me diferencian ostensiblemente de la cultura dominante, por lo que prefiero estar aislado de ella o entre mis pares.

Las 12 causas principales por las que el nuevo, distinto y estimulante entorno escolar y social me anima a ir a la escuela.

1.      He comprobado el éxito personal, familiar y social de los que permanecen y han permanecido estudiando en la escuela.

2.      He establecido un reto conmigo mismo, con mis padres y amistades, para mantenerme en la escuela y disfrutar de sus privilegios.

3.      Las alternativas de no disfrutar de la escuela y abandonarla son muy peligrosas, aburridas, inmorales y de desagradecidos.

4.      Me da miedo quedarme atrás en los estudios y pasar a formar el grupo de los perdedores.

5.      Mis padres, los maestros y los compañeros, me motivan y ayudan a resolver los problemas que se me presentan, en el día a día.

6.      Para formarme bien y devolver a la sociedad, parte de lo que la sociedad me ha dado, a través de los impuestos que paga mi familia y la sociedad.

7.      Porque en la escuela tengo muchas actividades lúdicas, que me llenan profundamente, además de que disfruto mucho, aprendiendo continuamente cosas nuevas.

8.      Porque me ha motivado la figura de un líder comunitario que triunfó en la vida, después de haber ido a la escuela, con alegría y no con tristeza.

9.      Quiero aprovechar las maravillosas oportunidades que me ofrece la escuela, para triunfar en el presente y en el futuro.

10.   Veo lo que sufren otras personas, que no pueden asistir a la escuela, cuando yo la tengo a mi disposición.

11.   Voy avanzando en los estudios y cada día aprendo más y con menos dificultades.

12.   Ya me quedarán años después de los estudios, para poder disfrutar del esfuerzo realizado y hacer lo que ahora me gustaría hacer, pero que no lo hago, porque tengo que ir a la escuela.

Educar es lo más grave, lo más humano y lo más urgente, que los padres tienen que hacer en la vida. Sin la educación no podemos entendernos, ni mirar al pasado, ni al futuro. La dimensión educativa en la vida del hombre, es una de las principales instituciones de la sociedad y es vital para prosperar.

El abrumador fracaso y la deserción escolar, están produciendo una emergencia educativa, previamente anunciada. Los padres tienen que localizar los motivos, para poder encontrar las soluciones y posteriormente ponerlas en marcha. La mayoría de las veces, el fracaso no es culpa de los jóvenes, sino de sus padres que no supieron, no quisieron o no pudieron analizar las causas, que indefectiblemente iban a llevarles hacia el fracaso o abandono escolar.

Los padres tienen que decir a sus hijos, que la educación presente y futura, es un bien que no nunca defrauda, que existe un destino bueno. Sin esta hipótesis de esperanza, no se puede educar, sólo enseñar cosas. La educación es responder a las grandes cuestiones del sentido. Cuando se descarta esta enseñanza, el sistema educativo familiar y escolar, se queda convertido en un manual de instrucciones y unos exámenes.

La educación no es sólo estudio, orden y algunas habilidades, para encontrar en el futuro un trabajo. Los hijos, siempre insatisfechos, sienten necesidad de más cosas, buenas y malas. En los padres está, el educarles en el bien y contra el mal. Y eso no es sólo cosa de padres y maestros, sino de la sociedad en su conjunto. No debemos olvidarnos de los medios de comunicación, con su enorme poder de educar, mal educar y deseducar.

La educación es la única manera de salir adelante en la vida familiar y social, pues abre las puertas, no solamente para conseguir un buen trabajo, sino también para crecer como ser humano. Por eso es imprescindible que los padres, hagan todos los esfuerzo y estudios posibles sobre sus hijos, para conocerles lo mejor posible, en relación con sus características y las del sistema escolar al que van a asistir.

Los resultados que obtengan los padres de esos exámenes, no tienen que asustarles, ni tampoco echar las campanas al vuelo. Los hijos son lo que son y con ellos van a tener que enfrentarse, a la realidad del sistema escolar. Ignorarlos por no querer conocerlos, es un flaco favor que se hace a los hijos. Si no se conocen los resultados, nunca podrán poner los remedios que correspondan y el fracaso puede ser irreversible.

Las enseñanzas bien aprendidas en la escuela, disminuirán el rechazo que pudieran producir y evitarán muchos conflictos. También asimilarán conceptos culturales y sociales, para que posteriormente, puedan entrar en el mundo al que han llegado, dominado por las mayorías.

Los padres no deben pedir a los sistemas escolares, que tengan una pedagogía más compasiva, que educativa y que bajen los niveles de educación, para que sus hijos se puedan adaptar al conocimiento superior de los demás alumnos, por mucho que quieran, que haya una igualdad de oportunidades y funcione la Ley de Acción Afirmativa. Esa igualdad conllevaría en los padres, el suprimir la capacidad de análisis y en los hijos la motivación para aprender, la superación personal intransferible y fomentaría la falta de rendimiento escolar.

Las grandes diferencias entre lo que son algunos alumnos y lo que la sociedad demanda de ellos, origina lo que posteriormente les lleva a tener una fuerte hostilidad a su familia y a los maestros, a practicar la cultura de las llamadas “Tribus Urbanas” y a caer en el mundo de las pandillas y las drogas. Se convierten en indisciplinados y desadaptados, en sus actividades familiares escolares y sociales, al enfrentarse sistemáticamente, con lo que ellos llaman “la cultura del poder que les oprime”.

Los colectivos de inadaptados, no aceptan ninguna autoridad moral y desarrollan fuertes y agresivos mecanismos de defensa, buscando siempre su fortaleza, en pautas de confrontación y resistencia contra la familia, los maestros y la sociedad, alegando que son víctimas de una sociedad autoritaria, coercitiva, represiva, arbitraria y discriminatoria. Cuando esto podría haber sido evitado, si se prevé a tiempo.

Los alumnos perdedores suelen practicar actos de resistencia cívica, incluso sin darse cuenta, cuando no siguen las normas de convivencia escolar y social de la sociedad dominante. Esto lo reflejan inmediatamente, ante su aparente pasividad y poca motivación por el esfuerzo, para hacer en tiempo y forma las tareas escolares. Algunas veces pretenden imitar a la sociedad dominante, respecto a conductas, virtudes, valores y actitudes. Pero en el inconsciente se resisten a ello, reflejándolo a través de sus actos de resistencia pasiva o activa.

Los padres tienen que prever, que no todas las sociedades asimilan e integran a los recién llegados. Casi nunca les están esperando con los brazos abiertos. Más bien tienen que preparar a sus hijos, para que sepan luchar contra la posible discriminación, segregación y exclusión, que siempre se refleja en los malos resultados escolares de los alumnos, culturalmente diferentes.

Los padres tienen que conocer las fortalezas y debilidades de sus hijos, frente a las nuevas situaciones escolares, sociales y económicas relacionadas con sus conocimientos escolares, hábitos, tradiciones y costumbres. Tanto si van de la zona rural a la urbana o al revés. Si se trasladan de un país atrasado, a otro próspero o al revés.

Aprender a desaprender, es el primer paso que los padres deben dar, al llegar a un nuevo país o a una situación de vida diferente. Tienen que realizar lo que sea conveniente o necesario, para poder aprender a desarrollarse con vistas al futuro, tratando de salvar las brechas culturales y sociales, que se les presenten.

Los padres deben evitar a toda costa las decisiones drásticas, cuando por su inexperiencia e inadaptación momentánea a la sociedad dominante, se sientan frustrados. Sobre todo, cuando esa sociedad no demuestre una buena experiencia, ni clima positivo, hacia la aceptación multicultural y a la igualdad sociocultural de los nuevos alumnos.

Las investigaciones antropológicas y etnográficas relacionadas con la educación y el fracaso escolar, se refieren al fracaso antropológico, al que los hijos están expuestos como consecuencia de las inmigraciones. Esto se refleja en que no terminan el ciclo escolar y no acceden a la universidad.

La mejor forma de “aprender a investigar, es investigando”, y los ineludibles responsables de hacerlo, son los padres. Tienen que hacerlo sobre  las principales características de ellos y de sus hijos. De forma muy participativa con sus mismos familiares y con los maestros designados, que quieran ayudar a reclutar, retener y hacer avanzar, de la escuela a la universidad a los alumnos.

Los padres y maestros comprometidos tienen la obligación, de enfrentarse integralmente al desafío de conocer profundamente las capacidades de sus hijos o alumnos, para conocer los motivos de su fracaso o deserción escolar, y si  es posible anticiparse. Investigando hasta donde les sea posible y sin importarles, aunque duelan, las consecuencias desagradables de lo que encuentren, para intentar solucionar sus problemas sociales, emocionales o académicos, que provienen de familias desestructuradas, violencias familiares, ansiedad, falta de control de temperamento, situación familiar, entorno, presente o pasado.

A no ser que se hayan estudiado muy profundamente los puntos débiles y fuertes que se tienen, será mucho más difícil querer, saber y poder integrarse en las comunidades dominantes, que ser aceptados en los sistemas escolares o en la sociedad. Los padres son los que tienen que ayudar a cambiar esas costumbres, convertidas generación tras generación, en malos hábitos y posteriormente en defectos, para evitar el fracaso y la deserción escolar. Además de ser un  problema el ser aceptado, hay que tener la capacidad o voluntad de querer adaptarse.

La calidad de los maestros y de los sistemas escolares, junto a las costumbres sociales, son otros conceptos que pueden agravar el problema de aceptación y asimilación. Pero eso es lo que hay, y se supone que están aprobados por las instituciones escolares. Nada o muy poco podrán hacer los maestros, si los alumnos y sus padres, no han cambiado la aguja de marear que traen.

Es predecible el continuo fracaso y deserción escolar, debido a que en algunas comunidades, lleva sucediendo generación tras generación, pues esperan que les acepten en la sociedad, sin cambiar ellos. Por eso hay que tomar medidas urgentes, cambiando los parámetros de preparación, antes de ir a la escuela. La clase dominante, puede continuar sus políticas sin modificaciones, mientras no lo exija la clase dominada.

Hay muchos estudios y muy bien hechos, sobre las características antropológicas y etnográficas de los alumnos, relacionados con sus posibilidades de integración, capacidades personales, colectivas, etc. Ahora lo que falta es actuar en las familias y en las escuelas, aplicando en la práctica los resultados obtenidos, para así conseguir la solución de los problemas encontrados.

En otro artículo escribiré sobre: Lo que tienen que hacer los padres cuando se trasladan a un país o zona, donde creen o sospechan que sus conocimientos escolares, creencias, costumbres, hábitos y virtudes se verán perjudicados.

Agradezco muy sinceramente la enorme ayuda que me han facilitado la Doctora Laura González y el Psicólogo José Luis Murillo para la realización de este artículo. Pero asumo toda la responsabilidad, que pudiera haber en su contenido.

Si tiene algún comentario, por favor escriba a francisco@micumbre.com

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Padres, enseñen a sus hijos a hablar por teléfono (Normas, consejos y etiquetas)

• Los 15 parámetros no verbales que influyen para mejorar lo que se dice y lo que se comprende de las conversaciones telefónicas
• Los 23 puntos más importantes para mejorar y conseguir una buena actitud en el uso del teléfono, dentro de las normas de educación y cortesía
• Las 10 principales normas para los hijos, sobre la tenencia y disfrute del teléfono

2,579 Palabras. Tiempo de lectura 9:00

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• Nomofobia y Mobilfilia nuevas adicciones al teléfono y su influencias en la familia y en la sociedad.
• Los peligros del “sexting” y del “grooming” explicados a los adolescentes.

Hablar por teléfono es muy fácil, pero para hacerlo bien, se necesitan conocer algunas técnicas, normas de conducta y reglas de educación. Todo el mundo llama y recibe llamadas telefónicas y algunas veces, ambos se hacen tan desastrosamente, que los resultados son lo contrario de las intenciones.

Los 15 parámetros no verbales, que influyen para mejorar lo que se dice y lo que se comprende, de las conversaciones telefónicas: La voz agradable, la sonrisa, el estilo, la dicción, la fluidez, el acento, el tono, la terminología, la entonación, la velocidad, la cohesión, la entonación, la monotonía, los gestos, la postura del cuerpo, etc. influyen en la mutua satisfacción y percepción de las  conversaciones telefónicas. Cada uno de ellos, requiere un próximo comentario aparte.

La conversación telefónica está determinada por muchos otros factores, como es el estado anímico, el nerviosismo, la salud, el cansancio, el aburrimiento, el esfuerzo, la alegría, la tristeza, etc. No se puede descuidar la imagen personal que queremos dar, con la que se da, cuando no tenemos control de nuestros sentimientos más elementales. Los buenos profesionales de la comunicación, saben cómo llamar, hablar y escuchar por teléfono, es cuestión de conocimiento y entrenamiento.

Al hablar por teléfono, hay que dar una imagen de persona triunfadora, afable y buena comunicadora. Los interlocutores perciben el estado anímico de lo que sienten las personas, a través de la voz amable, amigable y resolutiva, bien sea en positivo o en negativo. La situación mental influye en el físico de cada persona y en su imagen personal, que también se refleja en las palabras realizadas por teléfono, al expresar los sentimientos, condicionando la forma en la que realizamos y transmitimos todos los gestos.

Para aprender a hablar bien por teléfono no caben excusas, como: No puedo, no sé, es muy difícil, voy a fracasar, etc.  Hay que sobreponerse y reaccionar, para hacerlo lo mejor posible. Después agradecerá el haberlo intentado y conseguido.

Los textos enviados por teléfono, MSM, Facebook, Twitter y las video conferencias, están cambiando la cultura de llamar por teléfono. Hay algunos segmentos de la población, que casi ya no hablan por teléfono, prefiere utilizar esos otros sistemas para comunicarse. Además su escritura ha cambiado enormemente, pues utilizan frecuentemente abreviaturas y textos recortados. Pero este artículo les vendrá bien, para cuando tengan que emplear el teléfono.

La cortesía, educación y conocimientos empleados al hacer llamadas o al recibirlas. Es cuestión de sentido común y de seguir las normas de educación, que se requieren para la mayoría de las cosas, relacionadas con la convivencia en la familia, en el trabajo o en la sociedad.

Las empresas, principalmente las que se dedican a hacer y recibir llamadas, tienen unos manuales de utilización, donde recogen todos los aspectos que integran el uso y el buen funcionamiento del teléfono. Si consigue leer alguno, puede que le ayude como complemento de este artículo.

Al hacer la llamada:

Mencione el nombre de a quién o a quiénes se ha querido llamar, después “buenos días” y luego presentarse “Soy, fulano”. No preguntar: ¿Con quién hablo? Para no tener que escuchar: “A Vd. que le importa”, o “Dígalo Vd. que es el que ha llamado”. Lo primero es verificar, con quién se está hablando, saludar y después identificarse. La primera impresión es la que cuenta y nada más hay una oportunidad para ello.

Al responder la llamada:

Si fuera posible, intente contestar a la primera llamada o cuanto antes. Responda con un educado: ¡Hola!, ¡Diga!, ¡Dígame! o similar. Sea quien sea el que llama. Si en la comunidad o en el trabajo hay otras normas, deberá cumplirlas: Diciendo el nombre propio, el de la empresa o las frases de respuestas normalizadas.

Al despedirse:

También hay una sencilla etiqueta, que debe seguirse en función de la costumbre o de las reglas profesionales. Nunca despedirse cortando sin más la comunicación. No se olvide que lo que haga Vd. hoy, con quien le llama, mañana le tocará a Vd. llamar y no le gustará que corten la conversación, sin más.

Si está muy ocupado, en otras cosas o hablando algo muy importante por teléfono, no le importe dedicar 30 segundos de cortesía y decírselo a quien le llame, añadiendo la promesa de devolver la llamada lo más pronto posible. Pero no debe cortar la comunicación, con el qué está hablando, hoy en día, es muy fácil con los servicios que ofrecen la mayoría de las empresas suministradoras, tomar la segunda línea. No se olvide que no debe dejar empantanado al que le esté hablando, para empezar a hablar con quién le llama. El sabio dicho de “el primero que llega, es el primero en servirse” debe utilizarlo en la etiqueta del uso del teléfono.

Los 23 puntos más importantes, para mejorar y conseguir una buena actitud en el uso del teléfono, dentro de las normas de educación y cortesía:

1.      Analizar cómo interpretará la otra parte la conversación, en función de los complementarios signos o expresiones corporales, las inflexiones de voz, el rostro, la mirada, los gestos, etc.

2.      Aprender a distinguir entre los temas, que pueden ser hablados por teléfono y los que mejorarían, si la comunicación fuera presencial. Hay cuestiones que si es fuera posible, deberían tratarse cara a cara, puesto que requieren una conversación larga y profunda, para que resulte más fructuosa.

3.      Contestar cortésmente al primer o segundo sonido de llamada.

4.      Dar prioridad en las conversaciones a las personas presentes y no a las que interrumpen, a través de las llamadas del teléfono.

5.      Dejar la tarea que se está haciendo y concentrarse en la llamada, que se va a atender. Ha de procurarse mantener una “escucha activa”, transmitir que se está escuchando. La falta de atención se nota y resulta molesta.

6.      Desconectar siempre el sonido del teléfono portátil en los actos públicos, por ser una norma de elemental respeto y cortesía a los demás, en: La escuela, iglesia, cines, teatros, conciertos, reuniones, conferencias, comidas, fiestas, etc.

7.      Despedirse agradeciendo el tiempo y la atención prestada, para no dejar al interlocutor con la sensación de haber perdido el tiempo. A poder ser, deje la puerta abierta para una posible continuación de la relación, una respuesta posterior o una segunda llamada.

8.      Diga las mejores palabras que se pueden decir al descolgar el teléfono: ¡Hola!, ¡Diga!, ¡Dígame! o similar, o las normas de cortesía que haya en cada empresa o comunidad.

9.      Evitar el mayor número posible de ruidos personales, como masticar, suspirar, bostezar, rascarse, carraspear, toser, a no ser que sea imprescindible, etc.

10.   La acción de descolgar el teléfono, es como abrir una puerta, inmediatamente la otra persona imagina con quién habla, por eso, se debe estar relajado. La respiración sosegada, da impacto a las palabras y suaviza la tensión que pudiera existir.

11.   Mantener una postura física erguida, ya que la voz se distorsiona y decae. Si estamos inclinados sobre la mesa o con la mejilla apoyada en la mano, es una actitud que se trasmite.

12.   Medir bien los tiempos de entrada en la conversación y acercamiento al objetivo de la llamada. Tratando de no darle muchas vueltas, ni ser desconsiderado con las prisas.

13.   No cortar la conversación precipitadamente, amparándose en la no presencia, pues equivale a dar un desagradable portazo.

14.   No interrumpir con la amenaza de cortar la comunicación, escuchar atentamente y ser dialogante, aunque no se esté de acuerdo.

15.   Pensar si ambos interlocutores preferirían, si fuera posible, hablar personalmente esos temas, en lugar de hacerlo por teléfono.

16.   Preguntar al que se le hace la llamada, si en ese momento está disponible para hablar, pues tal vez esté ocupado en otra llamada, en otra cosa o le convendría más, hacerlo en otro momento.

17.   Procurar no hablar por teléfono, ni poner textos mientras se conduce un  automóvil, pues es muy peligroso, además que suele estar prohibido. Si es muy urgente o importante, pararse con mucho cuidado y hacer o recibir las llamadas.

18.   Si tiene que dejar un mensaje en el contestador automático, recuerde que normalmente ya queda grabado su nombre, fecha y hora. Así que el mensaje debe ser corto, específico y con las palabras importantes, para que cuando le devuelvan la llamada, se puedan acordar fácilmente de los principales motivos a tratar.

19.   Sonreír por teléfono es una de las mejores maneras de comunicar simpatía, interés y amabilidad. La sonrisa se percibe instantáneamente y resulta agradable para el interlocutor.

20.   Telefonear puestos en pie delante de un espejo, es un buen ejercicio de entrenamiento, para mejorar la conversación, pues ver la propia imagen, ayuda a comprobar todos los gestos de impaciencia, aburrimiento, enfado, alegría, etc.

21.   Tener la certeza de que las conversaciones importantes, no van a ser escuchadas maliciosamente por terceras personas, que intimiden o impidan hablar a las partes con claridad, convencimiento, libertad y confianza.

22.   Utilizar un tono de voz natural y cordial, más bien bajo, pues el teléfono acentúa o distorsiona el volumen.

23.   Vocalizar bien y hablar despacio, articulando correctamente.

Al llamar o contestar por teléfono se puede dar, sin querer o queriendo, una imagen agradable, agresiva, profesional o amistosa. Normalmente se siguen una serie de rituales, modas o rutinas aprendidas, que primero son costumbres, después hábitos y luego virtudes o defectos.

Manejar bien la mente, es la mejor herramienta para dar una buena imagen, pues aunque hoy no se vea por teléfono, salvo en las conversación realizadas por Skype o similar, la voz y el cuerpo, hacen trascender la imagen que se da o quiere dar.

Las 10 principales normas para los hijos, sobre la tenencia y disfrute del teléfono:

1.      Cualquier duda sobre su utilización o búsqueda de contenido, previamente deberá ser consultada a los padres.

2.      El teléfono es una estupenda herramienta, para mejorar la calidad de vida de las personas, pero no la utilices para perjudicarte, ni para perjudicar a otros.

3.      La posesión del teléfono, no la propiedad, es un privilegio que te conceden los padres. Si no hay buen comportamiento, ese privilegio podría perderse.

4.      Las adicciones a la Nomofobia y a la Mobilfilia deben ser rechazadas, pues son actitudes que modifican negativamente el carácter y el comportamiento de las personas.

5.      Los horarios, tiempos y lugares de utilización, tienen que ser autorizados por los padres y maestros.

6.      Nunca practiques el “sexting” ni el “grooming”, debido a que conllevan consecuencias gravísimas para ti y para otros.

7.      Selecciona bien a las personas que quieres llamar y las que quieres que te llamen. Algunas amistades hechas por teléfono, pueden traer graves consecuencias.

8.      Su principal objetivo es tu seguridad física, no es para jugar ni para divertirse, aunque también sirve como ayuda para estudiar, por lo que tienes que tenerlo siempre disponible para recibir y realizar llamadas.

9.      Su utilización tiene que estar presidida por la buena educación y las normas familiares y sociales de convivencia.

10.   Tener y usar el teléfono no es gratis. Todos los gastos del teléfono serán de tu cuenta, aunque podremos negociar la forma que puedas conseguir, con tu esfuerzo, el dinero para pagarlo.

Las 10 frases que no deben decirse por teléfono, ni para afianzar la conversación: (lenguaje apodíctico)

Es mucho más difícil ser persuasivo o enfático por teléfono, que una conversación coloquial y presencial, donde estos adjetivos suelen ir acompañados, de gestos corporales e inflexiones de voz, que remachan lo expresado con una técnica asertiva para darle más certeza, evidencia, autoridad e irrebatibilidad.

1.      A las pruebas o evidencias me remito.

2.      Básicamente, absolutamente, indiscutiblemente, evidentemente, única y exclusivamente.

3.      De una vez por todas.

4.      Eso lo digo yo y basta.

5.      Eso no es de esta discusión, eso es de otra diferente.

6.      Esto lo digo por activa, por pasiva y por perifrástica.

7.      Esto se hace sí, o sí. Puede contestar, si, o si señor.

8.      Lo tomas o lo dejas.

9.      Nada más y nada menos, tanto y aquí añaden una cifra, dato o fecha terminante.

10.   No hay más que hablar.

11.   Poner encima de la mesa, refiriéndose a argumentos, propuestas o razonamientos.

12.   Porque lo digo yo. No hay más que hablar, no admito argumentos en contrario.

13.   Queda terminantemente prohibido o totalmente prohibido.

Hay una regla llamada 3–6–9–12, sobre las edades adecuadas para el uso de cada una de las nuevas tecnologías. Pueden leerla en: Nomofobia y Mobilfilia nuevas adicciones al teléfono y su influencias en la familia y en la sociedad. Esta regla puede complementarse con la del uso y posesión del teléfono móvil o celular, según las edades:

• Menores de 12 años: No deben estar autorizados a utilizarlo, salvo algunas excepciones, pues no suelen tener necesidad, motivo, ni criterio para tener que usarlo. Suelen hacerlo por caprichos o presunciones de los padres.
• Mayores de 12 años: Según la edad mental, la educación recibida, su comportamiento y su responsabilidad demostrada en otros conceptos, puede ser aconsejable, que midiendo bien las circunstancias que concurran en la familia y en las actividades externas de los hijos, se vayan a acostumbrando a utilizarlo con criterio y una gran supervisión. De esta manera, según vayan siendo mayores, ya habrán adquirido el hábito de saberlo manejar bien.
• Mayores de 16 años: Los hijos que hayan superado la prueba de usar el teléfono, durante los años anteriores, ya deben hacerse responsables de la utilización de su propio teléfono, de acuerdo con las normas establecidas por los padres. El teléfono es una pieza muy importante en sus estudios, trabajo, relaciones, seguridad y en la tranquilidad de los padres.

El teléfono es una maravilla tecnológica, que nos ayuda a mejorar la calidad de vida y a vivir con libertad responsable, si sabemos comportarnos y utilizarlo con creatividad, cumpliendo las reglas que ayuden también a los demás, a no tener que sufrir los inconvenientes, que pudiera tener sobre el control personal.

El teléfono es un instrumento básico e imprescindible, en la comunicación con nuestro entorno y uno de los aspectos básicos de la vida familiar, social y de trabajo. Puede ser un desahogo para uno y también un buen mensaje para otros. No es fácil comunicarse bien verbalmente, máxime si no se ve a la otra persona. Por eso hay que aprender a mejorar la forma de hablar por teléfono. Estos conceptos se deben enseñar en el entorno familiar, a una etapa muy temprana de la vida, para que permanezcan en la memoria, aunque sea de forma oculta.

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Cómo recuperar el matrimonio después de un divorcio.

• Los 16 motivos principales por los que algunos divorciados piensan y desean volver a casarse con su excónyuge.
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• Los 11 ideas a tener en cuenta, en cada concepto a negociar.
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• 190 Preguntas prematrimoniales para formar una familia fuerte.
• 10 Condiciones mínimas para otorgar el perdón en el matrimonio

Más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer. Este antiguo refrán, ayuda a muchos a volver a explorar la forma de cómo recuperar su antiguo matrimonio, después de haberse divorciado. Nadie puede decir que esta tarea será fácil, pues implica mucho esfuerzo y una gran voluntad y dedicación. Pero todo se verá recompensado, al sentir plena satisfacción de haber obrado con amor, por el bien de los dos. Nunca deben olvidar los cónyuges, que cuando tomaron la irrevocable decisión de casarse, se estaban comprometiendo a “querer querer”, es decir, hacer todo lo posible para mantener vivo el amor.

Hoy en día muchos de los matrimonios religiosos, civiles o vivencias en parejas, al cabo de muy poco tiempo, terminan en divorcios. Después los divorciados vuelven a casarse, por diferentes procedimientos. Pero hay muchos cónyuges, que meditan bien lo que han hecho, durante el procedimiento de su divorcio y después de él, y se dan cuenta de los errores cometidos y quieren volver casarse con su ex-cónyuge.

No es fácil volver a casarse después de un divorcio y mucho menos, hacerlo con el ex cónyuge. Pero no es imposible, es cuestión de quererlo, estudiarlo y poner muchas energías para intentar conseguirlo. Se dan muchas circunstancias, que prácticamente imposibilitan volver a casarse con la misma persona.

Para asegurar la concordia y superar la crisis producida por un divorcio, hace falta mucha comprensión, esfuerzo, diálogo, entendimiento y cooperación, basadas en las reglas de oro, para afrontar situaciones difíciles. No hay que esperar, a que el otro tome la iniciativa. Cuando se quiere generar un cambio, basta con que uno emita o perciba alguna actitud positiva, para que se empiece a desatar una corriente de entusiasmo hacia el cambio. Pero esto, exige combatir la situación originada por el divorcio, aunar voluntades para lograr el bien común y para vencer  los egoísmos,  pesimismos y triunfalismos.

Los 16 motivos principales, por los que algunos divorciados piensan y desean volver a casarse con su excónyuge:

1.      Educar a los hijos. Después del divorcio, se dan cuenta del daño presente y futuro que su divorcio ha producido, en los hijos a los que tanto aman. No encuentran otra manera de arreglar ese error, nada más que intentando hacer nuevamente las paces con su excónyuge. La desgracia que han originado a sus hijos, les perseguirá a ambos toda la vida, si no intentan recuperar su matrimonio, para ofrecerles un hogar seguro y nuevamente lleno de amor. Por favor lean: Divorcio. Los hijos siempre lo primero

2.      Sacar adelante a los hijos biológicos o políticos, en una familia con su padre y con su madre, para ayudarles a que se eduquen como se merecen, en los estudios, en la religión, en la educación y en la sociedad en general. Dentro de una familia normalizada, levantándoles el castigo, que los padres les han impuesto sin merecérselo.

3.      Cuestiones económicas, presentes y futuras. Cada uno de los excónyuges por separado, tiene muchísimos más gastos y normalmente, menos ingresos, lo que hace más difícil la vida para ellos y para los hijos.

4.      El arrepentimiento. De alguna o algunas maldades realizadas durante el matrimonio, que fueron las que originaron el divorcio, y ahora querer enmendar lo mal realizado.

5.      El no haber cumplido las promesas hechas en el matrimonio, de fidelidad y permanencia, hasta que la muerte les separe.

6.      Al resurgir los rescoldos de amor, que permanecían latentes y por algún motivo, se reavivaron.

7.      La soledad. Sentida como castigo de las cosas mal hechas, incluyendo la ausencia de los hijos y de los familiares más queridos.

8.      Al haber desaparecido las causas propias o ajenas que originaron el divorcio.

9.      La petición de reconciliación sincera, por parte del excónyuge.

10.   El perdón ofrecido y recibido. Si no hay un proceso de perdón y reconciliación total, que elimine los rencores, soportado con un firme propósito de la enmienda, no habrá una reconciliación plena.

11.   Los bellos recuerdos del pasado, activados por situaciones tales como: Aniversarios, matrimonios de hijos, fiestas, viajes, amigos comunes, etc.

12.   La mala situación social, ante familiares, amigos, trabajo, negocios o vida social, producida por el divorcio.

13.   La falta de relaciones íntimas matrimoniales, junto al exceso de celos, por los posibles amoríos del excónyuge.

14.   Una nueva definición más realista de los objetivos del matrimonio, a corto, medio y largo plazo.

15.   Para tener unas mejores relaciones de trato, comprensión, ayuda y colaboración con el excónyuge, para que pueda crecer más y mejor, humana, profesional y socialmente.

16.   Para mejorar las relaciones con la vida profesional de cada uno, las cuales se perjudicaron por motivos del divorcio.

El primer paso, es el más difícil de dar y el más importante. Con uno de los cónyuges que lo quiera dar, es suficiente para empezar las negociaciones, pues hay muchas veces, que por orgullo o dejadez, nadie lo quiere dar. Los hijos, familiares muy cercanos, consejeros profesionales o amigos, son los que se suelen encargar de animar a uno de los dos, a que de primer paso de acercamiento. También pueden utilizar la intervención de sacerdotes, pastores, rabinos o imanes, según la religión que profesen.

Las recuperaciones matrimoniales, deben estar condicionadas a nuevas capitulaciones matrimoniales, contratos matrimoniales o simples acuerdos, escritos, que eviten los problemas que anteriormente ocurrieron o que se prevean pudieran ocurrir. Para ello es conveniente, en replantearse nuevamente las preguntas y condiciones, que no se hicieron en el primer matrimonio. Leer: 190 Preguntas prematrimoniales para formar una familia fuerte.

Al comenzar una nueva vida matrimonial, cada uno de los cónyuges, sabe muy bien lo que quiere y lo que no quiere, en su nueva relación. Tienen que enfocarse en los motivos, que les han vuelto a unir, y trabajar mucho en los motivos que les separaron, para que no vuelvan a ocurrir.

El soporte de las naciones son sus familias. Como sean las familias, así es y será la nación. Y el soporte de la familia, es el matrimonio. Si se rompe el matrimonio, por repercusión, se romperá también la nación. El matrimonio solamente es la unión de un hombre y una mujer, iguales en dignidad, distintos y complementarios. Si desgraciadamente naufraga esta unión, los hijos tendrán que ser criados y educados, solo por un hombre o por una sola mujer, y esos náufragos sufrirán enormemente.

Nadie puede ignorar o minimizar, el papel decisivo de la familia, célula base de la sociedad, desde el punto de vista demográfico, ético, pedagógico, económico, político, social, etc. Sin la verdad del matrimonio, el organismo vivo, que es la sociedad, se desintegraría. Se pondría en peligro el hombre mismo, la familia como núcleo, capaz de vencer todos los obstáculos, económicos, jurídicos y políticos, a los que se enfrenta.

Los cónyuges deben evitar a toda costa el divorcio, pero si ocurriera, tienen que intentar reconciliarse lo más pronto posible, entre otras cosas, para no hacer sufrir a lo que no tienen culpa alguna, principalmente a los hijos y al resto de la familia.

El término “vida liquida” se aplica a los que viven, sin mantener ningún rumbo determinado. Como el líquido, que no mantiene por mucho tiempo una misma forma. Los que creen, que el divorcio les va a proporcionar un final rápido. Son los mismos que creen, que tienen las habilidades para librarse, sin mirar las consecuencias, de las cosas que no les gustan y los que no son capaces de  ponerse al día, de los acontecimientos o problemas que ellos mismos han originado, y que necesitan un cambio drástico de enfoque, para solucionarlos. Un divorcio nunca debe pillar a nadie por sorpresa. Lea: Matrimonios de alto riesgo. 17 banderas rojas que deben corregirse para evitar el divorcio A todos los matrimonios que han finalizado, hay que darles la oportunidad de un nuevo comienzo.

Las 6 causas principales que dificultan, el volver al matrimonio con la misma persona:

1.      En el proceso de divorcio, se abrieron tantas heridas y se hicieron mutuamente, tanto daño que ninguno de los dos, ha quedado capacitado para volver a intentarlo.

2.      Nuevas familias constituidas, incluso habiendo tenido hijos.

3.      Cuestiones económicas, de negocios o herencias.

4.      Nueva situación social, habiendo mejorado ostensiblemente el ex-cónyuge.

5.      Problemas agravados de salud, que el ex-cónyuge ya no quiere admitir.

6.      La distancia geográfica o del tiempo.

Cuando una de las partes, quiere iniciar un proceso para recuperar su matrimonio, después de un divorcio, un buen camino es comenzar nuevamente, por donde empezaron en su primer matrimonio. Acudir al sacerdote, pastor, rabino o imán ante el que contrajeron matrimonio y exponerle los deseos de reconciliación.

También tienen que buscar un religioso experto o consejero matrimonial, especializado en recuperaciones matrimoniales, para que les ayude a poner en orden, esos deseos de reconciliación y encargarle, que haga la primera gestión de aproximación, ante el excónyuge. Los problemas importantes y difíciles, no se solucionan con pequeños parches, los tienen que solucionar los especialistas con experiencia. Ambos tendrán que trabajar mucho, para poner los nuevos cimientos en cada una de las nuevas etapas. Este gran problema, solo se puede solucionar con mucho esfuerzo, voluntad, paciencia, humildad y conocimiento.

Es muy difícil, pero no imposible, que se produzca la recuperación de un matrimonio después de un divorcio, si ese deseo, no está basado en un fuerte compromiso religioso, donde prime el perdón, la reconciliación y el propósito de la enmienda. Sin el soporte de la religión, no se recuperan los matrimonios después de un divorcio, a no ser que sea por egoísmo o conveniencia material de los cónyuges. La religión es lo único que les puede dar fuerzas, a ambos, para andar por el camino adecuado y limar las asperezas para no cometer nuevos errores, que les alejen más de las prácticas religiosas. El camino de la recuperación será largo y áspero, pero la alegría de poder vivir la fe y la familia en toda su amplitud, dentro de la plena comunión con la religión, hace que puedan superarse todos los obstáculos.

Lo verdadera ventaja, empieza cuando uno de los cónyuges, quiere volver a su antiguo matrimonio, con eso ya tienen dado el primer paso, que es el más difícil. Ahora es cuestión de volver a intentar enamorarse, como hicieron en el noviazgo. Pero ahora tienen la gran capacidad de la madurez,  y del mutuo conocimiento de las luces y sombras de cada uno, de lo que les gusta y de lo que les disgusta, de los puntos fuertes y de los puntos débiles, de ambos. Más el beneficio adicional, de que también uno y otro, se conocen perfectamente y sabrán cuando dicen la verdad, toda la verdad o solamente una parte de la verdad.

Otra ventaja es cuando existe algún hilo de comunicación con el excónyuge, mantenido por los contactos con los hijos comunes, familiares, amigos, etc. Ya solamente falta convencerle, de que reflexiones y negocie, unas nuevas condiciones de convivencia matrimonial.

Nadie debe echarse para atrás, si el excónyuge dice: “Tengo que pensarlo”, “No es el momento, más adelante veremos”, “Tengo otra relación”, y un largo repertorio. Pueden ser mentiras piadosas, estrategias de aplazamiento para madurar la decisión, manipulación, miedo a tomar decisiones, etc.

“Tengo un pretendiente que promete darme mucho amor y cuidar de los hijos”. Ese amor que le prometen, no es ni más ni menos, que el mismo amor que se prometieron los cónyuges en su día, pero que por diferentes circunstancias, no cumplieron. Ahora es el momento de perdonar y ser perdonado. Tienen la edad y madurez intelectual perfecta, para ambos entender la situación presente y la que se les puede avecinar, si no quieren enderezar sus rumbos. Ahora es cuando ambos, deben trabajar en profundidad las 10 preguntas, desglosadas por temas, que indico al final.

La situación de unos nuevos padrastros, normalmente suele ser una bomba de tiempo. Lo que más puede ayudarles a repensar sobre la recuperación de su matrimonio, después del divorcio, es el amor a sus hijos biológicos, si es que tienen. El intentar no someterlos a un nuevo padre o a una madre, no suele funcionar y normalmente agrava más las cosas, a los hijos. Aunque siempre hay excepciones, pero va a ser muy difícil que los padrastros, pueda educar y querer a las hijos de Vds. además de los que aporten ellos, o puedan llegar. Bastante han tenido que sufrir sus hijos con el divorcio. Denles una nueva oportunidad.

Los exesposos antes de empezar las conversaciones, para recuperar su matrimonio, tienen que saber si todavía les queda algún rescoldo del amor que se prometieron y en alguna época, se tuvieron. Tienen que saberlo, para valorar si pueden empezar una nueva vida. Tienen que ver si hay presiones o compromisos adquiridos, durante su ausencia del matrimonio, cuáles son y si se pueden solucionar, ayudándose mutuamente.  Si están dispuestos a dejar atrás ese tiempo, en el que han estado divorciados y romper con todos los conceptos, que les llevaron al divorcio y al tipo de vida mantenido después del divorcio.

            Los exesposos tienen que valorar muy bien, si están capacitados para volver a comprometerse nuevamente para toda la vida, como en teoría hicieron cuando realizaron su matrimonio. Ahora ya saben en lo que fallaron y lo que no tienen que hacer, y así no volver a fallar.

Los problemas grandes no se solucionan con pequeños parches. Tendrán que poner los nuevos cimientos, para la siguiente etapa. Por lo que van a tener que trabajar mucho, fuerte e inteligentemente, si ambos quieren recuperar su matrimonio.

Los 4 conceptos indispensables, que tienen que negociar los exesposos para intentar conseguir un proceso de reconciliación: (Si quieren y pueden, pongan por escrito estos conceptos, para que cuando los negocien, no se olviden de ningún punto).

1.      10 condiciones obligatorias que exigen cada uno de los excónyuges, para iniciar el proceso de reconciliación.

2.      10 cosas que tienen que hacer cada uno de los excónyuges voluntaria, personal y conjuntamente, para iniciar el proceso de reconciliación.

3.      10 cosas que no deben hacer ninguno de los excónyuges, para poder iniciar un proceso de reconciliación.

4.      10 cosas que debemos hacer, por separado y conjuntamente con nuestros hijos y familiares, para que nos ayuden iniciar el proceso de reconciliación.

Parece que estas preguntas están cruzadas entre sí, o duplicadas, pero cada una, está en su contexto y deben relacionarse con los conceptos indicados a continuación:

Los 11 ideas a tener en cuenta, en cada concepto a negociar:

1 Compartir  las tareas domésticas.

2 Cuestiones  económicas, pasadas, presentes y futuras.

3 El trato mutuo, pasado y futuro.

4 Forma de convivir en las relaciones con los hijos anteriores y posteriores al divorcio,      si es que los hubiera.

5 La administración de los ingresos, gastos y ahorros.

6 La conexión con las familias políticas y las amistades.

7 La correlación con la vida profesional de cada uno.

8 La definición de los objetivos a corto, medio y largo plazo, los medios para      conseguirlos y las normas para comprobar los aciertos y desvíos.

9 La participación en la vida social.

10 Las prácticas religiosas, realizadas en común o por separado.

11 Las relaciones íntimas matrimoniales.

Procesar, meditar y contestar estas preguntas, va a suponer mucho trabajo y esfuerzo mental a ambos excónyuges, pero “el que algo quiere, algo le cuesta”. Todas estas respuestas bien ordenadas, les pondrán mucho más cerca, de poder llegar a un acuerdo de recuperación de su matrimonio. Ambos necesitan tener aliados a sus respectivas causas, para que puedan ser felices con la recuperación de su matrimonio. El camino para intentar iniciar una nueva etapa de sus vidas, es muy difícil, pero apasionante y compensará todos los esfuerzos que se hagan.

Son dignas de elogio las personas que tienen la entereza, inteligencia, fuerza de voluntad y humildad, para pedir un consejo que les permita explorar, la posibilidad de resolver su situación. La gran mayoría prefieren rumiar sus penas, antes que pedirlo.

Las 29 preguntas necesarias, para conocer la situación antes de entrar en negociaciones: Estas preguntas y sus respuestas, les pueden ayudar para explicar sus situaciones a los mediadores o consejeros.

1.      ¿Alguno de sus hijos bilógicos o ajenos, se oponen a que se reconcilien?

2.      ¿Antes de divorciarse, fueron a consultarlo con algún sacerdote, pastor, rabino, imán o consejero matrimonial, según la religión que profesaban?

3.      ¿Cuál es la situación religiosa de cada uno?

4.      ¿Cuáles han sido las principales características de cada una de sus vidas, durante el matrimonio?

5.      ¿Cuáles han sido las principales características de cada uno, vidas durante el matrimonio y después de su divorcio? (Nuevos noviazgos o matrimonios, nuevos hijos, nuevos negocios, vida económica, vida social, etc.)

6.      ¿Cuáles son las diferencias en edad, educación académica y social?

7.      ¿Cuáles son los motivos, por los que cada uno quiere recuperar su matrimonio?

8.      ¿Cuáles son los motivos por los que se divorciaron?

9.      ¿Cuánto tiempo estuvieron de novios?

10.   ¿Cuánto tiempo hace que se casaron y se divorciaron?

11.   ¿Cuántos años tiene su excónyuge?

12.   ¿De qué vive cada uno?

13.   ¿Después del divorcio, han mantenido relaciones fluidas con sus respectivos familiares políticos?

14.   ¿Estaban en acuerdo o en desacuerdo sus respectivos familiares, durante su noviazgo, cuando se casaron y cuando se divorciaron?

15.   ¿Fue divorcio amistoso o pleiteado?

16.   ¿Han dado algún paso de acercamiento entre los excónyuges?

17.   ¿Han utilizado la intervención de algún consejero matrimonial o han estudiado sus respectivos casos en libros, artículos, etc.?

18.   ¿Hay alguna circunstancia especial en su noviazgo, durante el matrimonio, en el proceso de divorcio o después del divorcio?

19.   ¿Hubo nulidad matrimonial religiosa o solamente divorcio civil?

20.   ¿Qué objetivos tienen si consiguen recuperar su matrimonio?

21.   ¿Qué profesiones o actividades tienen cada uno, antes y después del divorcio?

22.   ¿Quién de los dos, pidió el divorcio?

23.   ¿Quién de los dos se fue de la casa, y si fue por orden judicial o por voluntad propia?

24.   ¿Se repartieron los bienes gananciales, si es que los había?

25.   ¿Si tienen hijos del matrimonio, cómo se los adjudicó el juez y bajo qué condiciones de cuidado, visita y manutención?

26.   ¿Su matrimonio fue religioso, civil o unión libre?

27.   ¿Suscribieron capitulaciones prematrimoniales o contratos previos al matrimonio, y los han cumplido o los tienen pendientes?

28.   ¿Tienen hijos comunes o aportados de anteriores matrimonios?

29.   ¿Tienen sentimientos de remordimiento, en relación con su compromiso religiosos, sociales y familiares, por no haber cumplido con las promesas matrimoniales, de mantenerlo hasta que la muerte les separe?

Es muy importante que analicen previamente: Cómo fueron al matrimonio, cómo deberían haber ido y cómo deberán ir, si llegan a un acuerdo de recuperación del matrimonio. En el caso de que lleguen a un acuerdo, examinen en profundidad, cuáles fueron los conceptos que fallaron y que provocaron su divorcio. Por favor lean: http://blog.micumbre.com/2010/11/29/190-preguntas-prematrimoniales-para-formar-una-familia-fuerte/”>190 Preguntas prematrimoniales para formar una familia fuerte.

No se dejen manipular por terceras personas: Hijos, padres, familiares, amigos, etc. Distingan el trigo, entre la paja. Es muy posible que incluso haya personas cercanas a Vds., que tengan interés en que Vds. no recuperen su anterior matrimonio y empiecen juntos una nueva vida. Estos suelen ser activistas solapados, exigentes y muy activos emocionalmente.

Las 10 cosas que deben hacer los excónyuges para intentar recuperar su matrimonio:

1.      Analizar entre los excónyuges los motivos, errores, hechos y estilo de vida que les condujeron al divorcio, para poder poner los medios, para que no vuelvan a ocurrir.

2.      Asegurarse de saber a dónde se quiere llegar, con la recuperación del matrimonio.

3.      Comprobar si el excónyuge se ha apaciguado, de la situación inicial de enojo, producida por el divorcio.

4.      Darse un tiempo prudencial, para que se cierren las heridas que se produjeron.

5.      Demostrar al excónyuge que juntos, pueden luchar por tener una nueva oportunidad de matrimonio, en beneficio de ellos mismos y de los hijos, si los hubiera.

6.      Evidenciar al excónyuge que se tiene la madurez, fortaleza, prudencia y humildad necesaria, para ceder en lo que sea razonable, con el fin de alcanzar nuevamente la felicidad matrimonial de los dos.

7.      Preparar una buena declaración de arrepentimiento, petición de perdón y propósito de la enmienda, junto a evidencias suficientes que demuestren lo que se dice y se hace.

8.      Probar que han desaparecido las causas, conocidas o desconocidas en su tiempo, que originaron el divorcio y que, ya ha puesto los medios para que no vuelvan a suceder.

9.      Reflexionar sobre el balance religioso, familiar, económico, social, emocional, de salud personal y familiar, etc. de lo que ganaron y perdieron con el divorcio.

10.   Valorar lo que compartieron y alcanzaron juntos, durante su matrimonio, recordándose de los buenos momentos que tuvieron.

Nadie quiere volver a pasar la dolorosa y traumática experiencia de los divorcios, por lo que todos los esfuerzos que se hagan son pocos, para tener la completa certeza, de que no volverán a ocurrir. Deben realizar los compromisos personales que sean necesarios, para de mantener los comportamientos que favorezcan a la nueva relación, y no vuelvan a ocurrir los errores anteriores.

En un próximo artículo desarrollaré el concepto: Lo que no hay que hacer si se quiere tener éxito en la recuperación del matrimonio.

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